Добро пожаловать на сайт белой магии.

Мир магии и любви

Меню сайта

Наш чат

Форма входа

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 1 из 5 1 2 3 4 5 »
Модератор форума: Leona, Veda

Форум » БЕСЕДКА » Общение » Просто о жизни » Смехотерапия. (Смешные истории.)

Смехотерапия.

Veda

Дата: Воскресенье, 20-Июл-2014, 21:14 | Сообщение # 1

Вельва

Группа: Модератор

Сообщений: 6637

Статус: Offline

Как смехотерапия влияет на организм.

Американский невролог Ульям Фрай рассматривал смех как особый способ дыхания, при котором вдох продлевается, а выдох, наоборот, укорачивается, но его интенсивность такова, что легкие способны полностью освободиться от от воздуха.

При этом в организме происходит самая настоящая биохимическая буря.

Дело в том, что смех способствует снижению уровня гормонов стресса — кортизона и адреналина и выделению эндорфинов, которые способны притуплять физическую и душевную боль и вызывать чувство удовлетворения.

Кроме того процесс смеха очищает верхние дыхательные пути и улучшает циркуляцию крови в организме.

Поэтому «порция смеха» равносильна прогулке по лесу или кислородному коктейлю.

Однако на этом положительное действие смеха не заканчивается.

Смехотерапия от стресса.

У вас нет времени на аутогенную тренировку или полноценный отдых? Попробуйте смехотерапию. 5 минут смеха заменяет 40 минут отдыха. Так что если вы не выспались — просто посмейтесь!

Ведь смех способствует расслаблению 80 групп мышц.

Смехотерапия вместо фитнеса.

Некогда заниматься фитнессом? Смейтесь! Как и при занятиях физическими упражнениям при смехе учащается сердцебиение, снижается уровень холестерина в крови, а железы внутренней секреции вырабатывают вещества, снимающие головную боль.

Одну минуту смехотерапии можно приравнять к 25 минутам занятий аэробикой!

Это превосходный вариант для тех, кому физическая активность недоступна по той или иной причине.

Смехотерапия — личный косметолог.

Хотите хорошо выглядеть? Смейтесь! В этом процессе задействованы практически все мышцы лица, при этом их тонус повышается, что способствует улучшению внешнего вида.

Справочник Таро

Veda

Дата: Воскресенье, 20-Июл-2014, 21:46 | Сообщение # 2

Вельва

Группа: Модератор

Сообщений: 6637

Статус: Offline

Причины увольнений из самых настоящих приказов

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять
в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»:
п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: «банк
возрождение ежиков слушаю...», в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

Еще одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «Oхрана хомяков слушает ...».

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось.
Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - «...говорит Лось из Космоса...».

Справочник Таро

Veda

Дата: Воскресенье, 20-Июл-2014, 22:14 | Сообщение # 3

Вельва

Группа: Модератор

Сообщений: 6637

Статус: Offline

"Магические ритуалы".

Была как-то у одной дамы такая беда - не росла грудь. Ну она там ко всяким врачам обращалась, разные методики пробовала - ничего не помогает.

Решила она последний раз попробовать - пошла к народному целителю, а он ей говорит:
- Есть один способ - результат стопроцентный.
Нужно просто каждую ночь ровно в полночь дергать себя за соски и напевать песню "Голубая луна".
Все сразу и вырастет.

Ну она, конечно, не поверила, но что делать, все равно терять нечего.

Дергала она дергала так каждую ночь, месяц прошел, она смотрит - в натуре растет!

Решила она это дело отпраздновать.

Пошла на дискотеку, ну и забыла о времени.

Потом глядь на часы - без 20 минут полночь.

Ловит такси, называет адрес, сама на часы смотрит - не успевает, уже двенадцать. Ну тогда она, сидя на заднем сиденье, тихонько себя за соски дергает и напевает:- Голубая луна, голубая луна...

Водитель резко оборачивается и кричит:
- Что, уже полночь, Да? Забыл, ААААА...,
- и начинает дергать себя за член с криком:
- Тополиный пух, жара, июль...

Справочник Таро

Veda

Дата: Воскресенье, 20-Июл-2014, 22:43 | Сообщение # 4

Вельва

Группа: Модератор

Сообщений: 6637

Статус: Offline

Симптомы.

Острый психоз — вы говорите с кошкой.

Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.

Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.

Шизофрения — кошка говорит внутри вас.

Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.

Справочник Таро

Veda

Дата: Воскресенье, 20-Июл-2014, 23:21 | Сообщение # 5

Вельва

Группа: Модератор

Сообщений: 6637

Статус: Offline

Ночной звонок в Станцию "Скорой помощи».

Истошный женский голос вопит:"Скорей приезжайте у моего мужа случилось ужасное, выпадение мочевого пузыря, муж без сознания, кажется умирает! Помогите!»Диспетчер объявляет общий сбор, объясняет проблему, кто поедет?

Все переглядываются.
Выпадение матки-знаем, геморроидальных узлов-знаем, мочевого пузыря-не проходили!

Решение принято: едут две машины: кардио-бригада, фельдшерская и дежурный психиатр.Прибыли на место, жену трясёт, муж в отключке, губы синии, давление почти по нулям.

Мужика срочно увозят в стационар.

Допрос жены, что произошло?

Рассказ путается, ну пошел он пописать (удобства во дворе), решил он помочиться во дворе, там мочевой-то и выпал.Все идем искать, темнота, но решили искать: светили спичками - нет результата, кто-то тащит фонарик, светим, находим: есть лужа, запах мочи и презерватив!

Допрос жены с подробностями: ну пришел домой пьяненький, выполнил супружеский долг, отвалился и захрапел. Потом проснулся, побежал нужду справить. Дальше вы знаете.

Психиатр самым умным оказался, потер свой подбородок и молвит:"Ясненько , долг выполнил, презерватив не снял, естественно со спермой он к члену и прилип! А когда нужду справлял, Презерватив наполнился, под тяжестью мочи, отвалился и грохнулся о земь, что бедолаге думать - конечно, мочевой вывалился!"

Когда мужика привели в чувства, он такую историю и поведал.

Соблюдайте гигиену, после полового контакта: не забыть снять презерватив и принять водные процедуры, хотя бы для полового члена!

А то и сам, чуть «дуба» не дал и нам ночь ужасов приподнёс.

Справочник Таро

Veda

Дата: Воскресенье, 20-Июл-2014, 23:25 | Сообщение # 6

Вельва

Группа: Модератор

Сообщений: 6637

Статус: Offline

СЛУЧАЙ В ГИНЕКОЛОГИЧЕСКОМ ОТДЕЛЕНИИ.

Обычная гинекология, девушка после операции «вышла» из наркоза.

В палате две кровати и невыносимый грохот: это санитарка моет пол, при этом «гоняет» два судна шваброй по полу (лень тихо передвигать). Одно судно швыряет под одну кровать, другое-под другую, девушка молоденькая и никогда не видела "чудо медицины»,т.е судно!

Спрашивает санитарку: "Это что за штуки?

Та с умным видом отвечает: "Что-что, это, чтоб в туалет ходить".

Два часа ночи, полутёмный коридор, на «посту» как всегда дремлят санитарка и дежурная мед. сестра.

Вдруг раздается страшный шаркающий скрежет.

Мед персонал таращит в полутёмках глаза, и видит картину: еле передвигаясь, девушка двигает по кафельному полу, ноги на раскарячку, а на ногах вместо тапочек те самые судна!

Обе голосят: «Ты что-ДУРА?»
Девушка (смущенно), я в туалет иду. Вы же сами сказали: " В этом в туалет ходят"

Пол-отделения изумленно, хихикая смотрели на это зрелище. Ночью долго не спали.

Справочник Таро

Veda

Дата: Воскресенье, 20-Июл-2014, 23:31 | Сообщение # 7

Вельва

Группа: Модератор

Сообщений: 6637

Статус: Offline