|
|
|
Тема Псигелии
| |
| Псигелия | Дата: Пятница, 28-Ноя-2014, 07:55 | Сообщение # 1 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Девочки, спасибо вам за дельные советы. По совету Лиссы_ прошла сеансы гипноза "Эмоциональное перерождение". Я смогла успокоиться и начали зарождаться правильные мысли. Надеюсь, что они мне помогут отойти от любовника морально и разобраться с эффектом варежки на резинке. А так же надеюсь, что эффект от гипноза окажется длительным. Правда бывает иногда снова появляется гнетуще-сосущее чувство в груди. Надеюсь, что со временем пройдет. Может еще проведу несколько сеансов гипнотерапии. Действительно, я его постоянно тянула на свою сторону. Лисса права, не надо никого никуда тянуть, не нужно мне это. Надо жить для себя и детей. Про себя я что-то совсем забыла. Детишки тоже не трава в поле, за ними нужен глаз да глаз. Старший отрывается в подростковом возрасте. Не знаю сейчас он одинок или нет, как было в прошлых раскладах. Но я его явно потеряла на некоторое время. То тяжелая беременность и душевные переживания всю дорогу, то занята была с малышом. Надо навёрстывать упущенное.
А вот совет Веды оказался не доступен. Включать гордость не получается как-то. Это идет ищи из детства, когда мои родители её упорно пытались убить. В статьях про гордость всё красиво написано, но мне нужны живые примеры из жизни. Девчат, помогите, приведите мне свои примеры, как Вы включаете свою гордость. Чем больше примеров, тем лучше. Мне бы хоть знать, как оттолкнуться, а дальше я сама поплыву уже  А то получается, что знаю набор-минимум, а дальше пустота, тупик. Мне на будущее, а то и мужики на шею садятся и начальство ездит, не стесняется, а мама так вообще ноги вытирает. А у меня вечно язык в *опе и хорошая мысля приходит опосля. Короче гордость включается только после долгих тяжелых раздумий, а после драки кулаками не машут и хорошая ложка к обеду. Иногда она и вовсе включается по прошествии лет. Думаю, что и сейчас, в моей ситуации, всё произошло потому что любовник понял, что я не гордая и могу подвинуться, могу смириться с такой ситуацией. С мужем тоже так было, я боялась даже быть гордой, а когда подавала на развод с ним не гордость была образующим фактором, а другие мотивы. Например, что ребенок ко мне станет относиться плохо, после его гадких слов в мою сторону, или меня душит его эгоцентричная натура ( он действительно считает, что весь мир должен вокруг него вертеться и очень обижается, когда такого не происходит).
Меня интересует как выглядит женская гордость в отношениях между мужчиной и женщиной прежде всего. Какие слова при этом могут быть произнесены, каким тоном и в каком количестве.
Я знаю, что где- там, на задворках, моя гордость присутствует, но в сыром, неразвитом виде. Надо её как-то начинать в жизнь реализовывать, развивать в себе это полезное качество.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
Сообщение отредактировал Псигелия - Пятница, 28-Ноя-2014, 08:51 |
| |
| |
| Leona | Дата: Пятница, 28-Ноя-2014, 09:41 | Сообщение # 2 |
 Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1597
Статус: Offline
| Цитата Псигелия (  ) Меня интересует как выглядит женская гордость в отношениях между мужчиной и женщиной прежде всего.
Нужно учиться любить себя, ценить себя. Громкие красивые фразы, понимаю. Это не просто и не быстро. Но нужно двигаться в этом направлении. Не зацикливаться именно на "гордости", а развивать свою цельность, самодостаточность, а гордость это все приложение к этому, но никак не отдельная составляющая. Гордость без цельности и самодостаточности может перейти в гордыню, а это уже печальная история.
Нужно первоначально разобраться в причинах отсутствия этого. Детство? Давайте разберем что и как проходило. Нужно по крупицам перемолоть все Ваши обиды, потери и ошибки. Перемолоть и выкинуть. Не заполнишь сосуд новым содержимым, пока не избавишься от старого. Некуда вливать. А если это там есть (самодостаточность, самоуважение, гордость), то нужно это все отмыть (золото помните как добывают) от глины и грязи.
Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Пятница, 28-Ноя-2014, 09:59 | Сообщение # 3 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Псигелия, не гипноз нужен, а самогипноз уже. Аутотренинг.
Заходите в УМТ, транс, под музыку и начинаете сначала расслабляться.
Я делаю так. Почувствовала в себе состояние транса - тяжесть - легкость в руках, ногах (в голове тяжесть нельзя вызывать - иначе голова будет болеть), потом встала по исцеляющий поток света, дала установки всему организму и по отдельности своим органам требующим внимания к исцелению, здоровью, спокойствию, комфорту, в общем положительные установки, как если бы Дмитриев мне это говорил.
Потом захожу в себя, встречаю свое подсознание - свой двойник - себя саму, захожу в какую-нибудь комнату, у меня например, страхи, и начинаю ее убирать, чистить. Сама слежу, за тем чтобы мое тело было расслабленно полностью.
Вымела, вычистила, навела порядок, сказала себе что люблю себя. Кстати маленький страх себе же оставила - все же надо иметь инстинкт самосохранения без фанатизма. А то еще и лечиться забуду когда действительно будет надо.... Простилась, поток света закончила, и уснула.
Помогает не хуже.
Что касается гордости. На примерах говорите.
Сейчас.
Вот смотрите как это я понимаю.
Я не позволяю себя обижать. Как только мне начинает что-то не нравится - унижение, подавление меня как личности, например, я чувствую к себе отношение как к кому-то второстепенному - я прописываю категоричный стоп. Никто не имеет права не уважать меня. Если не нравится общаться со мной на моих условиях, с уважением ко мне, пусть идет ищет другую себе жертву.
Я никогда не позволю относиться к себе как к пустышке, не воспринимать мои слова как пустой звук. Если это случилось, и я понимаю, что я права, я с достоинством добьюсь извинений. Просто не унижая и не оскорбляя другого человека - заставлю его понять свою неправоту и извиниться. Без свидетелей.
Если я окажусь не права, то с достоинством извинюсь. Приму критику, но опять без фанатизма. Потому что если начнут перегибать палку - тоже пропишу стоп.
Ситуация 1
Ну смотрите. Ругаюсь.
- Что ты лаешь?
- А не собака чтобы лаять. Я ругаюсь.
Ситуация 2.
Пошел сожрал последнее яблоко и не предложил мне.
Идет покупает эти яблоки для меня. Плюс получает обстоятельную критику в свой адрес, что быть эгоистом конечно приятно, но если хочет сохранить мир, нормальные человеческие отношения, в том числе (перечисляю - я тебе чай наливать всегда предлагаю, я тебя ужином кормлю,а не втихоря его ем и т.п.) - тогда будь добр - купи мне яблок. Да тебе повезло что я не хочу сейчас, купишь завтра. Или - да я хочу сейчас. Или иди, или .... я хочу релакс массаж с маслом. Или новые сапоги.  Ну в общем что-то, что покажет ему что вы себя любите и цените не меньше чем он себя.
Ситуация 3.
Я никогда не позволяю себе, очень стараюсь не опускаться на оскорбления на личности. На мат, на какие-то словечки типа "жрать", другой сленг.
Понимаете, если вы ведете себя как леди, как уважающая себя женщина, к вам и будут относиться как к женщине.
Нет в ярости я могу и поорать, и выматериться, а иногда я могу сказать, пошли жрать. Но!
Здесь какой-то баланс и понимание, когда это можно делать, а когда нельзя, а когда нельзя, но делаешь, но стараешься прорабатывать в себе.
-Баба ты!
-Я не баба, и прошу это слово ругательное к себе не употреблять! Бабы на базаре, а я не на базаре. И ты не грузчик. Уважай меня!
- Вот я дууура!
- Да, да я всегда говорил что ты дура
- Алё! Я могу назвать себя дурой, потому что я это я. А ты меня так называть не можешь. Не смей. Иначе я тебя буду звать козлом, и посмотрим насколько тебе понравится такое к себе обращение.
В общем если мужик думающий, то помогает. Да и не только мужик. Какая разница. А если не понимают и т.п. - то этот человек исторгается и исчезает из моего окружения. Нафига терпеть?
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Мила | Дата: Пятница, 28-Ноя-2014, 17:39 | Сообщение # 4 |
 Начинающая Путь
Группа: Заблокированные
Сообщений: 367
Статус: Offline
| Псигелия, мама, дети, МЧ- вы должны научится отстаивать свою собственную территорию, выставлять свои собственные границы. Все окружающие учат вас делать это. Не сердитесь на них, не обижайтесь- ибо обида есть реакция нашего "внутреннего ребенка", а мы уже взрослые в данный момент - так вот, не обижайтесь, а поблагодарите (даже про себя, не надо вслух), ведь окружающие указывают вам, где у вас нет границы, где к вам можно залезть вероломно, и причинить вам дискомфорт. Вы всегда можете сказать Лисино "стоп", сказать- я пока не готова говорить на эту тему, дай мне 20 минут, я подумаю. Отойдите, подумайте, рассмотрите, поймите- как будет лучше для вас, именно для вас, без "а что он подумает", " а как я при этом буду выглядеть"- это вопрос сто двадцать пятый. Поищите в интеренете "психология выстраивания отношений". Заходите в психологические форумы, ищите- у вас получится.
Ищущий- найдет.
Не спрашивай-за что? Спрашивай- для чего?
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Понедельник, 01-Дек-2014, 08:03 | Сообщение # 5 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Знаете, девчата, я поняла, что я делала неправильно. Я нервничала, переживала, ночей не спала, думы думала сутками. А надо было переживать не так долго, и побыстрее постараться расслабиться. Хотя с другой стороны нужно было осознание, что я сделала всё от меня зависящее. Да и нужно было понимание той реальности, которая произошла со мной и в которую я никак не могла поверить до конца. После проведенной гипнотерапии, я успокоилась. Не всегда конечно спокойна, иногда старые привычки догоняют, но я думаю, что это пройдёт. Любовник сам будет подтачивать наши отношения как червь. Оторваться мне от него пока не возможно, больно. Действительно, как варежка на резинке. Лучше я подойду с другого конца. Мне пора начинать восстанавливаться. Полученный урок не пройдёт даром. Впредь больше не буду столь доверчивой и неосторожной. Уж очень сильно долбануло. Наверно это и есть проработка душой кармического урока об излишней доверчивости и неострожности. Теперь буду другие уроки осваивать.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Мила | Дата: Вторник, 02-Дек-2014, 21:28 | Сообщение # 6 |
|
Начинающая Путь
Группа: Заблокированные
Сообщений: 367
Статус: Offline
| Цитата Псигелия ( ) Лучше я подойду с другого конца.
вы умница, я вам уже говорила?
Не спрашивай-за что? Спрашивай- для чего?
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Вторник, 09-Дек-2014, 19:24 | Сообщение # 7 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Цитата Мила ( ) Потому что любовник ваш- только следствие, а причина- как раз в другом.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Суббота, 13-Дек-2014, 21:09 | Сообщение # 8 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Потихоньку прихожу в себя, не так быстро как хотелось бы восстанавливаюсь. Читаю полезные статьи на сайте, также захожу на другие сайты, тоже изучаю что пишут, как мне к себе это отнести, что полезного могу почерпнуть. За всеми этими мытарствами потеряла я себя. Сейчас моя чаша пуста, надо её наполнить хорошим содержимым.
Думаю, что полезно будет мне привести тут статьи, которые я сейчас изучаю и считаю полезными мне. Путь у меня в теме хранятся, чтобы я могла иногда их повторно прочитывать. Мне так надо. И так удобнее будет. Лисса, Вы не против?
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
Сообщение отредактировал Псигелия - Суббота, 13-Дек-2014, 21:10 |
| |
| |
| Псигелия | Дата: Четверг, 25-Дек-2014, 18:43 | Сообщение # 9 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Отношения с женатым мужчиной: зачем?До недавнего времени моя хорошая приятельница была любовницей своего начальника, женатого человека. Обаятельного, обеспеченного, умного, социально активного манипулятора. Порвав с ним отношения (точнее, приняв решение о разрыве), она столкнулась с тем, что его образ продолжает доминировать и влиять на ее отношение к мужчинам. Фактически, этот образ продолжает мешать ей строить нормальные отношения.Она сравнивает. И видит, как все встреченные мужчины проигрывают на его фоне.Женатый любовник воспринимается как настоящий и значимый мужчина, все остальные — ступенью ниже.Это значит, что он продолжает доминировать. А она — зависеть. Как бы ни хотелось назвать это... понежнее, что ли. Это так.Тема зависимости от женатого мужчины очень актуальна. Та, которая встала на путь соблазна, часто не может выйти из порочного круга таких отношений, из сферы их влияния.К сожалению, цена вопроса очень велика. Запреты не работаютСуществуют правила, моральные и этические запреты на связь с семейным человеком. Почему они не работают?Есть житейские представления о безопасности. Почему они не соблюдаются?Перед нами целая галерея жизненных примеров. Неужели и они взывают не по адресу?Тысячу раз рассказано, каким бумерангом это может вернуться. Неужели не страшно?Итак, почему все это не работает?Можно выделить несколько причин такого положения вещей. Как в омут с головойБывают действия импульсивные, бывают — волевые.Если цели неясны и неосознанны — действия импульсивны. Их причина туманна: «сама не знаю, что хочу», «не знаю, что со мной». Иногда даже «душа просит».Если цели и устремления ясны и осознанны — есть возможность проявить волю. Что-то узнать. Что-то создать.Путь к волевым действиям начинается с ответов на вопросы типа «что я делаю?» и «зачем?», а продолжается через формирование внутреннего зеркала — рефлексии.Люди импульсивные, в отличие от волевых, чаще всего игнорируют правила, нормы и запреты. А поскольку правила, нормы и запреты обычно предупреждают об опасностях, которыми чревато их несоблюдение, импульсивные люди неожиданно для себя попадают в ситуации ложные и сложные. Один и без оружияОстаться неприступной или сдаться? Да или нет? Любит или обманывает? Люблю или обманываюсь?Когда возникают вопросы такого рода, опаснее всего оказаться перед ними БЕЗОРУЖНЫМ.Да, есть правила жизни, но как понять, что вот прямо сейчас они касаются лично тебя?Запрет и норму нужно не только знать, нужно уметь ее... принять. Применить к себе. Лично.Одну девушку упорно преследовал женатый мужчина. Она сопротивлялась, но он был настойчив. В голове девушки начался кавардак. Все смешалось: желание быть любимой, страх перед запретами, сексуальная неустроенность, страх разрушить семью, жалость к себе и жалость к нему... Запутавшись окончательно, она пошла за советом к подруге. У той тоже в голове на эту тему был кавардак. В результате они выпили бутылку вина с тостами «будь что будет» и «поживем-увидим». На следующий день она сдалась под упорным натиском, и отношения стали развиваться в драматическом ключе. Пострадали все участники драмы.А если бы при принятии решения она могла проанализировать весь расклад? Если бы она знала, куда обратиться за реальной помощью, за советом? Если бы приняла эту помощь? Все могло быть по-другому.Если ты растерян, значит, не хватает ресурсов для решения проблемы. Не хватает опыта, знаний, принципов, примеров. Или непонятно, как эти средства применить.Итак. Если трудно разобраться, если понимаешь, что не справляешься — не надо складывать крылышки. Нужно искать помощь или средства для самопомощи. Как иначе устранить путаницу и растерянность? Это — личная жизнь, и надо сделать все, чтобы проблема решалась не самотеком, а во благо.Еще одна девушка рассказывала, как при возникновении проблем, которые казались неразрешимыми, она просто шла в церковь и перекапывала всю литературу, которая была там выставлена. Она констатировала, что каждый раз находила книгу, которая помогала разрешить проблему.Запреты и нормы не работают или работают против нас, если мы не умеем воспользоваться ими, освоить их, понять, применить. Надо уметь или учиться ИСКАТЬ ПОМОЩЬ — в своем опыте и представлениях, в книгах и других ресурсах, у тех, кому веришь и кто знает больше тебя. Если боишься — бойся спокойноСтрах способен стереть все, в том числе любые нормы и правила. Страх одиночества... Страх, что ты теряешь свой шанс... Страх, что больше шанса не будет... И так далее, и так далее.Дело в том, что наши решения влияют на наше будущее. Чем чище решение, тем больше шансов идти прямой дорогой и получить то, что соответствует истинным потребностям. Да, возможно придется проявить терпение и смирение. Эти качества очень непопулярны среди невежественных людей. А вот мудрые люди знают, что они ценнее всего золота мира. И развить их можно только самостоятельно, преодолев совсем непростые искушения и страхи.Не надо соглашаться на суррогаты, даже из страха. Связь с женатым мужчиной — суррогат счастья в личной жизни. Согласившись на суррогат, можно вылететь из списка тех, кто получит НАСТОЯЩЕЕ.Измена своим нормам, своим правилам от страха влечет кривизну, путаницу и миражи в финале. Я самая-самаяМы игнорируем нормы и правила, когда у нас есть надежда на свою ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ.У всех — так, а у меня — иначе.Излишняя фиксация на себе — предпосылка к тому, чтобы не только игнорировать нормы и правила, но и постоянно создавать себе целое море разных проблем.Этот пункт самый короткий, но его стоило бы выделить ярко-красным цветом.Потому что не только по теме «Связь с женатым мужчиной», но и по многим другим корень злоключений надо искать в чувстве собственной важности и исключительности. ИллюзииВлюбленной, увлеченной, заинтересованной женщине свойственно романтизировать реальность. Конечно, если ей этого хочется в силу каких-то причин. Одна из этих причин — жадность. А растет жадность из комплексов.Проработать комплексы и унять боль и неудовлетворенность непросто, легче надеяться на подарок судьбы, который решит какие-то проблемы.Если подарок судьбы имеет какие-то изъяны, на них приходится закрыть глаза. Иначе невозможно решить свои проблемы. Обижает? Придется простить. Каждое свидание начинает с рюмки? Придется смириться. Женат? Ну что поделаешь... Зато я ему нужна. Не просто нужна, а нравлюсь. Не просто нравлюсь, а любима.Потому что хочу быть нужной, привлекательной, любимой.Очень опасно ставить свое ХОЧУ на пьедестал. Потому что это способствует созданию иллюзий.Я знаю, что он женат, но я хочу верить, что от меня он теряет голову.Я знаю, что это не приведет к добру, но я хочу узнать, как далеко он может зайти ради меня.Я хочу чувствовать обожание, хочу, хочу, хочу!..Схватка с собственными иллюзиями — это очень непросто. Во-первых, это больно. Во-вторых, это работа. А кто любит работать? Только тот, кто знает, ради чего. А ради чего?Ради чего надо искать корни наваждения, которое называется «Связь с женатым мужчиной?»Образ счастливой семьи с кем-то другим — неубедителен. Он будет бледным и вялым, так как все силы сконцентрированы на другом.Образ собственной свободы — не клеится. Так как свобода в 90% случаях покажется пугающей пустотой. Без него.Образ себя, достойной уважения, спокойной, уверенной — как правило, не значим... Точнее, непонятен. До поры, до времени.Будем честны: реально меняться очень трудно. Жить в иллюзиях легко. До поры, до времени.Если в целях нет ясности, попробуем сокрушить наваждение по кирпичику.Зачем? Затем, что всяческие иллюзии и наваждения — любимая пища зависимости от женатого мужчины. И первое, и второе, и десерт. Кто он?Да, он не свободен. Но это не уменьшает его привлекательности. Особенно если его привлекаете вы. В «набор его привлекательности» попадают чаще всего внешность, ум, успешность и то, что описывается словами «интересная личность», «неординарный человек», «не такой как все» и т.п.К сожалению, большинство этих характеристик иллюзорны.Для того, чтобы проверить, что ложь, а что правда, можно выполнить 3 простых действия.Первое — реальная оценка ПЕРСПЕКТИВЫ. Куда влекут вас отношения? Куда ведет то, что есть сейчас? Ведет ли оно туда, куда хочется попасть? Что будет, если ничего не менять? Надо оценить лучший, худший и средний вариант развития событий.Второе — реальная оценка НЕ СЛОВ, А ДЕЛ. Очень полезно искать доказательства для каждого своего умозаключения по поводу ваших отношений и чувств. Доказательства обычно лежат как раз в сфере реальных дел.Например, мужчина говорит, что любит женщину, но звонит и приезжает редко, неожиданно и часто в тот момент, когда она не готова. О ком он думает? По словам — он сходит с ума по ней, по действиям — он думает только о себе.Или женщина говорит, что рядом с любовником чувствует себя уверенно. В чем она получает уверенность? Уверенность ли она получает?Итак, надо быть готовой обосновать и доказать любые романтические выводы хотя бы для себя.Третье — реальная оценка ПАРТНЕРА. Да, он безумно привлекателен, но давайте поставим перед ним зеркало реальности. Что мы увидим?Во-первых, он врет, причем постоянно. Трудно предположить, что дома он каждый раз кается в своих походах «налево» и обещает больше так не делать. Можно сколько угодно убеждать себя, что все врут, что по-другому в наше время не проживешь и т.д., но по большому счету это демагогия. Очень важно осознать: ложь разрушает личность. Более того, с первой ложью (а ложь в ситуации измены — не маленькая!) человек начинает терять контакт с самим собой, плывут психологические опоры, человек теряет силу. Реальную силу. Заметно это или нет, обманщик — это уязвленная, ущербная личность, как бы мастерски он не держал лицо.Во-вторых, он предает. Он должен знать, что выбивает тем самым почву из-под ног у человека, которому когда-то клялся в любви и верности — то есть у своей жены. А также у своих детей.В-третьих, он поверхностен, то есть душевно глуп, или глух, или слеп, потому что не понимает ничего о том, как устроена жизнь, что такое добро и зло. Сколько бы ни был человек успешен в социуме — он остался карликом в вопросах чести и доброты. Считать такого человека развитым — большая ошибка.В-четвертых, он жесток. Потому что он разрушил не только себя, он разрушил ту, которая упала в его объятия. Попросту завел в трясину, из которой выбраться очень трудно. У него не хватает мозгов, чтобы это понять? Возможно. Или же он в состоянии думать только о себе.В-пятых, он слаб. Он победил доверчивую женщину, но сластолюбие победило его. Это признак слабости или нечеткости жизненных позиций, слабости характера. Измена — никогда не выигрыш. Это всегда попустительство.Этот список можно продолжить. Но это непросто и страшно. Сколько связей у этого семейного человека? С кем он обсуждает свою личную жизнь? В каких выражениях? В общем, достаточно вспомнить «Бесприданницу» и ее игроков.Нет радости писать об этом. Но об этом нельзя писать «слегка».«Они так ужасно плачут, когда им по-настоящему больно. А когда перестают — это как песня» (Бигль Питер С.).Следует учесть, что все указанные пункты абсолютно НЕ заметны невооруженным глазом. Не так ли?Так и хочется сказать:— Это не про нас.— Это не про него.— Все совсем не так.Если по каждому пункту очень хочется сказать «нет, у нас все по-другому», — лучше вести работу по развенчанию иллюзий С ПОМОЩНИКОМ. Кто я?Вот здесь нам надо соорудить непреодолимую стену на пути потока оправданий и самооправданий.Я, превосходная...Знаете, что думает любовница, которая упорствует в своих лирических чувствах?ЭТО Я ТАКАЯ! Это СО МНОЙ он не смог устоять!Он не обманщик, он умен, он добр, он сильный — это ПРОСТО Я НАСТОЛЬКО ХОРОША, что он не устоял от соблазна вступить со мной в отношения.Конечно, это часто происходит потому, что женщина не уверена в себе, недовольна собой, переживает за свое будущее, растеряна и так далее. Ей очень нужны поддержка и оправдание.Есть мнение, что позиция любовницы вызвана нелюбовью к себе. И подспудным желанием ИСПЫТАТЬ ЧУВСТВО ПРЕВОСХОДСТВА.Если называть вещи своими именами — это эгоизм и гордыня.Где выход?Очень важно осознавать, что именно нами движет. Просто отдавать себе в этом отчет. Называть вещи своими именами.Он, такой-растакой, у моих ног!.. — НЕТ. Просто вы заполнили пустующую нишу, и теперь у него «все в шоколаде».Я, такая-растакая, добрее и понятливее, чем мать Тереза!.. — НЕТ. Просто вам не надо денег и подарков, и вы всегда готовы.Называть вещи своими именами — это вообще очень здоровая привычка.«Признавшись в своей слабости, человек становится сильным» (Оноре Бальзак).Я, роковая...Чем владеет любовница? Как правило, если она не циник (а циников среди женщин очень мало) и не содержанка (а это не та категория, к которой адресована статья), она хочет верить, что владеет СЕРДЦЕМ своего возлюбленного. Что «там» он прописан, мучается, неудовлетворен, непонят..., а «здесь» он любит и любим.Давайте разберемся. Страсть, секс по случаю, интрига... охота, жертва... победа, обман... запретный плод... заинтересованные взгляды... роковая тайна... Любовница безраздельно владеет лишь теневой стороной жизни мужчины. А это та сторона, где главенствуют антиподы реального счастья. Там не любовь, мир и доброта, а темные инстинкты и адреналин.Темная сторона отношений подменяет их светлую сторону. Одевает на нее лягушачью шкурку и прячет в чулан.И вот реальное счастье, в основе которого любовь, мир и доброта, становится все более нереальным. Потому что перестает быть нужным. До поры до времени. Возможно, до времени слез и горьких сожалений.Как правило, женщина, которая отдает себя теневой стороне жизни мужчины, просто не успела хорошо осознать, чего же она на самом деле хочет. Не успела или не пожелала. Она просто плывет по течению. И порядочные мужчины провозглашаются скучными и пресными. И это смешное и глупое суждение штампуется большими тиражами. Так удобнее оправдывать свои темные страсти.Если выход из этой ситуации есть, то найти его трудно. Что поможет? Воспоминания из времен юности и чистоты? Молитвы Ангелу-Хранителю? Беспощадная исповедь? Просто клавиша «del»? Для всего этого нужна воля к жизни. А часто и помощь — друга, священника, психотерапевта.Выхода нет (точнее, опасность возрастает в разы), если теневая сторона начинает абсолютизироваться: «Да, я такая!» или «Это моя судьба» и т.п. Это прямой путь к тому, что сначала называется загадочностью, а потом, в скором времени — одержимостью. В конце концов это оборачивается поражением.Где выход?На самом деле мы те, кто решает. Принять решение и следовать ему можно прямо сейчас, сию минуту.«Каждое сопротивление, оказанное требованию страсти, ослабляет ее; постоянное сопротивление низлагает ее. Каждое увлечение страстью усиливает ее, постоянное увлечение страсти порабощает страсти увлекающегося ею». Святитель Игнатий (Брянчанинов).Я, заколдованная...Иногда складывается впечатление, что любовница находится во власти наваждения.Не будем залезать в метафизику, рассмотрим этот вопрос практически. Наваждение предполагает наличие субъекта и объекта.Субъект — это сознательный или бессознательный манипулятор, который решает свои проблемы за счет других. Самому решать свои проблемы — слабо или лень. Расширить границы своей любви, по-мужски создать защиту своей семье — слабо. Решить проблемы с самооценкой? Слабо. Помочь партнеру выйти на новый уровень отношений? Слабо.Проще соблазнить современную, падкую на соблазны, женщину.На субъект работают: средства массовой информации (которые запутывают понятия и пропагандируют ложные образцы поведения), общественное мнение (почитайте высказывания о верности... в 90% это шокирующий цинизм), любая человеческая слабость (которая есть у каждого), страх, уныние и безверие.Объект — это человек с несформировавшимся жизненным стержнем. Как правило, изъян — в самооценке или отсутствии четких этических норм, которые могли бы компенсировать ее слабость.Объект еще более ослабляется средствами массовой информации (популяризируются ложные идеалы и образцы поведения), общественным мнением (гонка за образцами успеха), страхом, унынием и безверием....Милая молодая женщина влюбляется в женатого мужчину. То, что он ее использует, очевидно для всех, кроме нее. Это наваждение длится в течение года. Все попытки остановить ее и воззвать к здравому смыслу она пресекает на корню. Она в восторге от отношений и даже делится тайными мыслями, что именно от такого человека, как ее любовник, и стоит рожать детей.Свое заблуждение эта женщина осознает в полной мере примерно через год после окончания отношений. В течение этого года она хранит память о сладкой, трагически оборвавшейся сказке, а потому готова к новым... сказкам. Затем длительная фаза зависимости, самообмана и оправдания сменяется фазой прозрения и борьбы, далее — обиды и омерзения и так далее. Главное — сейчас есть надежда, что у нее вырабатывается здоровый иммунитет. Честь ей и хвала, что нашла в себе силы бороться за свою жизнь....Милая молодая женщина состоит в любовницах у женатого мужчины уже много лет. Она бодра, хорошо одета, весела... Только нервничает по поводу и без повода, все время повторяет «мой мужчина» и практически не смотрит в глаза......Милая молодая женщина объясняет, что ее женатый возлюбленный так сильно ее любит, что три месяца (90 дней!) не говорил, что он женат, чтобы ее не потерять. Ждал, пока полюбит, привяжется... Чтобы она не вздумала его покинуть, про троих сыновей он тоже не говорил. Чтобы ее не потерять. Ведь он так ее любит...Туман, наваждения, миражи… Где выход?Трудный вопрос. Для заколдованной все, что против колдовского очарования, пустой звук.Пустой звук?К сожалению, наверняка придется констатировать, что и для одной, и для другой стороны роковой привязанности все, что написано выше — пустой звук.Потому что грех сладок. А сладкого нам мало. И мы его хотим.Потому что иллюзии заполняют пустоту и уменьшают боль. И мы этого хотим.Потому что...Нет, правда: есть большое опасение, что любая работа по типу «помочь» и «прояснить» обречена.Любой сухой остаток любой статьи и любого исследования можно назвать назиданием и развести теплой водой: обстоятельства... характеры... особенности... тонкости... условия...Любую черно-белую схему, любую этическую норму или правило можно оспорить, вводя тона и полутона...Только нужно ли это делать?На войне как на войне — любое подручное средство может жизнь спасти.Отсюда лозунг: не пренебрегайте помощью в любом виде. Ищите и обрящете. Идите до конца.Как минимум перечитайте эту статью еще раз. Для внимательного читателя здесь достаточно инструментов.Да, конечно, аргументов нужен миллион. И пусть при этом первая тысяча будет отвергаться, вторая — профанироваться, и далее по списку. Пока не вызреет НАМЕРЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.На самом деле нужен всего один аргумент, но очень личный.Какой? Благословен идущийРазорвать сети зависимости от женатого мужчины — это очень трудная работа.А потому — честь и хвала тем, кто за нее берется и идет по минному полю иллюзий, слабостей и соблазнов, стиснув зубы, как боец. Такие побеждают.Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она пожнет те плоды, о которых и не мечтала в начале этой непростой трансформации. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле. Она закроет черную дыру своей психики и позволит развиваться своим реальным талантам и способностям.Мужчина, который осознал пагубность своей измены, раскаялся и остановился... который помог той, которую вовлек в отношения, также все осознать, раскаяться и остановиться... который принял решение никогда не повторять этой страшной ошибки и имеет волю и силы следовать своему решению — достоин уважения. РезюмируемСвязь с женатым мужчиной — это признак слабости и попустительства обеих сторон.На связь подталкивают комплексы и гордыня.Питает связь эгоизм и иллюзии, которые от эгоизма раздуваются.Если возникает угроза такой связи, лучше сразу бежать без оглядки, перекрывать все каналы, отсекать все щупальца. Только честно. Чтобы не было потом «я не смогла».Надо знать, что по большому счету обе стороны циничны по отношению друг к другу, на деле рассматривая друг друга лишь как инструменты для самоутверждения.Связь с женатым мужчиной говорит о невежестве и очень низком уровне самосознания — как бы высоки ни были представления каждой стороны о себе.В эти игры играют те, в ком не проросли подлинные человеческие ценности.Связь такого рода ведет по пути потерь. Потеря себя, потеря времени, потеря перспективы, отчаяние — это далеко не полный список.Намерение изменить жизнь к лучшему — КЛЮЧ.Называть вещи своими именами — полезно.Знать, что делаешь и зачем — очень полезно.Быть смелой, уважать себя и свое будущее — не только правильно, но и красиво.Прекращение связи с женатым мужчиной и разрыв зависимости — это подлинная безоговорочная ПОБЕДА.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Четверг, 25-Дек-2014, 19:22 | Сообщение # 10 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Псигелия, это ваша тема. Конечно! 
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Четверг, 25-Дек-2014, 19:24 | Сообщение # 11 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Псигелия, можно в подфоруме "управление любовью и отношениями" создать отдельную тему для всех как цикл полезных статей. У вас есть права и доступ - пожалуйста. И перечитывать будет удобней!
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Четверг, 25-Дек-2014, 19:47 | Сообщение # 12 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Лисса_, спасибо, поняла, сейчас сделаю!
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Veda | Дата: Воскресенье, 28-Дек-2014, 05:29 | Сообщение # 13 |
 Вельва
Группа: Модератор
Сообщений: 6637
Статус: Offline
| Псигелия, Доступно только для пользователей
Справочник Таро
|
| |
| |
| Жесть | Дата: Воскресенье, 28-Дек-2014, 06:16 | Сообщение # 14 |
 Постоялец
Группа: Ведающие
Сообщений: 116
Статус: Offline
| Псигелия, нарисуйте для себя три круга( мысленно). Первый круг- это Ваше личное пространство, где никто не может находиться без Вашего согласия. В этом круге научитесь любить только себя, единственную и неповторимую. Вы в праве пускать в него и изгонять из него. Именно этот маленький мир крутится вокруг Вас и только Вас.Здесь Ваше право и Ваши условия и только Вы в праве их менять.
Второй круг- это семья, где находятся Ваше семейство, причем Ваша мама в этом круге не находится. Здесь находится Ваша семья(муж, любовник и дети) Это Ваше королевство, о котором Вы проявляете заботу и оберегаете его.Второй круг- это как граница между двумя мирами- вашим и Третьим кругом Когда в Вашем личном пространстве проявляется какое-то чувство или действие, это и отображается на Вашем втором круге, а так же Влияние внешнего мира
И Третий круг- это Весь остальной мир, именно в этом мире и прибывает Ваша мама и все остальные. Маме можно находиться во втором круге, но не в первом. Что делать и как, решать Вам, мама может дать только совет. А подойдет он или нет опять же решать только Вам. Любовника Вы пустили в первый круг, теперь подумайте, как его изгнать из него, за что и почему. Потом уже из второго круга как неугодного Вашему королевству.
Не понимаю, почему Вас сравниваю с королевой своего королевства? Наверное, на Вас очень плотно одеты розовые очки. Снимать их больно, но и без них мир играет красками.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Понедельник, 29-Дек-2014, 11:00 | Сообщение # 15 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Псигелия, рекомендация Веды - о новой теме ВК - как раз кстати. Читайте. Всё иллюзия. В том числе Ваша пустота, страхи и боль. Просто очнитесь.
Доступно только для пользователей
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Вторник, 30-Дек-2014, 09:15 | Сообщение # 16 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Veda, Лисса_, спасибо, попытаюсь прочитать до конца, но честно говоря веет псих.заболеванием. Это конечно моё мнение, извиняюсь если это не так. А может мне просто не достичь тех высот, которые познала она. Зашла на её страницу в сети и у меня стразу пошло что-то нехорошее и какая-то фатальность. Слишком много черноты. Мне стало не приятно на неё смотреть и ещё пришла мысль, что она плохо кончит (суицид и насильственная смерть, может обряд какой-то). Мне она не приятна. Может я не готова к таким людям, а может там действительно что-то есть не хорошее. Даже не знаю. И еще шло ощущение как в теме Леоны "Виртуальная любовь", там были похожие ощущения. А с самокопанием действительно надо заканчивать, я с этим всю жизнь периодически борюсь.
Жесть, весьма своевременно! Спасибо. Как раз пыталась обозначить границы. Теперь стало яснее, что у куда отнести. Розовые очки раньше присутствовали в изобилии, такие огромные, теперь уже становятся всё меньше и меньше. Процесс реабилитации медленный, но идёт. Уже не настолько больно и не на столько боюсь одиночества. Видимо что-то и во мне начало меняться со временем. САмое насущное сейчс - это борьба с надеждами и ожиданиями. Видимо они прочнее всего сидят внутри моего сознания. Тут еще сон приснился о том, что будет обновление отношений с ним, но они всё также останутся ненадёжными, хотя по виду крепкие. Но какие это будут отношения, в каком варианте, может только как родители и не больше, пока не ясно.
__________________________
Лисса_, прочитала пока первую страницу темы, да, согласна с ней по некоторым вопросам, особенно, когда выводишь человека из состояния комфорта и он говорит не думая.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
Сообщение отредактировал Псигелия - Вторник, 30-Дек-2014, 09:47 |
| |
| |
| Ваолия | Дата: Суббота, 03-Янв-2015, 13:10 | Сообщение # 17 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Девочки, сообщения перенесены в Клуб дискуссий
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Понедельник, 05-Янв-2015, 01:56 | Сообщение # 18 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Девочки, у меня тут мысли пришла, что все мои долговременные отношения с мужчинами длились приблизительно 6 лет. Со своим институтским парнем я встречалась 6 лет. Не ровно конечно, где-то около этого. Плюс-минус какие-то месяцы. Кстати похожая ситуация с теперешней. Мы с ним собирались пожениться. Нет, он женат не был тогда, но спустя года три наверное, он начал погуливать. Сходство в том, что у него появилась постоянная девушка, о чём он мне и сообщил. Не знаю как они давно встречались, но он мне рассказал о ней на 5-ом году наших отношений. А со мной он хотел тоже оставаться в отношениях (!!!), как и нынешний мужчина, но в более лёгких и непринужденных.
С мужем я развелась через 6 лет брака. А если быть точной, через 5 лет и 10 месяцев с момента росписи в ЗАГСе и до даты развода. До брака мы с ним встречались 4 месяца, плюс еще 2 месяца дали на раздумия в ЗАГСе.
Потом был женатый, за которого я замуж и не собиралась, но проторчала с ним в отношениях тоже 6 лет. Вернее 6 лет и 8 месяцев.
С нынешним мужчиной, если отсчитывать от момента беременности и до видимого мной в будущем разрыва тоже получается 6 лет. Год и 4 месяца отношений до беременности получается не в счёт.
Что бы это значило, как думаете?
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Жесть | Дата: Понедельник, 05-Янв-2015, 13:01 | Сообщение # 19 |
|
Постоялец
Группа: Ведающие
Сообщений: 116
Статус: Offline
| Псигелия, читаю Ваш пост и мысль такая пришла... Эти периоды у Вас повторяются, как замыкание, то есть совершение одной и той же ошибки. Это Вы для НЕГО жили, а когда начнете для СЕБЯ-то жить?
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Понедельник, 05-Янв-2015, 13:19 | Сообщение # 20 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Жесть, и правда. Полностью поддерживаю.
Надо сменить пластинку, шаблон, стереотип.
Насчет фиолетового браслета
здесь
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
|
|
