|
|
|
Отношения с женатым мужчиной: зачем они нужны Вам?
| |
| Псигелия | Дата: Среда, 25-Фев-2015, 18:39 | Сообщение # 21 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| «Проверено. Серьезных дефектов не обнаружено»
о том, как внутренняя пассивность женщины приводит к отношениям с женатым мужчиной
Этот неосознанный мотив может руководить теми женщинами, которые очень боятся работы в отношениях и относятся к большинству мужчин с недоверием. А подсознание подсказывает: женатый мужчина – проверен. Если какая-то женщина живет с ним много лет, значит, жить с ним можно.
Он как бы уже «одобрен» другой женщиной, опробован, и именно на ней он учился жить, а соответственно именно ей достались его юношеские метания, неумелость как в быту, так и в постели, первые ссоры от большой категоричности, его требовательность и придирки. А вот к любовнице он приходит уже готовым, то есть, обученным.
Если провести грубое сравнение – это как покупать подержанный автомобиль или квартиру на вторичном рынке. Все дефекты уже обнаружены предыдущими владельцами, и скорее всего, исправлены.
Дом уже давно дал усадку, и по стенам не пойдут свежие трещины. Машина уже показала себя, приноровилась к нашим дорогам, и если было что-то, что должно было неизбежно отвалиться – оно уже отвалилось и было заменено.
Так и мужчина. Все, что было в нем не очень приспособлено для жизни с женщиной – уже было обнаружено и как минимум обточено до приемлемого состояния.
Неосознанный мотив женщины может быть таким: «мне не придется решать его проблемы, мне не придется его учить, мне не придется работать над отношениями с нуля».
Женщина, бессознательно выбирающая отношения с женатым мужчиной, часто сама не может точно определить – какой мужчина ей нужен, какие отношения она сама могла бы построить.
А потому отношения сами определяются за нее мужчиной, и такая внутренняя пассивность часто и приводит к тому, что приходится снова ждать, как она ждала «принца». Только теперь уже ждать, когда «принц» разведется.
Очень часто подобный мотив руководит женщинами с подавленными эмоциями и страхом перед семейной жизнью. Бывает, что до встречи с женатым она даже не бывала влюблена, или бывала, но безответно, и ожидания от отношений у нее весьма тревожные.
В ранней юности такая девушка не была готова проявлять свои симпатии и эмоции по-настоящему в силу страха перед возможным отказом, душевной болью, связанной с притиркой партнеров, да и собственных эмоций такая девушка часто побаивается.
А потому она неосознанно стремится понять, «как это происходит у других», чтобы владеть информацией. А кто может лучше показать все «прелести» семейной жизни, чем женатый партнер?
Откуда возникает такой мотив? Скорее всего, в семье был наложен строгий запрет на проявление эмоций, чувства всячески обесценивались (и отсюда все страхи собственного проявления чувств), как правило, все это сопровождалось довольно жестким воспитанием, и девушка усвоила, какой должна быть «правильная» жизнь. Но так и не поняла, как это связано с ее чувствами и переживаниями.
Представление о любви и отношениях, таких, каких бы она хотела на самом деле (а не «как должно быть») оказывается в итоге смутным, и дает очень обширную почву для воздействия и внушений.
А женатый мужчина, испытывающий потребность в молодой любовнице, например, активно пользуется этим. И вполне способен убедить юную девушку, что вот именно с ней его и настигла настоящая любовь. А девушке, у которой представления о том, чего она хочет, еще не сложились, достаточно легко в это поверить.
При этом в уме всплывают слова родителей о том, что мужчина должен быть «мудрым, зрелым и опытным, уметь обеспечить, знать, чего он хочет». А женатый мужчина часто соответствует этому портрету. С одним «но». И, при этом, у него в руках все козыри, поэтому «но» легко отодвигается на второй план, по крайней мере, поначалу.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Среда, 25-Фев-2015, 18:40 | Сообщение # 22 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Что делать?
Попробуем рассмотреть направление движения по каждому из мотивов, которые провоцируют попадание в такую ситуацию.
Попробуйте осознать, что для вас важно в отношениях, а что – не очень. Постарайтесь определиться со своими желаниями. Каких отношений вы хотите и для чего? На что в них вы готовы опираться, а на что – закрывать глаза? Есть смысл осознанно попрощаться с идеями о вечной страсти: отношения – это работа, но в отношения всегда можно привнести эмоции самому. Важно понимать: что вы сами можете предложить партнеру? Чему вы сами готовы научить партнера? Свободный мужчина придет в вашу жизнь тогда, когда будет чувствовать, что на вас можно опереться хоть в какой-то мере. И вы знаете, чего хотите. Играет роль и уровень вашей внутренней самостоятельности, самодостаточности, отсутствие страха перед кризисами, нестыковками и конфликтами. Они будут, но можно научиться с ними справляться. Не позволяйте навязывать вам отношения, будьте по возможности их активным творцом. А если страхи касательно активного выражения себя кажутся непреодолимыми – лучше проработать эту тему с психологом в индивидуальной работе.
Повышайте свою самооценку. Постарайтесь выяснить для себя, чем конкретно вы в себе недовольны, почему не принимаете себя. Постарайтесь понять, откуда у вас такое мнение о себе. В статье про неуверенность есть рекомендации, как посмотреть на себя под другим углом. Попробуйте сделать те упражнения и пройти те шаги, которые там описаны.
Постарайтесь осознать свои страхи. Что в них – реально, а что – не очень? Что относится к вашему прошлому опыту (личному или родительскому)? А что действительно следует из текущей ситуации? Постарайтесь отделить «там и тогда, и с кем-то еще» от «здесь и сейчас, у меня и с этим партнером». Это – разные вещи. Если вы будете измерять все на свой прошлый опыт, вы рискуете попасть в замкнутый круг: «мы верим во что-то, основываясь на опыте, а новый опыт проистекает из того, во что мы верим». Потому что реальность поворачивается к нам той стороной, которую мы готовы увидеть. Этот феномен человеческого восприятия отмечали практически многие исследователи человеческой психики. Постарайтесь для себя решить – что вы на самом деле готовы увидеть в мире отношений?
Займитесь своей эмоциональной жизнью, осознанно и не жалея средств. Сильные эмоции есть смысл получать из разных источников, тогда вы будете уверены, что на вашу свободу не посягнет никакая зависимость. Постарайтесь уважительно отнестись к потребностям своего тела, займитесь спортом, выезжайте на природу, подумайте, какое творческое увлечение могло бы по-настоящему захватить вас, и немедля приступайте к реализации этого плана.
Даже если вас уже настигла история с любовным треугольником – все эти рекомендации актуальны и в ней. Благодаря пересмотру своих внутренних ограничений, налаживанию собственной эмоциональной жизни, работе со страхами и неуверенностью вы станете осознавать свои потребности лучше. И кто знает – может быть, на какое-то время вы выберете именно такие отношения. Но уже без явных драм и обид. А возможно, вы поймете, что конкретно вам стоит сделать, чтобы в вашей жизни появились другие отношения. И войдете в них уже хорошо понимая, как вы сами собираетесь их строить.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 13:39 | Сообщение # 23 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Часто случается так, когда тот единственный не встречается вовремя. Когда проходит время и выясняется, что тот которого ты выбрала не оправдал твоих ожиданий. Боль разочарования, осознание никчемности ситуации и ты не видишь выхода из нее кроме как найти хоть какого-нибудь более менее подходящего мужчину.
И тут как обычно на горизонте появляется ОН. Красив, ухожен и ухаживает за тобой. Носит цветы и подарки, не требует секса. Он - само совершенство. Идеал. Твое сердце тает, чувства просыпаются, загорается страсть и вот ты смотришь ему в глаза и признаешься в любви. И - да! В ответ он тоже тебя любит.
Страстный секс, звонки, встречи, ты купаешься в счастье, пока...как гром среди ясного неба случайно обнаруженная печать в паспорте, след от кольца, найденное кольцо или хуже того признание:" Прости, я не знал, что так получится, но я женат."
Свет меркнет в твоих глазах и зажигается заново:"Нет! Он любит только меня! Он сам сказал! Он обязательно уйдёт от жены! Мы будем счастливы..." И ты снова наполнена терпением. Ты снова смотришь с любовью в его глаза доказывая ему что ты лучше ее, той самой разлучницы. Совершенно забывая о том, что пока не было официального развода - он чужой муж, а она - его ЖЕНА.
Проходит время, проходит твоя жизнь. Все твои подруги замужем и с детьми, а ты всё ждёшь его по вечерам два раза в неделю, жаждешь его внимания. И каждый раз после прощания понимаешь что он еще, до сих пор, не созрел.
Хуже того, когда ты начинаешь злиться и пытаться сдвинуть ситуацию с мертвой точки, он начинает замыкаться в себе, реже приезжать, или снова уверять тебя что всё в порядке, а потом просто исчезает из твоей жизни. Или уходит насовсем после того как узнаёт что ты беременна, или после рождения вашего общего ребёнка.
Ты остаёшься внезапно одна и начинаешь задавать себе вопрос:"Чем я хуже? Почему так случилось? Что Я сделала или делаю не так?"
Ответ на самом деле прост. Ты на самом деле не виновата. Ты не виновата в том, что просто хотела любви и тепла, что хотела в жизни небольшой сказки.
Ты виновата лишь в том, что выбрала себе не того. Что не узнав и не присмотревшись внимательно к человеку кинулась в омут с головой.
Когда высоко взлетаешь - всегда есть риск опалить себе крылья и больно упасть. Жизненные ошибки - они нужны нам, чтобы выстраивать свою судьбу лучше, чтобы наша душа духовно росла и развивалась.
К сожалению, лишь единицы женатых мужчин разводятся со своими женами и женятся на своих любовницах. Гораздо чаще мужчина бросает обеих женщин сразу и идёт устраивать свою жизнь. А еще чаще мужчина просто живёт со своей женой, потому что привык к своему быту, своему супружескому сексу, к своим детям и общим родственникам и друзьям. И совершенно не хочет все ломать и менять на что-то новое к чему надо привыкать, заново узнавать и подстраиваться. Окружающим всё объяснять, влезать в юридические дела и скандалы с этим связанные по разделу имущества. И ради той женщины, которая то и в быту с мужчиной толком не жила.
К сожалению любовница для мужчины - это лишь временное развлечение в его постылом быту, это огонёк и праздник на который приятно сходить и развеяться, но после веселья и спуска пара - нужно и хочется вернуться домой под тёплую юбку к жене, к которой он так чудненько привык.
Увы, реалии нашей жизни показывают, что чаще милая, любящая любовница остаётся в конце концов одна за бортом уже прошедшей жизни и обычной семейной жизни своего любовника.
Но всё не так плохо, как могло бы показаться. Выход из ситуации очень прост.
Если ты находишься в заведомо проигрышном положении - мужчина ничего не хочет менять и не меняет в течение года после завязывания отношений - лучше не тратить время на выстраивание бесперспективных отношений, а просто расстаться.
Для того чтобы оглядеться по сторонам и увидеть другого, возможно неухоженного, не такого красивого, яркого мужчину с которым можно построить дальнейшую семейную жизнь. И если в этой жизни и будет недостаточно фейерверков, то это не значит, что ты не будешь чувствовать себя рядом с ним защищённой, любимой и счастливой.
А в идеале лучше совсем не завязывать никаких отношений с женатым мужчиной. Вообще. Никогда. ©
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
|
|
