|
|
|
Отношения с женатым мужчиной: зачем они нужны Вам?
| |
| Псигелия | Дата: Пятница, 26-Дек-2014, 15:11 | Сообщение # 1 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Да, действительно, зачем?
До недавнего времени моя хорошая приятельница была любовницей своего начальника, женатого человека. Обаятельного, обеспеченного, умного, социально активного манипулятора. Порвав с ним отношения (точнее, приняв решение о разрыве), она столкнулась с тем, что его образ продолжает доминировать и влиять на ее отношение к мужчинам. Фактически, этот образ продолжает мешать ей строить нормальные отношения.
Она сравнивает. И видит, как все встреченные мужчины проигрывают на его фоне.
Женатый любовник воспринимается как настоящий и значимый мужчина, все остальные — ступенью ниже.
Это значит, что он продолжает доминировать. А она — зависеть. Как бы ни хотелось назвать это... понежнее, что ли. Это так.
Тема зависимости от женатого мужчины очень актуальна. Та, которая встала на путь соблазна, часто не может выйти из порочного круга таких отношений, из сферы их влияния.
К сожалению, цена вопроса очень велика.
Запреты не работают
Существуют правила, моральные и этические запреты на связь с семейным человеком. Почему они не работают?
Есть житейские представления о безопасности. Почему они не соблюдаются?
Перед нами целая галерея жизненных примеров. Неужели и они взывают не по адресу?
Тысячу раз рассказано, каким бумерангом это может вернуться. Неужели не страшно?
Итак, почему все это не работает?
Можно выделить несколько причин такого положения вещей.
Как в омут с головой
Бывают действия импульсивные, бывают — волевые.
Если цели неясны и неосознанны — действия импульсивны. Их причина туманна: «сама не знаю, что хочу», «не знаю, что со мной». Иногда даже «душа просит».
Если цели и устремления ясны и осознанны — есть возможность проявить волю. Что-то узнать. Что-то создать.
Путь к волевым действиям начинается с ответов на вопросы типа «что я делаю?» и «зачем?», а продолжается через формирование внутреннего зеркала — рефлексии.
Люди импульсивные, в отличие от волевых, чаще всего игнорируют правила, нормы и запреты. А поскольку правила, нормы и запреты обычно предупреждают об опасностях, которыми чревато их несоблюдение, импульсивные люди неожиданно для себя попадают в ситуации ложные и сложные.
Один и без оружия
Остаться неприступной или сдаться? Да или нет? Любит или обманывает? Люблю или обманываюсь?
Когда возникают вопросы такого рода, опаснее всего оказаться перед ними БЕЗОРУЖНЫМ.
Да, есть правила жизни, но как понять, что вот прямо сейчас они касаются лично тебя?
Запрет и норму нужно не только знать, нужно уметь ее... принять. Применить к себе. Лично.
Одну девушку упорно преследовал женатый мужчина. Она сопротивлялась, но он был настойчив. В голове девушки начался кавардак. Все смешалось: желание быть любимой, страх перед запретами, сексуальная неустроенность, страх разрушить семью, жалость к себе и жалость к нему... Запутавшись окончательно, она пошла за советом к подруге. У той тоже в голове на эту тему был кавардак. В результате они выпили бутылку вина с тостами «будь что будет» и «поживем-увидим». На следующий день она сдалась под упорным натиском, и отношения стали развиваться в драматическом ключе. Пострадали все участники драмы.
А если бы при принятии решения она могла проанализировать весь расклад? Если бы она знала, куда обратиться за реальной помощью, за советом? Если бы приняла эту помощь? Все могло быть по-другому.
Если ты растерян, значит, не хватает ресурсов для решения проблемы. Не хватает опыта, знаний, принципов, примеров. Или непонятно, как эти средства применить.
Итак. Если трудно разобраться, если понимаешь, что не справляешься — не надо складывать крылышки. Нужно искать помощь или средства для самопомощи. Как иначе устранить путаницу и растерянность? Это — личная жизнь, и надо сделать все, чтобы проблема решалась не самотеком, а во благо.
Еще одна девушка рассказывала, как при возникновении проблем, которые казались неразрешимыми, она просто шла в церковь и перекапывала всю литературу, которая была там выставлена. Она констатировала, что каждый раз находила книгу, которая помогала разрешить проблему.
Запреты и нормы не работают или работают против нас, если мы не умеем воспользоваться ими, освоить их, понять, применить. Надо уметь или учиться ИСКАТЬ ПОМОЩЬ — в своем опыте и представлениях, в книгах и других ресурсах, у тех, кому веришь и кто знает больше тебя.
Если боишься — бойся спокойно
Страх способен стереть все, в том числе любые нормы и правила. Страх одиночества... Страх, что ты теряешь свой шанс... Страх, что больше шанса не будет... И так далее, и так далее.
Дело в том, что наши решения влияют на наше будущее. Чем чище решение, тем больше шансов идти прямой дорогой и получить то, что соответствует истинным потребностям. Да, возможно придется проявить терпение и смирение. Эти качества очень непопулярны среди невежественных людей. А вот мудрые люди знают, что они ценнее всего золота мира. И развить их можно только самостоятельно, преодолев совсем непростые искушения и страхи.
Не надо соглашаться на суррогаты, даже из страха. Связь с женатым мужчиной — суррогат счастья в личной жизни. Согласившись на суррогат, можно вылететь из списка тех, кто получит НАСТОЯЩЕЕ.
Измена своим нормам, своим правилам от страха влечет кривизну, путаницу и миражи в финале.
Я самая-самая
Мы игнорируем нормы и правила, когда у нас есть надежда на свою ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОСТЬ.
У всех — так, а у меня — иначе.
Излишняя фиксация на себе — предпосылка к тому, чтобы не только игнорировать нормы и правила, но и постоянно создавать себе целое море разных проблем.
Этот пункт самый короткий, но его стоило бы выделить ярко-красным цветом.
Потому что не только по теме «Связь с женатым мужчиной», но и по многим другим корень злоключений надо искать в чувстве собственной важности и исключительности.
Иллюзии
Влюбленной, увлеченной, заинтересованной женщине свойственно романтизировать реальность. Конечно, если ей этого хочется в силу каких-то причин. Одна из этих причин — жадность. А растет жадность из комплексов.
Проработать комплексы и унять боль и неудовлетворенность непросто, легче надеяться на подарок судьбы, который решит какие-то проблемы.
Если подарок судьбы имеет какие-то изъяны, на них приходится закрыть глаза. Иначе невозможно решить свои проблемы. Обижает? Придется простить. Каждое свидание начинает с рюмки? Придется смириться. Женат? Ну что поделаешь... Зато я ему нужна. Не просто нужна, а нравлюсь. Не просто нравлюсь, а любима.
Потому что хочу быть нужной, привлекательной, любимой.
Очень опасно ставить свое ХОЧУ на пьедестал. Потому что это способствует созданию иллюзий.
Я знаю, что он женат, но я хочу верить, что от меня он теряет голову.
Я знаю, что это не приведет к добру, но я хочу узнать, как далеко он может зайти ради меня.
Я хочу чувствовать обожание, хочу, хочу, хочу!..
Схватка с собственными иллюзиями — это очень непросто. Во-первых, это больно. Во-вторых, это работа. А кто любит работать? Только тот, кто знает, ради чего.
А ради чего?
Ради чего надо искать корни наваждения, которое называется «Связь с женатым мужчиной?»
Образ счастливой семьи с кем-то другим — неубедителен. Он будет бледным и вялым, так как все силы сконцентрированы на другом.
Образ собственной свободы — не клеится. Так как свобода в 90% случаях покажется пугающей пустотой. Без него.
Образ себя, достойной уважения, спокойной, уверенной — как правило, не значим... Точнее, непонятен. До поры, до времени.
Будем честны: реально меняться очень трудно. Жить в иллюзиях легко. До поры, до времени.
Если в целях нет ясности, попробуем сокрушить наваждение по кирпичику.
Зачем? Затем, что всяческие иллюзии и наваждения — любимая пища зависимости от женатого мужчины. И первое, и второе, и десерт.
Кто он?
Да, он не свободен. Но это не уменьшает его привлекательности. Особенно если его привлекаете вы. В «набор его привлекательности» попадают чаще всего внешность, ум, успешность и то, что описывается словами «интересная личность», «неординарный человек», «не такой как все» и т.п.
К сожалению, большинство этих характеристик иллюзорны.
Для того, чтобы проверить, что ложь, а что правда, можно выполнить 3 простых действия.
Первое — реальная оценка ПЕРСПЕКТИВЫ. Куда влекут вас отношения? Куда ведет то, что есть сейчас? Ведет ли оно туда, куда хочется попасть? Что будет, если ничего не менять? Надо оценить лучший, худший и средний вариант развития событий.
Второе — реальная оценка НЕ СЛОВ, А ДЕЛ. Очень полезно искать доказательства для каждого своего умозаключения по поводу ваших отношений и чувств. Доказательства обычно лежат как раз в сфере реальных дел.
Например, мужчина говорит, что любит женщину, но звонит и приезжает редко, неожиданно и часто в тот момент, когда она не готова. О ком он думает? По словам — он сходит с ума по ней, по действиям — он думает только о себе.
Или женщина говорит, что рядом с любовником чувствует себя уверенно. В чем она получает уверенность? Уверенность ли она получает?
Итак, надо быть готовой обосновать и доказать любые романтические выводы хотя бы для себя.
Третье — реальная оценка ПАРТНЕРА. Да, он безумно привлекателен, но давайте поставим перед ним зеркало реальности. Что мы увидим?
Во-первых, он врет, причем постоянно. Трудно предположить, что дома он каждый раз кается в своих походах «налево» и обещает больше так не делать. Можно сколько угодно убеждать себя, что все врут, что по-другому в наше время не проживешь и т.д., но по большому счету это демагогия. Очень важно осознать: ложь разрушает личность. Более того, с первой ложью (а ложь в ситуации измены — не маленькая!) человек начинает терять контакт с самим собой, плывут психологические опоры, человек теряет силу. Реальную силу. Заметно это или нет, обманщик — это уязвленная, ущербная личность, как бы мастерски он не держал лицо.
Во-вторых, он предает. Он должен знать, что выбивает тем самым почву из-под ног у человека, которому когда-то клялся в любви и верности — то есть у своей жены. А также у своих детей.
В-третьих, он поверхностен, то есть душевно глуп, или глух, или слеп, потому что не понимает ничего о том, как устроена жизнь, что такое добро и зло. Сколько бы ни был человек успешен в социуме — он остался карликом в вопросах чести и доброты. Считать такого человека развитым — большая ошибка.
В-четвертых, он жесток. Потому что он разрушил не только себя, он разрушил ту, которая упала в его объятия. Попросту завел в трясину, из которой выбраться очень трудно. У него не хватает мозгов, чтобы это понять? Возможно. Или же он в состоянии думать только о себе.
В-пятых, он слаб. Он победил доверчивую женщину, но сластолюбие победило его. Это признак слабости или нечеткости жизненных позиций, слабости характера. Измена — никогда не выигрыш. Это всегда попустительство.
Этот список можно продолжить. Но это непросто и страшно. Сколько связей у этого семейного человека? С кем он обсуждает свою личную жизнь? В каких выражениях? В общем, достаточно вспомнить «Бесприданницу» и ее игроков.
Нет радости писать об этом. Но об этом нельзя писать «слегка».
«Они так ужасно плачут, когда им по-настоящему больно. А когда перестают — это как песня» (Бигль Питер С.).
Следует учесть, что все указанные пункты абсолютно НЕ заметны невооруженным глазом. Не так ли?
Так и хочется сказать:
— Это не про нас.
— Это не про него.
— Все совсем не так.
Если по каждому пункту очень хочется сказать «нет, у нас все по-другому», — лучше вести работу по развенчанию иллюзий С ПОМОЩНИКОМ.
Кто я?
Вот здесь нам надо соорудить непреодолимую стену на пути потока оправданий и самооправданий.
Я, превосходная...
Знаете, что думает любовница, которая упорствует в своих лирических чувствах?
ЭТО Я ТАКАЯ! Это СО МНОЙ он не смог устоять!
Он не обманщик, он умен, он добр, он сильный — это ПРОСТО Я НАСТОЛЬКО ХОРОША, что он не устоял от соблазна вступить со мной в отношения.
Конечно, это часто происходит потому, что женщина не уверена в себе, недовольна собой, переживает за свое будущее, растеряна и так далее. Ей очень нужны поддержка и оправдание.
Есть мнение, что позиция любовницы вызвана нелюбовью к себе. И подспудным желанием ИСПЫТАТЬ ЧУВСТВО ПРЕВОСХОДСТВА.
Если называть вещи своими именами — это эгоизм и гордыня.
Где выход?
Очень важно осознавать, что именно нами движет. Просто отдавать себе в этом отчет. Называть вещи своими именами.
Он, такой-растакой, у моих ног!.. — НЕТ. Просто вы заполнили пустующую нишу, и теперь у него «все в шоколаде».
Я, такая-растакая, добрее и понятливее, чем мать Тереза!.. — НЕТ. Просто вам не надо денег и подарков, и вы всегда готовы.
Называть вещи своими именами — это вообще очень здоровая привычка.
«Признавшись в своей слабости, человек становится сильным» (Оноре Бальзак).
Я, роковая...
Чем владеет любовница? Как правило, если она не циник (а циников среди женщин очень мало) и не содержанка (а это не та категория, к которой адресована статья), она хочет верить, что владеет СЕРДЦЕМ своего возлюбленного. Что «там» он прописан, мучается, неудовлетворен, непонят..., а «здесь» он любит и любим.
Давайте разберемся. Страсть, секс по случаю, интрига... охота, жертва... победа, обман... запретный плод... заинтересованные взгляды... роковая тайна... Любовница безраздельно владеет лишь теневой стороной жизни мужчины. А это та сторона, где главенствуют антиподы реального счастья. Там не любовь, мир и доброта, а темные инстинкты и адреналин.
Темная сторона отношений подменяет их светлую сторону. Одевает на нее лягушачью шкурку и прячет в чулан.
И вот реальное счастье, в основе которого любовь, мир и доброта, становится все более нереальным. Потому что перестает быть нужным. До поры до времени. Возможно, до времени слез и горьких сожалений.
Как правило, женщина, которая отдает себя теневой стороне жизни мужчины, просто не успела хорошо осознать, чего же она на самом деле хочет. Не успела или не пожелала. Она просто плывет по течению. И порядочные мужчины провозглашаются скучными и пресными. И это смешное и глупое суждение штампуется большими тиражами. Так удобнее оправдывать свои темные страсти.
Если выход из этой ситуации есть, то найти его трудно. Что поможет? Воспоминания из времен юности и чистоты? Молитвы Ангелу-Хранителю? Беспощадная исповедь? Просто клавиша «del»? Для всего этого нужна воля к жизни. А часто и помощь — друга, священника, психотерапевта.
Выхода нет (точнее, опасность возрастает в разы), если теневая сторона начинает абсолютизироваться: «Да, я такая!» или «Это моя судьба» и т.п. Это прямой путь к тому, что сначала называется загадочностью, а потом, в скором времени — одержимостью. В конце концов это оборачивается поражением.
Где выход?
На самом деле мы те, кто решает. Принять решение и следовать ему можно прямо сейчас, сию минуту.
«Каждое сопротивление, оказанное требованию страсти, ослабляет ее; постоянное сопротивление низлагает ее. Каждое увлечение страстью усиливает ее, постоянное увлечение страсти порабощает страсти увлекающегося ею». Святитель Игнатий (Брянчанинов).
Я, заколдованная...
Иногда складывается впечатление, что любовница находится во власти наваждения.
Не будем залезать в метафизику, рассмотрим этот вопрос практически. Наваждение предполагает наличие субъекта и объекта.
Субъект — это сознательный или бессознательный манипулятор, который решает свои проблемы за счет других. Самому решать свои проблемы — слабо или лень. Расширить границы своей любви, по-мужски создать защиту своей семье — слабо. Решить проблемы с самооценкой? Слабо. Помочь партнеру выйти на новый уровень отношений? Слабо.
Проще соблазнить современную, падкую на соблазны, женщину.
На субъект работают: средства массовой информации (которые запутывают понятия и пропагандируют ложные образцы поведения), общественное мнение (почитайте высказывания о верности... в 90% это шокирующий цинизм), любая человеческая слабость (которая есть у каждого), страх, уныние и безверие.
Объект — это человек с несформировавшимся жизненным стержнем. Как правило, изъян — в самооценке или отсутствии четких этических норм, которые могли бы компенсировать ее слабость.
Объект еще более ослабляется средствами массовой информации (популяризируются ложные идеалы и образцы поведения), общественным мнением (гонка за образцами успеха), страхом, унынием и безверием.
...Милая молодая женщина влюбляется в женатого мужчину. То, что он ее использует, очевидно для всех, кроме нее. Это наваждение длится в течение года. Все попытки остановить ее и воззвать к здравому смыслу она пресекает на корню. Она в восторге от отношений и даже делится тайными мыслями, что именно от такого человека, как ее любовник, и стоит рожать детей.
Свое заблуждение эта женщина осознает в полной мере примерно через год после окончания отношений. В течение этого года она хранит память о сладкой, трагически оборвавшейся сказке, а потому готова к новым... сказкам. Затем длительная фаза зависимости, самообмана и оправдания сменяется фазой прозрения и борьбы, далее — обиды и омерзения и так далее. Главное — сейчас есть надежда, что у нее вырабатывается здоровый иммунитет. Честь ей и хвала, что нашла в себе силы бороться за свою жизнь.
...Милая молодая женщина состоит в любовницах у женатого мужчины уже много лет. Она бодра, хорошо одета, весела... Только нервничает по поводу и без повода, все время повторяет «мой мужчина» и практически не смотрит в глаза...
...Милая молодая женщина объясняет, что ее женатый возлюбленный так сильно ее любит, что три месяца (90 дней!) не говорил, что он женат, чтобы ее не потерять. Ждал, пока полюбит, привяжется... Чтобы она не вздумала его покинуть, про троих сыновей он тоже не говорил. Чтобы ее не потерять. Ведь он так ее любит...
Туман, наваждения, миражи…
Где выход?
Трудный вопрос. Для заколдованной все, что против колдовского очарования, пустой звук.
Пустой звук?
К сожалению, наверняка придется констатировать, что и для одной, и для другой стороны роковой привязанности все, что написано выше — пустой звук.
Потому что грех сладок. А сладкого нам мало. И мы его хотим.
Потому что иллюзии заполняют пустоту и уменьшают боль. И мы этого хотим.
Потому что...
Нет, правда: есть большое опасение, что любая работа по типу «помочь» и «прояснить» обречена.
Любой сухой остаток любой статьи и любого исследования можно назвать назиданием и развести теплой водой: обстоятельства... характеры... особенности... тонкости... условия...
Любую черно-белую схему, любую этическую норму или правило можно оспорить, вводя тона и полутона...
Только нужно ли это делать?
На войне как на войне — любое подручное средство может жизнь спасти.
Отсюда лозунг: не пренебрегайте помощью в любом виде. Ищите и обрящете. Идите до конца.
Как минимум перечитайте эту статью еще раз. Для внимательного читателя здесь достаточно инструментов.
Да, конечно, аргументов нужен миллион. И пусть при этом первая тысяча будет отвергаться, вторая — профанироваться, и далее по списку. Пока не вызреет НАМЕРЕНИЕ ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ К ЛУЧШЕМУ.
На самом деле нужен всего один аргумент, но очень личный.
Какой?
Благословен идущий
Разорвать сети зависимости от женатого мужчины — это очень трудная работа.
А потому — честь и хвала тем, кто за нее берется и идет по минному полю иллюзий, слабостей и соблазнов, стиснув зубы, как боец. Такие побеждают.
Женщина, которая окончательно порвала порочную связь, без сомнения идет по пути зрелости и силы. Она пожнет те плоды, о которых и не мечтала в начале этой непростой трансформации. Она сможет уважать себя и спокойно смотреть в глаза своему будущему мужу и любому человеку на земле. Она закроет черную дыру своей психики и позволит развиваться своим реальным талантам и способностям.
Мужчина, который осознал пагубность своей измены, раскаялся и остановился... который помог той, которую вовлек в отношения, также все осознать, раскаяться и остановиться... который принял решение никогда не повторять этой страшной ошибки и имеет волю и силы следовать своему решению — достоин уважения.
Резюмируем
Связь с женатым мужчиной — это признак слабости и попустительства обеих сторон.
На связь подталкивают комплексы и гордыня.
Питает связь эгоизм и иллюзии, которые от эгоизма раздуваются.
Если возникает угроза такой связи, лучше сразу бежать без оглядки, перекрывать все каналы, отсекать все щупальца. Только честно. Чтобы не было потом «я не смогла».
Надо знать, что по большому счету обе стороны циничны по отношению друг к другу, на деле рассматривая друг друга лишь как инструменты для самоутверждения.
Связь с женатым мужчиной говорит о невежестве и очень низком уровне самосознания — как бы высоки ни были представления каждой стороны о себе.
В эти игры играют те, в ком не проросли подлинные человеческие ценности.
Связь такого рода ведет по пути потерь. Потеря себя, потеря времени, потеря перспективы, отчаяние — это далеко не полный список.
Намерение изменить жизнь к лучшему — КЛЮЧ.
Называть вещи своими именами — полезно.
Знать, что делаешь и зачем — очень полезно.
Быть смелой, уважать себя и свое будущее — не только правильно, но и красиво.
Прекращение связи с женатым мужчиной и разрыв зависимости — это подлинная безоговорочная ПОБЕДА.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Пятница, 26-Дек-2014, 23:53 | Сообщение # 2 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| 99% отношений с женатыми мужчинами выглядят так
Когда ты говоришь подруге о нем, у тебя дрожит голос. «Понимаю, — говорит подруга и деловито интересуется: — Он женат?» Все сразу рушится. Да, он женат. И после того, как ты это озвучила, твой красивый рассказ уже ничто не может спасти. Ты ненавидишь подругу, ненавидишь себя, ненавидишь его... Ты злишься, потому что историю твоей любви, оказывается, так легко аннулировать фразой: «Он женат». Нет ничего особенного. Ты — обычная любовница женатого мужчины. А ведь когда-то ты клялась, что ни за что на свете не свяжешься с женатиком. Ты считала, что если мужчина обманывает жену, то рано или поздно он обманет тебя, а ты достойна лучшего. И что? Посмотри на себя. Ты попалась как дурочка. И если ты еще кому-нибудь заикнешься о своем романе, будь уверена, тебе тут же сообщат несколько убийственно точных вариантов твоего будущего:
а) праздники в одиночку;
б) секретные звонки по телефону;
в) уверения: «Я не могу бросить жену» (она больная, слабая, нервная, умрет без меня — нужное подчеркнуть);
г) его постоянные взгляды на часы, которые ты будешь перехватывать и от которых каждый раз будешь сникать;
д) нестерпимое желание выкрикнуть ему в спину: «Ну что, переспал — вернулся в стойло?»
Психологически подкованная подруга стучит по лбу пальцем и явно цитирует какую-то умную книжку: Любовь к женатому — это своеобразная защита от социальной катастрофы. А именно — от возможности быть отвергнутой. Ты просто боишься избрать свободного мужчину: ведь если он не ответит на твою любовь, рухнут все надежды на возможное счастье. Или же по своей структуре личности ты инфантильна и подходишь к выбору партнера в какой-то мере, как подросток: выбираешь изначально недоступного, потому что не знаешь, что тебе делать с возможной взаимностью.
Глупости. Ты его не выбирала, не прикидывала, не оценивала, взвешивая все «за» и «против». И уж точно не проверяла его паспорт. Началось все сразу с высокой ноты. И только потом, когда вы сели в машину, он сказал:
— Мне надо купить молоко...
— Ты любишь молоко? — спросила ты.
— Не я. Супруга.
Ну да, так ты и предполагала.
Да ничего ты не предполагала! Все это обрушилось на тебя случайно. А то, что случилось потом, было естественно и просто.
Ты воевала с собой три дня. Ты отключала телефон, ты кусала губы и готова была бить себя по щекам, чтобы прийти в чувство.
У тебя ничего не получилось. И когда он позвонил: «Встретимся сегодня?» — ты выдохнула: «Да». Ты приняла его правила игры, хотя знала, что роль второго плана, даже номинированная на Оскара, остается ролью второго плана.
Ты ревешь как белуга. Подруга удивленно вскидывает брови: «Господи, да ты никак влюбилась? А вот это, между прочим, полная катастрофа, потому что твой хахаль по всем приметам из тех, кто не отказывает себе в удовольствии мотать нервы двум бабам сразу. Его жена уже села на диету?»
Вы нравитесь друг другу. Ему снесло башню точно так же, как и тебе. Он не использует слова любви как код в твою спальню.
И когда он говорит: «Я не могу без тебя жить» — он искренен, вот что самое страшное.
Но скоро, совсем скоро все изменится. Ты начнешь потихоньку ревновать. Потом будешь в открытую обижаться. Потом научишься ждать. Потом будешь звонить ему сама и спрашивать, почему он не приезжает. И наконец, ты произнесешь коронную дамскую фразу: «Ах, если бы я знала, как все обернется!»
Правда в том, что ты все знаешь заранее. Знаешь, что внебрачные отношения обречены, у них нет ни времени, ни пространства, чтобы развиваться. Знаешь, что месяца через два он слиняет в кусты. Скажет: «Давай сделаем паузу». Или: «Надо подождать, пока ребенок вырастет». Или: «Мы же взрослые люди». Он это скажет, обязательно скажет. Четко, внятно, отводя глаза. Но пока он шепчет: «Я не могу без тебя жить», все остальное не имеет значения. Какая же ты дура...
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Суббота, 27-Дек-2014, 00:45 | Сообщение # 3 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Каждая женщина, вступившая в отношения с женатым мужчиной, рано или поздно задается вопросом, нужно ли продолжать эти отношения, и если да – то, как долго, и главное - ради чего?
Ответить на эти вопросы помогут следующие факты, которые необходимо осознать каждой любовнице женатого мужчины:
- Потребности его семьи для него всегда будут важнее ваших потребностей. То есть вы не будете главным человеком в его жизни. Он может говорить, что думает о вас каждую минуту, но он не поможет вам с переездом или ремонтом в выходные, потому что ему нужно проводить время с семьей, не подвезет вас в аэропорт в шесть утра, легко отменит давно запланированную встречу с вами, если внезапно появились какие-то семейные дела, и даже не приедет в больницу, где вы лежите со сломанной ногой, если сам он в это время ужинает с родителями жены… скорее всего, он даже не ответит на ваш звонок. Женатый мужчина не станет для вас тем мужчиной, который поможет вам справляться с проблемами; конечно, он будет в чем-то вас поддерживать и помогать, но только при условии, что это не идет в ущерб его семье.
Ваше существование всегда будет его секретом. Он не познакомит вас с друзьями, и тем более - с родителями, он не будет знакомиться с вашими друзьями (на всякий случай - ведь мир так тесен), а идя с вами по улице, или ужиная в ресторане, он будет украдкой оглядываться, чтобы убедиться в том, что рядом нет знакомых. Следы вашего пребывания в его машине (волосы, помада, аромат духов) будут уничтожаться, а номер вашего телефона он, скорее всего, запишет под каким-нибудь мужским именем.
- Он не оставит свою жену. А если и оставит - у вас будет веская причина усомниться в том, что вы хотите быть вместе с этим мужчиной. Подавляющее большинство женатых мужчин, которые имеют любовниц, все же остаются со своими женами. К тому же - мужчина может сколько угодно рассказывать об отсутствии близости с женой, но он почти наверняка продолжает заниматься с ней сексом в то время, как встречается с вами.
- У вас нет на него прав. То есть, вы не имеете права чего-либо от него требовать. Совершенно бессмысленно обвинять его в том, что он уделяет вам недостаточно внимания, что вам не хватает его поддержки, и так далее. С другой стороны, у него также нет права требовать что-то от вас, поэтому вам вполне можно - и нужно - смотреть по сторонам, и замечать вокруг себя других мужчин.
Праздники в одиночестве - грустная реальность для любовницы женатого мужчины. Он может даже попросить вас не звонить ему в праздники, ведь он проводит их с семьей, и звонки от неизвестной женщины могут вызвать у его жены вопросы.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Суббота, 27-Дек-2014, 00:48 | Сообщение # 4 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Советы любовницам женатых мужчин
Не соглашайтесь в любое время менять свои планы, лишь бы встретиться с ним
Эту ошибку совершают многие любовницы, и оправдывают себя тем, что мужчине и так трудно найти время для встреч, а значит, они должны всегда быть готовыми уйти с вечеринки, отменить тренировку, или перенести свою встречу с друзьями, если любимый внезапно позвонил и сказал, что хочет увидеться через полчаса. В результате вы можете остаться не только без отношений (рано или поздно они почти наверняка закончатся расставанием), но и без друзей. Не стоит жертвовать дружбой, собственными увлечениями и общением с родственниками ради мужчины, который вряд ли когда-нибудь свяжет свою жизнь с вами.
Помните о его семье
Конечно, жена и дети мужчины - чужие для вас люди, но все же стоит попытаться представить себя на их месте. Несмотря на то, что мужчин не уводят из семьи, а они уходят сами, часть ответственности за распад семьи - если он произойдет - будет лежать на вас. Вы готовы к этому? И главное - вы готовы строить отношения с человеком, помня, что он уже бросил одну семью? Безусловно, причины для измен и развода бывают очень разные, но в любом случае, об этом стоит подумать, принимая решение, нужно ли вам продолжать отношения с женатым мужчиной.
Ни при каких обстоятельствах не контактируйте с его семьей
Для большинства женщин это очевидно, но некоторые любовницы все же пытаются вступить в контакт с женами, а иногда и с другими членами семьи своих возлюбленных, чтобы ускорить процесс ухода мужчины из семьи. Это приведет лишь к конфликтам в семье мужчины, а также к тому, что он, скорее всего, решит полностью прекратить отношения с любовницей. Может быть, это и к лучшему, но все-таки лучше заканчивать отношения менее драматическими способами.
Установите срок для своих отношений
Вероятно, самый лучший совет для любовницы женатого мужчины звучит так: бросьте его, предложив позвонить, если он когда-нибудь разведется (но не ждать, что это действительно произойдет). Однако сделать это нелегко, ведь чувства трудно поддаются контролю. Поэтому стоит разрешить себе некоторое время наслаждаться этими чувствами - скажем, три месяца или полгода - и пообещать себе, что после этого вы уйдете, если только мужчина не подаст на развод. Не стоит говорить ему об этом решении, и вообще как-либо подталкивать к разводу: это должно быть его личное решение.
Если пришло время расставаться – расставайтесь
Всё довольно просто: если человек хочет развестись, он разводится, а если он этого не делает, значит, его все устраивает, что бы он вам ни говорил.
Не давайте себе и ему «дополнительное время», надеясь, что за два месяца может произойти то, что не произошло за полгода.
В это можно не верить, но тогда вы рискуете несколько лет спустя обнаружить, что ваш любимый мужчина по-прежнему женат не на вас, что вы все также отмечаете праздники одна, не звоните ему в выходные… словом, ничего не меняется, но ваши отношения уже стали привычкой, частью вашей зоны комфорта, выйти из которой может быть труднее, чем в начале, когда чувства были яркими, но не укоренились в вашей душе. После расставания прекратите все контакты с мужчиной - не звоните ему, не отвечайте на его звонки, не пытайтесь «случайно» встречаться с ним в местах, где он появляется регулярно. В идеале нужно поменять свой номер телефона и заблокировать его в социальных сетях - одним словом, сделать так, чтобы вам ничто не напоминало о закончившемся романе.
Дайте себе «переболеть»
Осознание того, что вы поступаете правильно, прекращая отношения, не означает, что вам не будет больно. Будет, и пройдет не один месяц, прежде чем вы освободитесь от своих чувств. Не подавляйте боль, говорите о ней, позвольте себе выплакаться. Не стоит пытаться вышибать клин клином, и сразу же искать отношений с другим мужчиной. Побудьте в одиночестве, проанализируйте закончившиеся отношения, решите, каких отношений вы хотите в будущем, и посмотрите более широко: чего вы вообще хотите от будущего? Возможно, расставание даст толчок к серьезным изменениям в жизни. Например, вы давно хотели уехать в другую страну, но кипящие чувства никуда не пускали? Теперь самое время менять свою жизнь так, как вам хочется, к тому же, смена обстановки - отличное лекарство для разбитого сердца.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Понедельник, 29-Дек-2014, 16:38 | Сообщение # 5 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Иногда, чтобы понять себя, разобраться в ситуации, нужно узнать истории других женщин. На этом сайте есть не только реальные истории, но и ответы психологов на них.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Veda | Дата: Пятница, 02-Янв-2015, 06:50 | Сообщение # 6 |
 Вельва
Группа: Модератор
Сообщений: 6637
Статус: Offline
| Доступно только для пользователей
Справочник Таро
Сообщение отредактировал Veda - Пятница, 02-Янв-2015, 06:54 |
| |
| |
| Псигелия | Дата: Вторник, 03-Фев-2015, 19:37 | Сообщение # 7 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Как избавиться от любовной зависимости.
Внимание: все эти шаги разработаны совместно с психологами и обязательны к выполнению для тех, кто желает избавиться от любой зависимости, а не только от любовной.
1) Шаг первый.
Уничтожить все, что связано с вашей привязанностью к другому человеку. Дневник с записями - в огонь, записи в интернете, посвященные ему (ей) – удаляются, выбрасываются все его фотографии, а подаренные им игрушки идут в детский дом.
Запомните – все, что вам будет в дальнейшем напоминать о вашей привязанности, будет только усиливать зависимость, но не приносить удовлетворения от любви.
2) Шаг второй.
Избегать любых контактов с этим человеком. Вообще не общаться!!!!!!!
Психологи говорят, что как только между двумя людьми уменьшается время общения, они постепенно отдаляются друг от друга. Это бывает даже в семьях: один супруг на работе, другой на работе, так из года в год, и постепенно они разводятся, потому что на работе общения больше, и они там могут найти замену супругу.
3) Шаг третий.
Написать на бумаге список плохих поступков по отношению к вам или к другим людям, которые сделал тот человек, что вы любили. Этот список прикрепить рядом с телефоном или с монитором. И при очередном желании просмотреть страницу этого человека в социальной сети, или позвонить ему по телефону, прочесть еще раз этот список, отойти от компьютера (телефона) и посмотреть новости по телевизору.
4) Шаг четвертый.
Углубиться в работу, в учебу, в занятия спортом. Это не только отвлечет вас от зависимости, но и расширит круг вашего общения, что немного сгладит ваши переживания.
5) Шаг пятый.
Берем путевку на курорт и едем туда поездом. В поезде общаемся, на курорте общаемся, отдыхаем от всего, что было ранее.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
Сообщение отредактировал Псигелия - Вторник, 03-Фев-2015, 19:37 |
| |
| |
| Псигелия | Дата: Вторник, 03-Фев-2015, 19:56 | Сообщение # 8 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Выход из тупика. Притча Дао.
В один прекрасный день мастер привел своего ученика в парк, расположенный у подножия горы. В парке находился сложный лабиринт с очень высокими и гладкими стенами. Крыша у лабиринта отсутствовала, и его переходы освещались солнечным светом.
Мастер подвел ученика ко входу в лабиринт и велел ему отыскать выход. Ученик плутал в лабиринте целый день и целую ночь, но раз за разом неизменно заходил в тупик. Отчаявшись выбраться наружу, он упал на землю и заснул.
Почувствовав, как кто-то трясет его за плечо, ученик открыл глаза. Над ним стоял мастер.
- Иди за мной, – сказал он.
Выйдя из лабиринта, даос, не оборачиваясь, стал подниматься на гору. Взобравшись на вершину, он сказал:
- Посмотри вниз!
С места, на котором они стояли, лабиринт был виден как на ладони.
- Глядя отсюда, ты можешь отыскать путь, ведущий к выходу из лабиринта ? – спросил даос.
- Это несложно, – сказал ученик. – Нужно только внимательно присмотреться.
- Найди его и хорошенько запомни, – сказал учитель.
Через некоторое время они спустились с горы, ученик вошел в лабиринт и уверенно миновал его, ни разу не сбившись и не заплутав.
- Чем дальше ты отстраняешься от ситуации, чем выше над ней поднимаешься, чем большую поверхность охватывает твой взгляд, тем проще отыскать правильное решение.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Вторник, 03-Фев-2015, 20:43 | Сообщение # 9 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Одиночество – это судьба или выбор? Как избавиться от одиночества?
"Знаете, что такое судьба? Это значит построить мост к тому берегу, где тебя ждет твоя судьба…"
День проходит еще куда ни шло, работа и коллеги отвлекают, текущие задачи мешают думать об одиночестве постоянно, но вечером и ночью все по-другому. Не хочется возвращаться домой, потому что там пусто, и никто не ждет, кроме тишины. Выходные и праздники, особенно длинные, новогодние, например, это уже совсем тяжелый случай, даже вспоминать о них не хочется.
Одиночество – это болезнь больших городов и современного общества. Не будучи Вангой, нельзя с точностью утверждать, будете вы всегда одиноки или это временно. Но есть несколько признаков, которые очень точно показывают, будете вы одиноки в ближайшее время или нет.
Самый важный из них - насколько сильно вы боитесь одиночества? Чем сильнее вы его боитесь – тем больше шансов, что вы будете одиноки в ближайшее время. Почему? Потому что страх парализует. Страх мешает думать и действовать, страх отнимает силы, и не позволяет ничего видеть, кроме проблемы одиночества. Вы попадаете в заколдованный круг, из которого очень сложно выбраться.
В предыдущих статьях про эмоции, уже было сказано, что негативные эмоции нужны нам, чтобы открыть глаза на наши неудовлетворенные потребности. Но если человек не принимает конструктивных шагов к удовлетворению своих насущных потребностей. Заглушить алкоголем, или другими химическими веществами, а также страдать любовной зависимостью, когда вы кидаетесь на шею тому, кто пару раз пригласил вас куда-то или сделал подарок, комплимент, а потом решаете, что вы обречены на одиночество - это не конструктивные шаги. Вот поэтому негативная эмоция нарастает, чтобы указать вам на существующую нерешенную задачу. Но после того как страх достигает очень высокого уровня, он превращается в панику и уже мешает разумно действовать, контролировать ситуацию. Вы превращаетесь в свой страх.
Как быть? Что делать?
"Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки. Не планируйте. Помните цель и делайте первый шаг. Снова и снова."
Что объединяет всех людей, которые страдают от одиночества?
Во-первых, неумение радоваться жизни в одиночестве. Да, это не новость, но вот это главная причина одиночества. Всем кто одинок, сложно сделать первый шаг, им сложно пригласить, обратиться самому, сделать комплимент первым. Пригласить куда-то пусть даже старого друга или школьную подругу. Одиночки ждут, что пригласят их и удивляются, что должны приглашать они сами. “А почему я?”, это самый распространенный вопрос тех, кто одинок. Да потому что вам это нужно, вас не устраивает одиночество, потому что вы это поняли и берете управление обстоятельствами в свои руки. В этом нет ничего дурного или зазорного, вы не тумбочка, которая ждет, чтобы ее передвинули в нужное место, потому что не может сама – ног у нее нет, например. Вы либо субъект, который действует, принимает меры, чтобы жить, так как нравится, либо объект, над которым производят действия, и тогда он просто пассивно ждет, что с ним что-то сделают.
Если вы можете пригласить подругу (если вы девушка)/друга (если вы мужчина) вечером сходить куда-то сами, значит не все так плохо, одиночество отступает.
Второй момент, который присущ всем одиночкам. Вы можете заставить другого человека улыбнуться? Просто так. Например, первого встречного, неважно мужчина это или женщина, старше, моложе вас. “А зачем мне это нужно?” Да хотя бы, чтобы чуток отвлечься от одиночества. Вы знаете, что заставит другого улыбнуться? А вы знаете, что заставит улыбнуться вас? Наверно, в первую очередь внимание. Но ведь оно всем нужно! Интересная особенность, если вам удастся “улыбнуть” кого-то, вы сами улыбнетесь в ответ. Причем совершенно искренне. Посмотрите на себя в зеркало, когда вы хмуритесь, улыбаетесь по заказу и улыбаетесь искренне. Видите разницу? Какой вы себе больше нравитесь? Вот окружающим, в том числе вашей будущей половинке, вы тоже нравитесь такой же.
Итак, если вы можете заставить улыбнуться другого человека, причем просто так, без какой-то выгоды – значит шансы, что вы не будете одиноки, прибавляются.
В-третьих, как часто вы проводите вечера дома в одиночестве, скучая, грустя, опустошая холодильник, страдая, пассивно глядя в телевизор или зависая на просторах интернета? Сейчас, будучи одиноким. И как часто вы занимаетесь чем-то интересным, хобби же у вас есть? Фитнес, бассейн и другие виды спорта никто не отменял, но под словом хобби, любимое занятие я подразумеваю что-то такое, что доставляет вам удовольствие, даже сам процесс этого занятия приносит вам умиротворение и наслаждение. В идеале это должно быть что-то созидательное, творческое, или приносящее радость другим.
Например, цветоводство, обычное комнатное цветоводство. Если вы носитесь с каждым цветочком как с писаной торбой – еще лучше. Бытует мнение, что мужчина, придя в дом к девушке, с которой он встречается, должен первым делом взглянуть на ее цветы, как она за ними ухаживает, так и будет заботиться о нем. Хотя вовсе не обязательно, конечно.
Нравится ли вам что-то мастерить, шить, создавать, лепить, творить, колдовать? Мужчины реже женщин страдают от одиночества, потому что они не сидят, сложа руки, когда бывают одни. Им некогда скучать, как правило, хотя исключения тоже есть. Мужчин чаще всего одиночество не устраивает, потому что нет хозяйки в доме, не кому о них заботится, не с кем поговорить, довериться, душу открыть, жить ради кого-то или потому что так положено, родные требуют жениться.
Вернемся к хобби: когда вы что-то создаете своими руками, в вас просыпается дух творца, вы начинаете подсознательно понимать, что можете влиять на течение своей жизни, творить (кто-то больше, кто-то меньше) и свою судьбу тоже.
Понимаете ли вы другого человека? Как часто вы задумываетесь, что происходит в голове другого хомо сапиенс (пусть это будет нейтральный для вас человек, не начальник, и не предполагаемый спутник жизни), чем человек живет, о чем мечтает, страдает, переживает, боится? Помимо страха одиночества? “А зачем мне это нужно?” И снова, хотя бы затем, чтобы отвлечься от своего одиночества. И умея задуматься о подобных вещах, вы укорачиваете время своего одиночества – уже проверенный факт.
Предположим, у вас намечаются какие-то отношения, вы начали ходить на свидания с человеком, который вам нравиться, может сильно или не очень. Если он вам сильно нравится – какую часть вклада в ваши отношения вы готовы внести сами, и какую оставить за ним? Если не очень нравится – тот же вопрос? Как ни странно ответ в обоих случаях одинаковый – 50 процентов. Потому что, беря большую часть на себя – вы не даете другому человеку проявить инициативу, и наоборот, отказываясь брать половину обязательств на себя – вы передаете инициативу в руки другого человека, вас будут допекать, преследовать и докучать вам. И чем больше вы будете отнекиваться и избегать – тем больше.
Как часто вы недовольны собой, ругаете себя за ошибки? А вы готовы простить ошибки и недостатки другого человека? Да если вы его любите, и главное он любит вас, то наверно первое время готовы простить все, кроме одиночества. Но со временем, когда подступает рутина жизни, вы готовы прощать, то, что не понимаете сами, то, что ранит ваше самолюбие и гордость, то, что не входило в ваши планы об идеальном мужчине/женщине? Составьте список из трех, максимум пяти пунктов, что вы не сможете простить другому, ни в коем случае. Это значит все остальное – вы простите, поймете, пойдете навстречу, на компромисс.
Еще один немаловажный фактор. Насколько сильно вы себе нравитесь? Во-первых, внешне, да может у вас фигура не идеальная, или волосы тонкие или шея очень короткая и толстая, но в целом вы себе нравитесь? Вы можете перечислить все части тела, которые вас украшают? Во-вторых, вам нравится ваш характер? Какие привлекательные черты характера у вас есть? Достойного внимания, завидного, в конце концов? Напишите два списка, по десять пунктов каждый, в рамочку и на стену. Если начинаете в себе сомневаться – смотрите на список, и дописывайте себе еще один пункт – самокритичность.
Какие у вас планы в жизни, кроме как избавиться от одиночества? Чем вы хотите заниматься, куда расти? Вы сейчас как раз этим занимаетесь? Займитесь сегодня, сейчас, тем более что пока у вас есть на это время – потому что семейная жизнь отнимает много сил и времени, хотя радости, конечно, доставляет больше.
Предпоследний пункт. Вам хотелось бы заботиться о любимом человеке? Это такое счастье, не правда ли? Ваши глаза сияют, наполняются счастьем, наблюдая как хорошо вашему любимому человеку. И вам, конечно, будет приятно, то, что он/она заботится о вас. Например, покупает цветы или подарок, просто как знак внимания. Вы можете делать себе приятное, то, что вам нравится, причем делать это регулярно? Вы можете купить себе, то о чем мечтали, как бы дорого это не стоило? Когда вы в последний раз делали себе подарок без причины, чтобы порадовать себя? Причем что-то такое, что вы купили не на распродаже по скидке, не поддавшись уговорам продавщицы, не за компанию с кем то (жид удавился, а вам не стоит), не на зависть кому-то, а по полной цене и чтобы доставить себе удовольствие.
Последний момент. Практически любому человеку приятно, когда ему искренне признаются в любви, восхищаются им, заботятся о нем, носят на руках (девушек) или сдувают пылинки (мужчин). Вы, полагаю, тоже этого хотели бы. Когда вы в последний раз признавались в любви? Себе! Да, себе! Итак, если не можете вспомнить, срочно берем ручку и бумагу и пишем письмо – признание в любви себе. Пусть это будет вашим домашним заданием. Объем сочинения – лист формата А4. Это обязательно! Если вы можете это сделать – дни вашего одиночества сочтены, уж не обессудьте!
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
Сообщение отредактировал Псигелия - Вторник, 03-Фев-2015, 20:43 |
| |
| |
| Псигелия | Дата: Вторник, 03-Фев-2015, 20:51 | Сообщение # 10 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Почему люди боятся одиночества?
В чем же заключается боязнь одиночества? Остаться без поддержки родных, друзей, близких, их внимания и сопереживания, лишиться признания общества – это представляется самой страшной картиной в мозгу многих из нас. Предполагается, что люди, обрекшие себя на одиночество, перестанут за собой “следить”, потому что необходимость в этом отпала, будут деградировать, впадут в глубокую депрессию, лишаться интереса к жизни и, самый крайний вариант, – лишат себя этой жизни.
Два одиночества, даже встретившись и полюбив друг друга, могут так и остаться двумя островками в океане, пока не научаться радоваться жизни порознь и дарить друг другу любовь и счастье, которое у них уже есть.
Кроме того, одиночество становится малозначимым или воспринимается как сознательное желанное уединение, когда есть что-то более значимое, чем проблема одиночества.
Что такое одиночество? “Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединенность) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятию одиночества придают негативное значение”.
Кто более склонен к одиночеству? Если условно разделить людей на интровертов и экстравертов, то интроверт – это тот, кто обращен внутрь собственной личности, а экстраверт – наружу. Считается, что одиночество в толпе возможно только для интроверта. Потому что экстраверту проще налаживать контакты, даже поверхностное знакомство может заглушить его чувство одиночества. Интроверту же важно, чтобы рядом был не любой человек, а с похожими взглядами и ценностями.
Откуда берется одиночество? В самом раннем детстве ребенок не испытывает чувства одиночества. Он пребывает в тесном симбиозе (единстве) с матерью, слит с окружающей средой, и себя называет в третьем лице. И только тогда, когда он называет себя «Я», он начинает понимать, что он отдельная личность, отличается от других, и, ведь по сути в этом нет ничего плохого! При правильном воспитании, когда ребенок может свободно развиваться, чувство одиночества не возникает, оно воспринимается как уединение и не доставляет дискомфорта. Но при формировании невротического характера, когда родители мешают ребенку узнавать свои способности и развивать их, и заставляют делать то, что не соответствует его внутренней природе (например, учат рисованию при отсутствии художественных способностей или игнорируют его творческие, когнитивные, эмоциональные и другие присущие только людям высшие потребности), возникает состояние внутреннего напряжения. Оно связано с тем, что с одной стороны он любит родителей за то, что они дают ему еду, одежду, кров, а с другой стороны, он испытывает к ним чувство вражды за то, что они не дают ему реализовать свои желания и потребности. Враждебность к родителям не допускается в сознание ребенка и возникает тревога, но и тревога вытесняется в бессознательное. Начинают формироваться различные психологические защиты, одна из которых — социально приемлемая роль. Т.е. человек заглушает свои истинные потребности, теряет контакт со своими врожденными способностями (все, что не используется, как известно, атрофируется или уходит в глубокую спячку), и начинает вести себя так, как ожидают от него другие значимые для него люди. В сознании же остается чувство одиночества, ненужности и непонимания (если задуматься, человек в первую очередь не понимает себя сам и не нужен самому себе!!), которые потом могут сопровождать взрослого человека в течение всей его жизни, даже если вокруг много людей.
Что делать с одиночеством? Социологи и многие психологи предлагают избавляться от одиночества, улучшая навыки общения, поднимая самооценку, снижая тревожность и т.д. Возможно, в чем-то они правы, но все же не видят самую суть проблемы.
На одиночество можно смотреть с двух точек зрения: либо каждый из нас уникальная личность, неповторимая в своем роде, либо мы все часть друг друга в огромной вселенной, даже в мире вселенных. Такой подход оправдан, если допустить что ничто из ниоткуда не появляется и никуда не исчезает, а просто меняет форму. И душа не исключение. Профессор В.М.Бехтерев, например, известный своими работами в медицине и психологии, был уверен, что душа не умирает, а живет вечно. “«Духовная» личность человека, имея самодовлеющую ценность, никогда не исчезает бесследно и таким образом каждая человеческая личность, имеющая в себе опыт предков и свой личный жизненный опыт, не прекращает своего существования вместе с прекращением индивидуальной жизни, а продолжает его в полной мере во всех тех существах, которые с ней хотя бы косвенно соприкасались во время ее жизни, и таким образом живет в них и в потомстве как бы разлитой, но зато живет вечно, пока существует вообще жизнь на земле.
Можно сказать, что в течение своей жизни человек, если можно так выразиться, рассеивает свою энергию среди близких и неблизких ему лиц, которые в свою очередь передают приобретенное другим, а те третьим и так далее до пределов человеческих взаимоотношений, причем в претворенном виде это влияние личности на других, себе подобных, в свою очередь будет воздействовать на саму личность, первоначально давшую толчок к воздействию на других.
В собирательной человеческой личности все взаимно связаны друг с другом, и нет ни одного происшествия, которое не отразилось бы в той или иной мере всюду.”
Что касается первого взгляда на проблему, то сторонники глобального одиночества человека считают, что постольку, поскольку каждый из нас уникален в своем роде – мы не можем до конца понять другого человека, даже похожего на нас жизненными взглядами, ценностями, личным опытом и т.д. А ведь именно такой человек или несколько людей в нашем понимании могут разделить наше одиночество, понять нашу точку зрения, взглянуть на мир нашими глазами и составить нам компанию на нашем жизненном пути. Сторонники этого подхода утверждают, что такое в принципе невозможно, потому что у каждого индивида уникальный мозговой аппарат уже от рождения, на который впоследствии накладывается еще личный опыт. Поэтому, хоть мы и разговариваем на одном языке и вроде как понимаем друг друга – по крайней мере, те из нас, которые, как мы полагаем, относятся к нашему кругу общения, но все же видим мир по-разному. Получается на вкус и цвет и многое другое - товарища нет, и быть не может.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
Сообщение отредактировал Псигелия - Вторник, 03-Фев-2015, 20:51 |
| |
| |
| Псигелия | Дата: Вторник, 03-Фев-2015, 20:53 | Сообщение # 11 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Когда нам не грозит одиночество?
"Причин тому несколько, но самая главная та, что ты способен следовать своей судьбе" Пауло Коэльо.
Когда не беспокоит чувство одиночества? Люди, которые не задумываются о проблеме одиночества, не воспринимают свое уединение как одиночество, как правило, имеют представление о своем жизненном пути, своем призвании или просто любимом деле.
Они, условно выражаясь, вечные двигатели, с неисчерпаемым интересом к жизни, постоянно ищут и находят источники для восхищения чудом жизни и направление для роста. Занятие любимым делом, следование по избранному пути происходит не ради того, чтобы чем-то себя занять или придумать смысл жизни, а, как раз наоборот, смысл существования и красота жизни видится в этом пути. Страстная потребность же в нем исходит из самой глубины души. Т.е. такие души в принципе не могут быть одиноки, они могли бы быть одиноки только в том случае, если бы не нашли свой путь или были оторваны от своей “природы”, своего предназначения, реализации своих потребностей и склонностей, подкрепленных личным опытом и интересом. Ценность, важность и значимость этого пути вытекает из представлений о значимости человеком его самого, его поступков, отношения к другим и т.д. Но это не признак эгоизма, это признак опоры на себя. Он мини творец в своем роде. Занимается тем, к чему лежит душа, что ценно и значимо лично для него, но при этом приносит пользу и другим людям, шлифует и развивает свои способности, всегда стремится к росту и развитию, придает своей жизни особый смысл и интерес благодаря своему делу, причем основанному на ценностях и идеалах, не ограниченных рамками одной человеческой жизни, стремится оставить после себя наследие для своих потомков в самом широком понимании этого слова.
Он сам субъект своей жизни, а не объект воздействия других людей. Его вовсе не беспокоит то, что он мог бы получить или утратить во взаимоотношениях с другими. Для него важнее любить самому, чем быть любимым, стать другом самому, чем иметь друзей, проявлять доброту по отношению к другим, чем ждать проявления доброты к себе, его больше волнует, как поступает он сам, чем как ведут себя другие. Получается, что счастье зависит не от того, как к нему относятся другие люди, не от того, что он мог бы получить от них, а от того, что отдает и как проявляется сам. Он не любит для того, чтобы быть любимым, и не становится другом для того, чтобы иметь друзей.
А когда любит, когда дружит, когда отдает все, что имеет, не требуя ничего взамен, даже если не получает ответной реакции, все равно не одинок. Потому что в своей полноценно проживаемой жизни он полностью опирается на силу собственного сердца, ума и своих принципов и идеалов. И люди лишенные такой возможности, не нашедшие опору в себе, тянутся к нему, подсознательно чувствуя, что в нем можно найти опору.
Дипак Чопра в своей книге ”7 духовных законов успеха” пишет о Законе Непривязанности. Из него следует, в том числе, что люди, нуждающиеся в отношениях с другими, более склонны к одиночеству, чем те, кто не ставит эти отношения на первое место. Для того чтобы поистине быть вместе с другим человеком, нужно сначала перестать зависеть от него.
“Человек избегает, выносит или любит одиночество сообразно с тем, какова ценность его «Я»”. Если он боится одиночества, то не видит целостности своего «Я», оно полноценно в его понимании только в случае приложения еще к кому-то. Кто мог бы говорить, что делать, зачем делать, давать оценку поведения, в крайнем случае, нуждаться в этом человеке. Из этого вытекает что ценность «Я» существует только при нужности этому человеку, а сама по себе ценности не имеет. Душа родилась на свет, чтобы удовлетворять потребности этого человека, но при этом может и не знать или игнорировать свои потребности, в том числе и в саморазвитии, раскрытии своего заложенного потенциала, и т.д. Вам не кажется это абсурдным?
Другой разновидностью одиночества может быть болезненная потребность принадлежать к какому-нибудь обществу, кругу людей. Мы уже рассматривали ранее два подхода к одиночеству, так вот люди, которые живут для осуществления своей миссии на этом свете, воспринимают себя, в первую очередь, как дитя вселенной, просто человека, а всех людей – как собратьев, независимо от национальности, социального статуса, личного опыта и др.
В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле, сказал Артур Шопенгауэр. Может поэтому те, кто бояться одиночества, рассказывают о повышенном внутреннем беспокойстве, когда они остаются одни. Почему так происходит? Потому что люди не привыкли иметь дело со своим духовным миром, это кажется им маловажным, они не умеют распознавать и уважать свои потребности (для них важнее потребности и другого человека и их удовлетворение – т.е. выполнение социально приемлемой роли), не видят себя целиком, как цельную личность со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Иметь слабые стороны или совершать неправильные поступки кажется для них недопустимым. Простить себя за них – странным. Принять себя целиком – невозможным. А ведь на свете нет идеальных людей! Тот, кто реализует значимые для него потребности и склонности, придерживается судьбоносной для него системы ценностей и идеалов, тоже совершает ошибки, и ругает себя за них – но только до тех пор, пока их не исправят, если исправлению не подлежит – делает выводы и прощает себе свои ошибки. Потому что принятие себя целиком возможно только после прощения самого себя. Зная, что мы имеем право на ошибку и всегда простим себя сами – мы можем заглянуть в глубину своей души, познать себя настолько, насколько возможно полно, принять себя как цельную и полноценную личность, постичь, где могут найти свое приложение наши склонности, интересы и способности, и перестать страшиться одиночества.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Вторник, 03-Фев-2015, 20:54 | Сообщение # 12 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Проблема одиночества человека. Как избавиться от одиночества. Афоризмы и цитаты.
Одиночество - это не пропасть, а вершина, с которой можно заглянуть в себя.
Одиночество - это время для себя, любимого!Кто не любит одиночества, тот не любит свободы!
Одиночество - это куча новых возможностей!
Одиночество - это самая большая роскошь!
Одиночество такое, каким выбираешь его ты!
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Veda | Дата: Среда, 04-Фев-2015, 03:22 | Сообщение # 13 |
|
Вельва
Группа: Модератор
Сообщений: 6637
Статус: Offline
| Совет подруги.
Доступно только для пользователей
Справочник Таро
Сообщение отредактировал Veda - Воскресенье, 22-Фев-2015, 19:13 |
| |
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 25-Фев-2015, 09:25 | Сообщение # 14 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Воображаемая любовь.
Любовь к женатому любовнику - воображаемая любовь. В отличии от настоящей любви, воображаемая любовь оперирует не настоящим, а будущим временем - будет, станет, полюбит, разведется, позовет замуж. Это очень характерно для фантазий, на которых собственно и строится все чувства женщины в неравном союзе с женатым мужчиной. А что такое фантазии как не способ бегства от реальности? Только не надо путать их с мечтами! Мечты опираются на реальные исходные данные, они имеют поддержку в виде реально происходящих событий имеющих перспективу к развитию - в области любви это обоюдная влюбленность двух свободных людей стремящихся друг к другу не только чувствами, но и реальными поступками, такими как брачный союз, создание семьи, рождение и воспитание детей. Фантазии же строятся только на основе других фантазий, которые являясь более старыми и многократно отыгранными, уже обрели для фантазирующего статус реальности. Фантазии проецируют желаемое которое никак невозможно достичь в реальной жизни, в область воображения! Ведь нашему воображению подвластно все!
Цепляясь за свои фантазии любовницы ищут ответа на вопрос "любит ли меня любовник", им кажется, что если любит, то этот простой факт, что их трахают не просто так, а трахают их с чувством, автоматически обеспечивает реализацию в реальной жизни всей той пирамиды желаний, что построило их распаленное страстью воображение! И вот тут то волшебный зАмок воображаемой любви сталкивается с шершавой кирпичной стеной реальной действительности, разбиваясь об нее миллионами радужных мыльных пузырей! Любовь женатого любовника, даже если она и имеется в наличии, весьма ограничена условиями "от сих до сих"! На свет появляются совсем немелодично звучащие расплывчатые фразы вроде " жена - это святое", "из семьи не уйду", "надо подождать, когда дети подрастут". Да, надо подождать! Надо подождать когда рак на горе свистнет, когда реки потекут вспять и трубный глас призовет нас всех на Суд Божий!
Раньше же этого знаменательного момента ничего не может произойти из того, что любовнице намечталось, потому что воображаемая любовь и живет, и реализует себя только в воображаемом-же мире! Наверное, это и есть тот самый "внутренний мир" о котором так хлопочут женщины думающие, что они обделены внешней красотой. Закончу я той же самой мыслю с которой начал - любовь к женатому мужчине какой бы она не была: взаимной, односторонней, приятной, трудной, сказочной, многообещающей и т.д. и т.п., это всегда только воображаемая любовь! Хотя бы потому, что настоящая любовь не терпит никаких ограничений и условий, а пути настоящей любви легки и прямолинейны. *Не пора ли и тебе очнуться от своих волшебных грез?
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 25-Фев-2015, 09:26 | Сообщение # 15 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Любит или использует?
Любовницы женатых мужчин нередко задаются вопросом "Любит ли он меня или только использует?". Им кажется, что если их любят, то это совсем уже другое дело, отношения априори становятся более высокими по самому этому факту любви. Я утверждаю, что это не более чем заблуждение. Нет особой разницы любит ли тебя женатый любовник или приходит на встречи только ради секса. Выхлоп с этого получается один и тот же - никакой и чтобы это показать я рассмотрю некоторые аспекты взаимоотношений свободной женщины с женатым мужчиной, лишь некоторые ибо рассмотреть их все можно только в большой статье, которую мне лень писать.
Итак примем, что один женатый любовник любит свою любовницу, а другой только сексуально эксплуатирует, то-есть "использует" по треугольной терминологии. Соответственно одного назовем "любящий", а другого "использующий" На отдых любящий любовник поедет не с любовницей, а со своей женой. И в этом он ничем не будет отличаться от "использующего" любовника.
И тот и другой с этого отдыха будут звонить весьма редко, потому-что жена контролирует, и тот и другой не привезут с отдыха подарков по той же причине, и тот и другой заставят свою любовницу мучиться ревностью и страдать, что они сейчас с женами, а не со своими "любимыми". Любящий любовник отнюдь не дарит больше подарков и не делает это чаще. Использующий в этом отношении может оказаться даже более щедрым, поскольку он имеет ясное представление, что эксплуатирует женщину сексуально ничего не предлагая ей взамен.
Любящий же часто полагает, что раз он любит, то сама эта любовь уже является невероятным вознаграждением для любовницы, так чего же ей еще? В целом же к дарению подарком имеет бОльшее отношение личностные качества и материальное состояние мужчины, чем его статус "любит- не любит".
Любящий любовник не встречается со своей любовницей чаще и не проводит с ней времени больше, чем использующий - ведь они оба одинаково несвободны и вынуждены делить свое время между работой, семьей, женой, друзьями, увлечениями и любовницей. По этой же причине любящий любовник звонит и пишет сообщения не чаще, чем использующий. Правда он при этом обыкновенно говорит больше всяких нежных слов, но это как повезет.Есть очень молчаливые любящие любовники и есть очень нежно воркующие использующие.
Так или иначе но и в этом аспекте отношений любящий любовник не способен и не дает женщине больше, чем использующий. Секс с любящим любовником не будет ни лучше, ни хуже секса с использующим, ведь по большому счету "обалденность" сексу придают не возвратно поступательные движения члена, будь он хоть влюбленным, хоть просто сексуально возбужденным - яркость эмоциональных красок и ореол неповторимости сексу с любовником придают те чувства, которые женщина испытывает к нему.
то-есть для женщины в сексе играют бОльшую и решающую роль ее собственные чувства к мужчине, а не его чувства к ней. И если она любит использующего любовника, то и секс с нем будет "неземным". Что постоянно и происходит в реальности. Самое же главное состоит в том, что любящий любовник, точно так-же как использующий не разведется, не уйдет из семьи и не сделает предложения руки и сердца своей любовнице только потому, что он любит ее - с той лишь разницей, что использующий просто об этом не думает, и в случае если он честный человек, то ничего и не обещает, а любящий говорит о будущем, о том как-бы было хорошо, если-бы...и почему мы не встретились раньше, а вообще с женой уже все и он вот-вот будет свободен и сам в это верит... временами!
Но эти же самые песни вполне себе может спеть и использующий любовник и в этом их тоже невозможно отличить одного от другого, ведь и у того и у другого слова любви не подкрепляются делами любви. Вывод прост - любящий любовник точно так-же, ни больше и ни меньше использует свою любовницу, как и откровенно использующий, но дарит ей куда больше несбыточных надежд и надеждами этими удерживает ее возле себя годами, тогда как использующий редко способен продержаться более года, уж слишком откровенно из него это использование лезет и слишком быстро женщине становится понятно, что она нелюбима.
А любовь любящего любовника любовница ощущает всем своим сердцем, это порождает у нее сонм иллюзий и восторженных надежд, окрыляет ее воображение картинами близкого счастья с любимым и как результат тупиковые отношения могут длиться более десятка лет сжигая молодость, красоту и бесценное время скоротечной жизни обманывающейся женщины. Почему-же так: один любит, а другой только использует, а результат одинаковый?
А потому что любовные отношения с женатым мужчиной являются тупиковыми изначально. Любовь как комплекс нежных чувств испытываемых мужчиной - это всего лишь чувство любви или влюбленность, это его личное дело, что он там чувствует, в сущности какое до этого женщине дело? Женщину должны интересовать не слова, а поступки любви направленные лично к ней.
В случае с женатым мужчиной это развод с женой и предложение ей руки и сердца. Все остальное - иллюзорный дым костра восторженной романтики заливаемого холодным дождем суровой реальности. У жизни этого дождя с лихвой хватает на все такие костры.
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Среда, 25-Фев-2015, 11:28 | Сообщение # 16 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Жить чувствами или включать голову?
Если Аристотель определил человека как homo sapiens, этим он определил не столько факт, сколько ориентир способа жизни: "Человек - тот, кто живет разумом". Во все века, во всех мировых религиях людей учили усмирять свои страсти, очищать свой ум от разгоряченных эмоций и чаще жить духом. Для христиан "страсти" - препятствие на пути восхищения души к Богу. В исламе понятие "нафс", то есть это телесно-чувственная сущность человека, сравнивается с конем: если конь необуздан, с ним нужно бороться, если он обуздан, им нужно управлять. Для светских людей эпоха Просвещения провозгласила верховенство разума и необходимость подчинению разуму всех остальных начал в человеке и обществе.
Однако времена меняются, и начиная где-то с 60-х годов ХХ века идет массированная пропаганда взглядов "чувства выше разума". Раньше об этом писали только в женских романах, однако вскоре это переселилось в квазидуховную литературу (Ошо о приоритете интуиции и чувств), стало модным в книгах Пауло Коэльо ("живи чувствами!") и вскоре стало общим местом в гештальт-терапии.
Единственным местом, где до сих пор сохранилось уважение к разуму и предлагается убирать чувства при решении серьезных вопросов - это бизнес. Если вы при решении вопроса о размещении акций вы принесете шефу не анализ биржевых сводок, а будете ссылаться на свои внутренние чувства, с должности финансового консультанта вам вскоре придется уйти.
Лозунг "жить чувствами" стал модным тогда, когда на общественную сцену вышли женщины. Женщины прекрасно умеют жить головой, женщины сообразительны и практичны, но женщинам нравится жить чувствами, и там, где они могут себе это позволить, они это делают. На работе женщина прекрасно думает, ответственна и рассудительна. Но только на телефоне высветилась смска от любовника, женщина выключает голову и отвечает уже не как умная, а как принято в женской культуре - импульсивно, на парусах чувств и эмоций. Формируя решения в своем бизнес-плане, женщина спокойно считает риски, но если у нее заболел ребенок, ее реакция чаще эмоциональная: голова выключается, пошли тревоги и беспокойства.
Жить чувствами или жить, включая голову - два существенно разных образа жизни. Если человек живет чувствами, то свои удачи он проживает через свои чувства - через чувство радости, легкости и энтузиазм. Если человек живет чувствами, то совершаемые ошибки он проживает через свои чувства - через чувство вины, переживание, раскаяние и искупление. Так живет человек-организм. Если человек живет разумом, его схема жизни другая: "Подумал - сделал". Подробнее: осмыслил, оценил, переосмыслил и сделал выводы, поставил задачу, скорректировал поведение, оценил итоги, поставил следующие задачи. Так действует человек разумный.
Почему некоторые люди живут чувствами, а другие - головой? В первую очередь это результат воспитания. Как людей приучили, так они и живут.
"Я жил среди тех, кто всегда включал голову - я привык жить также." " Я жил среди тех, кто всегда жил чувствами, для меня это стало моей нормой жизни." Дети и некоторые девушки настолько привыкли жить чувствами, что им и в голову не приходит, что когда-то можно руководствоваться и головой.
Определенную роль играют возрастные и гендерные особенности. Дети чаще живут чувствами, взрослая жизнь предполагает большую роль разума, однако там, где люди могут свой образ жизни выбирать самостоятельно, мужчины чаще руководствуются разумом, женщины - чувствами. На фоне гормональной бури включать голову действительно сложно, а если от девушки ждут скорее мягкий характер, нежели острый ум, то привычка "включать голову" может у нее и не выработаться. И включать голову будет - сложно.
Кроме привычек, доставшихся от воспитания, на нашу склонность жить чувствами или головой влияют жизненные выгоды. Если не думать о будущем или находиться на содержании, то жить чувствами - проще и выгоднее: думать не нужно, а за импульсивные и глупые решения отвечаете не вы, а - чувства. Если жить с головой, нужно было бы в такой ситуации делать трудные выводы, а если я живу чувствами, мне достаточно попереживать, поплакать и может быть "поделиться" чувствами с подругами. Понятно, что это - проще. Жить чувствами - безответственно, но именно это многих и привлекает.
для примера можно взять фрагмент из сериала "Секс в большом городе", где Саманта решила закрутить роман с богатым миллионером. Он сделал ей ОЧЕНЬ дорогие подарки, но когда она увидела его обнаженным, Саманта ПЕРЕДУМАЛА и убежала (ну, с подарками). Вообще-то кидалово, но поскольку она это сделала не подумавши, а в чувствах, то и этических претензий к ней как бы и нет. Ну что вы хотите от женщины в чувствах? Да, жить чувствами удобно, поскольку можно выкинуть из головы соображения ответственности и этики.
Те, кто не включает голову и живет чувствами, чаще попадают в конфликты и другие неприятности, и при наличии хоть какого-то разума с возрастом понимание приходит: "думать полезно". Однако современная жизнь устроена так, что свою жизнь вполне можно прожить и не включая головы, в трудных ситуациях можно просто поплакать, а в совсем трудных ситуациях всегда помогут добрые родственники и собес. Единственный вопрос - вы сами захотите жить рядом с таким человеком? Вы этому будете учить своих детей?
Цените разум, живите с головой. Учитесь думать, чаще обращайтесь к разуму - и к своему собственному разуму, и к разуму окружающих вас людей. Значит ли это, что нужно жить без эмоций? Конечно, нет! Только различайте левую и правую эмоциональность. Действительно, есть впечатлительность и импульсивное реагирование, а есть сила темперамента и эмоциональная выразительность. Склонность выплескивать чувства, впечатлительность и импульсивное реагирование - скорее проблемная особенность и дурная привычка, заставляющая людей переживать впустую, делать глупые покупки и совершать решения, о которых будет жалеть и сам человек, и те, кто с ним рядом. Это - левая эмоциональность. С другой стороны, высокая энергия эмоций, выразительные жесты и сила темперамента - полезный инструмент и удачная личностная черта, поскольку без труда сочетается с разумностью решений и поведения. Это - правая эмоциональность, это радостно, полезно и отлично.
Умные люди эмоциями раскрашивают жизнь, но в ситуации принятия решений умеют эмоции отодвигать и обращаются к разуму.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Среда, 25-Фев-2015, 18:35 | Сообщение # 17 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| «Будет все, как ты захочешь!»
о том, как заниженная самооценка приводит к роли любовницы женатого мужчины
Этот девиз женатый мужчина нередко берет на вооружение, чтобы привязать любовницу к себе. Он, чаще всего, хорошо понимает (или чувствует, если этот факт до конца не осознан), что не может и не сможет дать ей полноценную семью. И потому подспудно испытывает некоторое чувство вины.
А вина требует заглаживания. И потому практически с самого начала мужчина не спорит с любовницей и не предъявляет ей никаких особых требований. Он часто заваливает ее подарками и комплиментами, балует поездками или выходами в ресторан, а если слишком боится огласки – то, как минимум, не скупится на романтику на дому и хороший, вдумчивый секс.
Собственно, последнее и создает у женщины ощущение неземной страсти и перспектив. Но проходит время, слова по-прежнему звучат, секс по-прежнему хорош, а ничего не меняется.
При этом женщина получает косвенное подтверждение своей значимости другими путями – он не придирается к ней в быту, не требует глаженых рубашек и борщей, не пеняет на ее бытовые привычки и вообще не цепляется к тому, как она живет без него.
В качестве бонуса женщина имеет личную территорию, на которую мужчина не посягает, чувствует себя любимой и желанной, живет с ощущением того, что она – и есть та самая муза, вечный праздник и та, ради которой вращается его мир. Он порой решает ее проблемы, часто и финансовые – тоже, в некоторых случаях исполняет роль защитника и покровителя.
Этот мотив смыкается с заниженной самооценкой, неуверенностью в себе. Бессознательный посыл здесь таков: «если он будет видеть меня постоянно, он заметит мои недостатки и наверняка разочаруется», и конечно, оставаться вечным праздником на расстоянии — более реально.
Часто к этому пристыковывается самоутешительная идея «если он выбрал меня – значит, я точно лучше жены». Очень часто мужчина убеждает в этом любовницу сознательно. Это – лучший способ как можно дольше поддерживать статус кво.
Когда мужчина активно внушает любовнице, что с семьей он только из чувства сострадания и заботы о детях, а вот с ней его настигла настоящая любовь, женщина часто принимает его объяснения за чистую монету.
Во всем этом мужчина предстает как благородный рыцарь, который согнулся под возвышенным чувством долга, и от этого женщина порой проникается к нему еще большим пиитетом.
Когда история растягивается на годы, самооценка снова начинает страдать: «почему же он все-таки остается с ней?», но тогда женщина приходится делать выбор: или признать, что она – хуже, потому что мужчина все-таки остается с женой, или продолжать тешить себя иллюзиями о том, что «у нас настоящая любовь, но обстоятельства…»
Цель у этих иллюзий одна – продолжать получать подпитку своей самооценке через то, что жена «такая-сякая», а вот «я его по-настоящему понимаю, и он меня ценит».
К тому же, естественно предполагать, что женщина, которую мужчина видит лишь время от времени, всегда будет перед ним «при параде», постарается не выглядеть усталой, не предъявлять претензии, и будет получать все новые подтверждения своей привлекательности в этой роли. Чем и закрепляет за собой роль любовницы женатого мужчины на годы.
Ведь мужчина, хорошо понимающий, что любая страсть в браке теряется, не торопится «сменить шило на мыло». Осознанно или нет – он старается оставить все как есть, чтобы не потерять сильные эмоции в отношениях с той, кого он выбрал в любовницы.
Такой мотив «быть всегда идеальной для мужчины» проистекает чаще всего из завышенных требований в родительской семье девушки.
В таких семьях часто звучит «не будешь убираться как следует – тебя замуж не возьмут». Не умеешь готовить, выглядишь как неряха, не так одеваешься, не такая фигура и не такая походка. И к возрасту, когда пора любить, девушка искренне верит, что если она не будет идеальной, то ее обязательно бросят. А как в браке можно остаться идеальной?
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Среда, 25-Фев-2015, 18:37 | Сообщение # 18 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| «Хорошее дело браком не назовут!»
о том, как страх перед близкими отношениями и негативный прошлый опыт побуждают неосознанно выбирать женатых мужчин
Вот мы подошли и к еще одному неосознаваемому большинством мотиву – страху перед действительно близкими отношениями.
Многие женщины, попадающие в отношения с женатым мужчиной, порой как огня боятся брака, даже если вовне они декларируют обратное.
Как правило, семейный анамнез таких женщин не обошелся без сходной истории – гулял отец, и даже дочь знала о любовнице, а порой и видела ее. И, как правило, разница между собственной матерью и любовницей отца была огромной.
Видя на кухне свою замученную бытом мать в халате и рваных тапочках, молодая девушка часто давала себе подспудное обещание – она никогда не станет для своего любимого такой, как мать. И не становилась.
А для этого ей приходится избегать близких отношений – ведь именно там, в одном пространстве, на общей кухне можно «проколоться» — устать, надеть пресловутый халат и забыть накраситься. И все – пиши пропало.
Вариант, что в действительности все может оказаться совсем не так – девушка не рассматривает. Стоит ли проверять эту спорную истину? Ведь перед ней уже был пример. И она хочет гарантий – чтобы он точно был всегда в нее страстно влюблен. А для этого нужно держаться на расстоянии.
Бывает, что семейный анамнез обходится и без измен, или как минимум, девушка о них не знает. Но какие выводы можно сделать о браке, если родители постоянно ругаются, скандалят, а порой даже ненавидят друг друга? Или, допустим, холодны друг к другу, и в доме царит атмосфера приемной общественной организации?
И даже если все это «забылось», перестало казаться важным, то обмануть свое подсознание не получается. Оно-то помнит детские переживания так, как будто это было вчера. И «тревожный маячок» заставляет неосознанно искать такие отношения, в которых до брака будет предельно далеко, если вообще возможно.
Так женщина страхует себя от попадания в ситуацию, которая ассоциируется на уровне подсознания только с лишениями, грубостью, болью, несчастьем или скукой и тоской.
Очень часто запрет на проявления чувств, их обесценивание ведет к тому, что ранимость девушки достигает предельных значений. Ведь за любое свое душевное движение она получала жесткую критику и неодобрение. А потому приближаться на слишком короткую дистанцию к мужчине ей страшно.
В этой связи часто развивается идеализация любви, которая выступает как компенсация всего, что было не получено в достатке в родительской семье. На будущее партнерство возлагаются огромные ожидания, а реальность в виде семей подруг или родственников постоянно напоминает о скуке в браках и о том, как часто живущие под одной крышей и любящие когда-то друг друга люди становятся врагами.
Чрезмерная идеализация любви и приводит в итоге к такому сюжету – драматично и сладко любить недоступного мужчину, который, тем не менее, временами дарит ей свое тепло и страсть, но при этом не проникает на ту территорию, на которой он мог бы испытать с ней скуку и разочарование, и тем самым снова обесценить ее, как обесценивали в родительской семье. При этом ее жизнь оказывается в постоянном трагическом напряжении, через которое реализуется потребность в сильных эмоциях.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Среда, 25-Фев-2015, 18:38 | Сообщение # 19 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| «Звезда пленительного счастья»
о том как потребность в сильных эмоциях приводит к формированию любовного треугольника в отношениях
Не всем женщинам, надо сказать, хочется стать лирической героиней и последовать за мужем в Сибирь. Дело вообще не в муже как таковом. А в том, чтобы в жизни было нечто выдающееся, особенное, и часто – драматичное, и даже трагичное.
Зачем?
Затем, чтобы жизнь не была скучной. И некоторые женщины, которым с детства недоставало бурных переживаний (или они были в семье под запретом), неосознанно стремятся к предельно сильным эмоциям в отношениях. А именно это чаще всего можно получить с женатым мужчиной.
Драматично? Факт.
Сложно? Да.
Сердце рвется на части от разлуки и тает от восторга при встрече. Романтический ореол большой, но невозможной любви, придает особый смысл жизни и питает ее необыкновенными эмоциями.
Женщине, конечно, сложно признаться в этом самой себе. Но если подумать – в этом нет ничего плохого. Желание острых эмоций, адреналина – свойственно всем нам. Эмоции – то, чем живем все мы, хотим мы в этом признаваться себе или нет. И мужчины, кстати, тоже.
Этот мотив в данном случае объединяет мужчин и женщин. Мужчина получает огромное количество эмоций в отношениях – его порой «рвут на части» жена и любовница, он мучается выбором (или делает вид), хранит тайну, выворачивается из пикантных ситуаций…
О чем мечтают порой мальчишки? – власть, признание, двойная жизнь, какая бывает у шпионов, возможность проявить свою силу, страсть, находчивость, ум и хитрость, сладость тайного секса. Все это во взрослом возрасте реализуется порой созданием любовного треугольника.
Женщины, конечно, мечтают не совсем о том же. Власть, страсть, признание тоже входят в этот набор. Но самым важным становится значимость переживаний, сила чувств.
Как известно, в среднем состояние влюбленности, если люди свободны и живут вместе, продолжается 2-3 года. Дальше накал страстей спадает и появляется скука, если, конечно, партнеры не прикладывают специальные усилия. Но об этом мало кто знает.
Зато многие знают о том, что влюбленность, которую порой принимают за любовь, имеет свойство проходить. А терять это состояние не хочется. И продлить его можно простым путем – не жить вместе, создать тайну, драму, накал и напряжение. Тогда влюбленность будет продолжаться дольше.
И действительно, мне известны треугольники, которые продолжались по 15-20 лет…. А в браке за это время успевала пройти пара-тройка кризисов, охлаждение, разочарование, борьба за отношения и финал, который зависел от усилий участников.
Какую любовь воспевают в нашей культуре? Невозможную, трагическую, заканчивающуюся порой смертью. Ещё один вариант: когда влюбленные вынуждены разлучаться в силу того, что один из них связан долгом, при этом оба страдают, но пытаются сохранить светлые чувства и верность друг другу на всю жизнь.
И вот это «великое» и «вечное» оценивается куда выше, чем с виду рутинные (да и бывающие такими на самом деле за редким исключением) отношения в браке.
Человека в нашем обществе редко учат производить в себе эмоции, искать и находить их в окружающей действительности, самостоятельно делать свою жизнь наполненной. С детства нас учат, «как надо жить», акцентируя вопросы «что мы должны делать, чего добиться и что в итоге иметь». О том, как мы будем чувствовать и проживать – мало кто заботится. А потребность в эмоциях очень сильна, и если человек осознанно не тратит силы и время на то, чтобы организовать свою эмоциональную жизнь, рано или поздно его подсознание находит ему «пикантную ситуацию».
А берет подсознание эту ситуацию из того, что есть. И если мужчина или женщина живут по принципу «дом – работа – редкие посиделки с друзьями – телевизор – решение бытовых проблем – снова работа», то откуда там взяться сильным эмоциям?
Выходов находится мало.
Алкоголь, наркотики, компьютерные игры, секс. И те, кто против психоактивных веществ и компьютерных игр, чаще всего и попадают в любовные треугольники, когда потребность наконец начать испытывать сильные эмоции становится непреодолимой.
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Среда, 25-Фев-2015, 18:38 | Сообщение # 20 |
|
Ищущая Путь
Группа: Пользователь АФИР
Сообщений: 846
Статус: Offline
| Зависимость
о том как возникают механизмы зависимости в любовном треугольнике
В отношениях с женатым мужчиной чаще всего речь идет не о любви, а о любовной зависимости.
Чем отличается одно от другого? Зависимость – это когда мы не можем жить без чего-то. Конечно, мы не можем жить без воды, еды и безопасности (защита жизни, кров, одежда). Но это – естественные зависимости, жизнеобеспечивающие. Патологической же зависимостью принято именовать то, что не является жизненно-необходимым, без чего не умирают в действительности.
Сильные ощущения и адреналин – естественные потребности человека. Когда никто не мешает ему переживать и выражать эмоции, во-первых, он довольно легко может получить к ним доступ и в обычных, бытовых ситуациях.
Во-вторых, даже если эмоций будет мало, он легко признает, что испытывает их нехватку, и пойдет искать их осознанно. Может, поедет путешествовать, может, займется спортом, может, найдет себе интересное хобби и станет участвовать в конкурсах, соревнованиях, начнет испытывать себя и свои таланты.
Но в нашей культуре не принято «заниматься своей эмоциональной жизнью» всерьез. И когда потребность в сильных эмоциях становится буквально непреодолимой – случается то, что просто «ближе лежит». И ходить никуда не надо – любовницу можно встретить на работе, как и женщина тоже может встретить там же своего «героя».
Все случается как бы «само». И быстро возникает любовная зависимость. Потому что оба были долгое время лишены сильных эмоций, и потребность в них достигла критического уровня. А так как человеку адреналин необходим время от времени даже на химическом уровне, при длительном дефиците сильных эмоций такая зависимость вполне может давать даже физиологические симптомы.
Адреналин – гормон, выделяемой корой надпочечников и участвующий в реакциях мобилизации организма. Он ускоряет обмен веществ, участвует в ускорении синтеза глюкозы и распада жировых тканей, усиливает тонус мышц, оказывает стимулирующее воздействие на ЦНС, повышает активность, ускоряет реакцию и в целом способствует максимальной эффективности действий человека в стрессовой ситуации.
В нашей культуре при общей бедности эмоциональной жизни, отсутствии привычки ощущать (большинство, как показывает практика, редко обращает внимание на ощущения тела, основные переживания сконцентрированы в уме, а тело выполняет скорее роль транспорта для сознания), при отсутствии адекватной физической нагрузки, процессы, происходящие в теле, замедляются все больше и больше.
Как следствие – человек чувствует хроническую вялость, апатию, потерю смысла, отсутствие желаний и потребность «встряхнуться». А на физиологическом уровне замедляется обмен веществ, происходит накопление жировой ткани, мышцы теряют тонус, и тело буквально кричит своему владельцу, что нуждается в адреналине и активности.
Но сознание часто не слышит. А подсознание тем временем выводит человека навстречу приключению. И возникает зависимость.
От безнадежно влюбленных в женатых мужчин, впрочем, как и от самих мужчин в любовных треугольниках, приходилось не раз слышать «если он/она исчезнет из моей жизни, я перестану дышать». Подобный ужас накрывает человека потому, что он не представляет, где еще можно взять дозу «внутреннего наркотика».
Зависимость, в отличие от любви, не терпит развития ситуации. Когда мы любим человека, мы радуемся его развитию, изменениям, пробуем согласовать себя с этими новыми изменениями и взаимно обучаться в паре.
Да, порой это все имеет эффект в виде кризисов и недопониманий, но через эти кризисы оба партнера узнают новое как о другом, так и о себе. И каждый, при этом, ищет и находит свою «эмоциональную жилу», которая помогает обогатить себя и партнера.
В любви невозможно зацикливаться только на одном спектре эмоций – связанном с партнером. Скорее наоборот. Оба активно исследуют внешний мир, свои способности, а потом приносят новые переживания и открытия в пару, и обогащают ее изнутри.
С зависимостью все обстоит иначе. Нужно «тоже самое, только побольше».
А вот качество, суть переживаний никто не хочет менять. И в итоге неосознанный посыл «чтобы все оставалось так же прекрасно, как было» заставляет такую пару годами поддерживать отношения в определенном формате, ничего не меняя, даже при внешних декларациях желания это сделать.
«А вдруг ТАК больше не будет?» — проскальзывает в подсознании обоих, и все остается как есть.
Начинается «жизнь одним днем»: придет сегодня – будет вихрь чувств. Не придет – будет «ломка» и тоска. Но в этой «ломке» человек часто не в состоянии думать о дальних перспективах, и потому спектр внимания сходится в одну точку: «скорее бы пришел».
Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Всегда будут трудности. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас иначе не успеете.
|
| |
| |
|
|
