|
|
|
Письма Живым
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:29 | Сообщение # 1 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| В эту тему я перенесу некоторую часть анонимных писем от наших пользователей из раздела ПИСЬМА, в связи с его ликвидацией. Теперь просто высказаться можно здесь
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Незнакомец | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:30 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Гости
| Хочу высказать, то что накопилось за последнее время.
А накопилось много, а именно то, что страдания, которые мы переживаем, часто играют положительную роль. Они делают нас живее.
Боль, мы так боимся боли, что закрываемся, блокируем это чувство, заглушая ее в себе различными способами. Кто то уходит в загул, кто то употребляет наркотики, а кто то с головой уходит в работу. Но суть остается той же. Мы боимся проживать свою боль, лишая себя возможности зреть.
Как бы странно не звучало, но все мы приходим на эту планету, чтобы трудиться.
Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь, как выразился один замечательный поэт.
Но это не значит, что мы должны специально подвергать себя страданиям. Но если случилось так, что боль зародилась в душе, ее надо прожить, простить обидчика или себя, за то, что наши ожидания столкнулись с суровой реальностью.
А еще нам всем очень не хватает любви. Мы так обделены любовью, что готовы на многое, даже на то, что бы отречься от своей природы, лишь бы заслужить чью то любовь.
Будьте собой и любите себя. И знайте, что есть тот, кто вас любит. Всегда есть тот, он может быть один единственный, кто вас любит. И этого уже достаточно. Это Бог! Бог - есть любовь!
И тот, кто читает этот письмо, знай - я тебя люблю!
Почувствовал?
А теперь, передай это чувство другому)
|
| |
| |
| Незнакомец | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:31 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Гости
| Здравствуй милый мой. Очень хочется тебе сказать, то что прости, что я такая *****, прости, что не ценила тебя. Пойми, во всем виновна да, я но и тоже. Ты большинство уделял время другу своему. Я для тебя была на последнем месте. Всегда уделял ему время, Общались только в постели, либо когда виделись одни:-( Мне очень хочется к тебе вернутся все назад. Хочется просыпаться по утрам вместе. Знаешь самое главное щас мне к тебе если можно вернутся, и попробовать все начать сначала . Очень хочется быть вместе
|
| |
| |
| Незнакомец | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:33 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Гости
| Глубокая ночь, на часах пол четвертого... Я не могу уснуть, я лежу в своей такой теплой, но такой холодной постеле и думаю о тебе, вернее о себе... Мне хочется плакать и я плачу...
Пора... Пора нам с тобою расстаться! Почему то именно сегодня я с десятикратной силой почувствовала свою второсортность. Именно сегодня мне уже не жалко расстаться с тобой. Мне нужно было дойти до этой точки, откуда начинается отчет в обратную сторону, и я дошла...
Ты мне ни друг, ни товарищ, ни брат, ни муж, ни любимый! Ты просто мой женатый любовник! Ты секс-машина! Ты как кофе - автомат, который порциями выдает мой любимый капучинно, но при этом ему все равно, кто по другую сторону от него. Там нет чувств, к сожалению, автоматам они неведомы... Впрочем, у людей так тоже случается...
Кофе... Он приятный, возбуждающий, манящий, но он живет своей жизнью! Вы с ним так похожи... )))
Почему то именно сегодня я с десятикратной силой осознала, что с тобой мое одиночество только усугубилось. С тобой я не только одинока, я не свободна, я зависима! Так больше быть не может!
Я знаю, что после расставания мое одиночество никуда не денется, но... Оно просто растворится миллиардом частиц в окружающем меня большом мире, потому что я буду свободна!
Я еще не знаю, как я буду без тебя, но понимаю, что ничуть не хуже, чем с тобой. Твое трехнедельное отсутствие, редкие, ни к чему не обязывающие смс, не говоря уже о звонках, ничего не изменили в моей жизни, а значит, я вполне могу жить полноценной жизнью без тебя! Потому что тебя никогда не было, нет и уже не будет! Ты моя мечта, мой песочный замок, смытый волной...
Будь счастлив! Я почему то уверена, что ты не заметишь моего отсутствия... Пора...
|
| |
| |
| Незнакомец | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:33 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Гости
| Золото волос, серые глаза за очками, родинка над губой, тонко выщипанные брови. Мама. Мама. Мамочка.
В моем не очень безоблачном детстве одна добрая женщина посоветовала тебе быть со мной построже, и никогда, никогда не извиняться — даже, если ты неправа. И ты замечательно усвоила урок.
Ты набожная и, одновременно, приземлено практичная. Прогрессивная и, в то же время, приемлющая какие-то идеи мещанского мракобесия. Энергично и стремительно спешишь по жизни, интуитивно, порой на ощупь, эмоционально, постигаешь информационное пространство бытия.
Мне всегда импонировали твои решительность и динамичность. И сколько бы раз ты не проходилась по мне, я славила день и час, когда Бог подарил мне счастье быть твоей дочерью. Я жила этим, и Высшие Силы устали окунать меня носом в созданные мною самой противоречия, как окунают слепого котенка в блюдце с молоком.
… Что я понимаю в любви? Кто я такая, чтобы судить о любви? Я прожила жизнь? Я видела горе и разруху? Смерть, предательство, стройку, потоп и пожар?.. Твоя слюна брызжет мне в лицо.
… Сколько боли ты мне причинила, грандиозно много маленького бытового зла сделала; как безжалостно и всегда с какой-то маниакальной готовностью ты выплевывала в меня обидные слова, серьезные оскорбления.
Я не могу оставить тебя — разве ты сможешь быть сама, если такая зависимая от внимания, прощения и понимания… Ты не можешь не кричать и не скандалить, не можешь не говорить гадости, и не проверять меня на прочность — день изо дня, несколько раз на дню. Ты нуждаешься во мне. Разве я могу не любить тебя?..
… Я не спала много лет. Твои истерики и вопли благотворно влияли только на тебя. Годами приходила в себя ночами. Как так случилось, что мы не развелись с мужем? Как я не потеряла уважение сына и себя самой? Как удавалось все эти годы даже близким друзьям и словом не обмолвиться? Ведь порой обида просто съедала сердце…
…Мы прошли огонь и воду. Но не смогли пройти медные трубы.
Всегда есть слабое место. Там, где тонко.
Я как зверь израненный, истерзанный, разорванный…
Смотрю с растерянностью на девочек, которым родители часто и густо помогали в жизни, любовались ими, без упреков были рядом и гордились своими чадами. И эти люди, как правило, искренне уверены в том, что добились всего сами и говорят, что им никто не помогал. Они искренне удивляются, отчего им не везет…
У каждого свой путь. Это мой, этот — их.
… Собственно… А что такого произошло? Ну, не восхищалась мной мама. Ну, ломала. Так ведь и я в свои 30 с гаком не задаю вопросы, которые задают мои одногодки в то время, когда их впору задавать 20-летним барышням. Значит, я обязана маме и этим — тем, что во время стала взрослым человеком.
|
| |
| |
| Незнакомец | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:41 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Гости
| Здравствуйте дорогой мой!
Я очень сильно соскучилась, хотела бы все вернуть. очень сильно плохо без тебя. мне очень сильно не хватает тебя рядом. Знаешь , я сейчас обняла мишку и вспомнила что было между нами. Как вы веселились вместе. смеялись. Особенно как проводили вечера вместе. Очень сильно скучаю, хочу увидится. Прости за все ошибки*
|
| |
| |
| Незнакомка | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:42 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Гости
| Я ненавижу тебя. Ты сделал мне очень больно. Ты уничтожил меня. Ты растоптал меня. За что? Ну за что??????????????????????????? За все, что у нас было, за мою любовь к тебе? За мою честность, порядочность, уважение к тебе, за все, что я для тебя делала все это время? Своеобразная такая благодарность.
Я итак 14 лет жила "неполноценной" семейной жизнью с тобой - я осознанно пошла на это, потому что я любила тебя, я тебя считала самым лучшим мужчиной на свете, мне было комфортно находиться рядом с тобой в любом месте, в любое время и мне от тебя по большому счету ничего не нужно было - просто был бы иногда рядом, и ребенок наш долгожданный и вымоленный у Бога, и родить я хотела именно от тебя, так как тебя считала ЛУЧШИМ, и я долго к этому шла и терпела многие моменты, а ОНА решила родить не потому что так уж хотела ребенка, а чтобы поиметь что-нибудь от тебя и привязать тебя ребенком: и с женой твоей, я так думаю, она устроит тебе проблемы (а я, в свою очередь, никогда тебе не приносила проблемы, а только пыталась помочь их решить и ты знал это всегда и пользовался этим с превеликим удовольствием. И с женой твоей никаких "фокусов" не выкидывала в виде забытого лифчика, трусиков или помады в дорожной сумке твоей и звонком от "доброжелателей" и пр.)
Ты сам все прекрасно понимаешь, только не понимаешь степень боли, которую ты приносишь своим женщинам. Ты, может быть, выбери одну и вздохни свободно и живи только ради нее и ребенка ее, помогая другим детям. Тогда не придется врать, выкручиваться и разрываться между всеми. А может и выбор никакой делать не надо - остаешься с женой, как это и было всегда, и с НЕЙ. Вот и все. Без нас.
А я все-таки верю, что научусь жить без тебя как без мужчины "своей мечты". ... Мне казалось, что мы - половинки друг друга - настолько мне хорошо было с тобой и настолько я тебя понимала, знала и принимала... А ты так поступил со мной................................. Просто нож в спину…
Желаю вам всем всего хорошего, вот только, думаю, что счастья у тебя не будет уже... Хотя, может быть, лет в шестьдесят найдешь себе студенточку какую-нибудь и скажешь - вот именно то, что я искал. И на моем пути может быть встретиться мужчина честный и порядочный (если такие вообще встречаются в природе) и будет нас с сыном моим любить больше всего на свете.
Ну а не встречу, не беда, мне есть кому дарить свою любовь, ласку, теплоту и заботу. И с голоду не умру. Это на случай, если ты вдруг вздумаешь меня жалеть и думать, что я пропаду без тебя. Не пропаду.
а ведь ты был самым для меня родным человеком... Эх ты…
Ты делаешь вид, что ничего не произошло и у нас все по старому, а по старому уже не будет... Я не могу тебя простить, простить такое предательство не в моих силах. Доверия больше нет у меня к тебе. Возиться со мной не надо, опекать меня не надо, я не больна. Пройдет время, я проплачусь (когда-нибудь слезы ведь закончатся), успокоюсь и заживу нормальной жизнью, но уже без тебя. Я никогда не смирюсь с НЕЙ. Живи с женой и с НЕЙ. Люби ее . Ну зачем я тебе????????????????? А мы, потом, может быть, сможем быть друзьями с тобой.
Прошу тебя, не будь добрым хозяином, который из-за любви к своей собаке отрезал ей по кусочку хвост, не мучай меня. Это невыносимо. Ты мне душу рвешь...
Как оказалось, я не нужна тебе. Ты этого может пока не понимаешь, но без меня, с НЕЙ, тебе проще будет жить, вот увидишь. Так как ОНА ничего не знает: ни про меня, ни про ребенка нашего, то нервы тебе не трепит, с кисляком на лице и мокрыми глазами не ходит, ничего не предъявляети пр. И пусть там, с НЕЙ, тебе будет хорошо.
Можно, на самом деле, плюнуть на все, на всех твоих баб, и жить только сегодняшним днем (выключить вообще эмоции) - к сыну ты приезжаешь, деньгами помогаешь, разговариваем мы, беседуем как раньше и постараться на каждый звонок тебе не реагировать, не думать, что это ОНА или жена звонит, или, когда ты не берешь трубку на мой звонок и на смс не отвечаешь, не думать, что в этот самый момент ты с НЕЙ... Станешь для меня просто «козлом», решающим мои проблемы.
А ты попробуй - «встань на мое место». Представь, что последние лет пять я жила двойной жизнью, что у меня есть параллельно "любимый" мужчина, с которым мне реально хорошо, которым я дорожу, не хочу его терять, мне важно - любит он меня или нет, я прошу его себя любить, я жду его писем, его звонков, его самого, мне хорошо с ним в постели и прочая фигня. Я помогаю ему, я живу его проблемами, я знакома с его родственниками, он называет меня своей женой и т.д. И одновременно, я с тобой также прекрасно общаюсь. Представил? Ну и как? Как это вообще возможно???????????????????????????????? Где тогда я настоящая? С тобой или все-таки с ним? Кто мне больше дорог? Кого я не хочу и боюсь потерять? Тебя, самого родного и близкого мне человека, с которым меня многое связывает (и хорошее и плохое, и смешные истории и грустные, и работа и общие взгляды на вещи, на ситуации, на проблемы и пр.) или все-таки его, другого, чужого, может быть даже «плохого»? При этом, когда вскрылся бы мой «обман», я бы даже защищала бы его, говоря, что он хороший, что он ничего не знал про тебя, что я нужна ему и давайте вообще ничего не будем менять, а? А что тут такого? Я все-равно буду с ним встречаться, так как не намерена его бросать, но ты об этом знать не будешь. Договорились?
Ведь ты не дурак, ты все понимаешь, что это нереально и это невозможно, а от меня этого требуешь, хотя нет, не требуешь конечно, но хотел бы, чтобы все осталось как есть, перекладывая на меня принятия, скажем так, окончательного решения: 1) или я, как мямля, все терплю, потихоньку извожу себя ревностью, граничащей с безумием, постоянно тебя мучаю вопросами, но не бросаю тебя; 2) или я "выключаю" эмоции, мне становится пофиг на тебя, на все это бля-ство, живу сегодняшним днем, принимая твою помощь как должное; 3) ну или я посылаю тебя на хрен... или ты меня (достала уже)...
Я вот думаю, что когда-нибудь наступит такой момент в твоей жизни (а может он уже наступил), когда ты поймешь, что ОНА с ребенком – это твоя самая большая глупость и ошибка в жизни… И она не стоила того, что из-за нее ты потерял меня.
Два момента меня «волнуют»: чтобы сказал твой отец тебе, был бы он жив, на твои похождения и на твою в целом лживую жизнь? Что говорит твоя мама и сестра, меня мало интересует, так как они ничего плохого тебе не скажут в глаза, так как от тебя зависят, а вот отец твой (уверена, что он был честным и порядочным человеком) был бы, мягко говоря, «удивлен»… И второй момент: когда у тебя спросит твой законный сын или дочь: кто такой (допустим) Петя Петров (наш сын)??? Можно было бы объяснить, что жизнь сложилась так, что мы с мамой через какое-то время совместной жизни разлюбили друг друга, но очень уважаем и заботливо относимся друг к другу и у нас общие дети, поэтому мы и живем вместе; а потом папа встретил другую женщину (такое бывает в жизни), которую тоже полюбил, как когда-то маму и эта тетя родила ребенка, потому что очень любила твоего папу, но папа из вашей семьи никогда не уйдет и пр.фигня… Но когда кто-нибудь из детей спросит про (допустим) Ивана Максимова (вашего ребенка). И что ты им скажешь? Что папа опять встретил новую любовь???????? Допустим. Но первую тетю он не бросил. Почему?... У них случится «взрыв мозга» и как они дальше будут строить свою собственную жизнь и выстраивать отношения??? Хороший же пример ты им дал, ничего не скажешь – сломал все существующие нормы поведения и морали… А все потому, что, оказывается, папа очень любит секс, вот почему дети мои у вас есть два сводных братика от разных теть… ОХРЕНЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Жалко их (ты ведь для них «пример для подражания» и самый лучший человек на свете, как когда-то и для меня был), да и жену твою искренне жаль, когда она про все узнает… Насколько же ты лживый и лицемерный человек, даже страшно. Ничего святого у тебя нет.
Я думаю, что ты уже понял, что я не прощу тебя, и отношений у нас не … Нас больше нет. Я "сошла с дистанции". Мне не за что бороться и не за кого бороться. На мне ты не женишься, а быть "одной из списка" - это очень унизительно для меня. А если и придешь с чемоданом – то вопрос – а нужен ли ты мне с «таким багажом» и с таким отношением к жизни вообще????????????????????
С сыном конечно же общайся. Но отношений у нас больше не будет. Я все-таки человек, а не тряпка, и у меня все же есть самолюбие… Остатки, но есть. Все эти годы я жила с уверенностью, что я хорошая и меня можно (и нужно) любить и ценить, и не обижать, так как ничего плохого я никому не делала и не желала, а просто любила тебя,… а оказалось, что ты меня «поставил на место», продемонстрировав, что я обычная, ничего особенного, как все вокруг, простая и меня запросто можно поменять на другую… Я потеряла уверенность в себе с твоей помощью, и не хочу остатки уважения самой к себе потерять.
Это я пишу о тебе, вспоминая тебя, каким ты был в моих глазах все эти годы, а на самом деле ты ведь оказался другим… Циничным, бездушным и очень подлым, и тебе, может, по большому счету на все пофиг, и пофиг с кем сексом заниматься, главное – заниматься!
Я искренне тебе желаю всего самого хорошего, только мне почему-то кажется, что вот простого человеческого счастья у тебя не будет… без меня (звучит как-то самоуверенно), да и без сына нашего по большому счету. Зато будет ОНА и ее ребенок, пардон, ваш ребенок - отдушина твоя от "семейной" жизни. Может с ними рядом тебе и хорошо... Повторюсь, а может тебе все похрен и плевать ты хотел на всех… Тогда у тебя все будет зашибись!!!!!!!!
Удачи!!!
Я сама виновата, что не бросила тебя еще тогда, когда ты мне сказал, что из семьи не уйдешь... Мне нужно было бежать, а я полюбила. Всем сердцем, всей душой, а ты оказался сволочью... Я всегда была за тебя, я билась за тебя, я ругалась с родными, с друзьями, доказывая, что ты - самый лучший и любимый мой... А ты...
Я ненавижу тебя
|
| |
| |
| Незнакомка | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:43 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Гости
| Здравствуй родной мой, мой самый хороший и самый плохой, я не знаю зачем тебе пишу, думаю так будет легче. Будет легче знать что ты сейчас с другой и она у тебя не одна, будет легче осознавать, что я умудрилась влюбиться в самого разгульного мужчину, но успокаивает, что я не одна такая, нас как минимум три... Знаешь я до сих пор прислушиваюсь к шагам за дверью и сердце замирает, может это ты? Но нет, это не ты, я выдыхаю и убеждаю себя, что так лучше.
|
| |
| |
| Незнакомка | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:43 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Гости
| Зачем ты звонишь мне? Зачем хочешь все начать сначала? И ты и я знаем что это невозможно. Но я была рада слышать твой голос, услышать что ты помнишь меня. А может ты просто дернул давно забытую ниточку в моей душе, так для собственного удовольствия. Мой самый родной человек, ты так далеко от меня, но я буду ждать тебя и в следующей жизни может нам повезет больше.
|
| |
| |
| Незнакомка | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 10:44 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Гости
| Ты мой родной, ты очень близкий, налей мне чаю по английски, как помнишь вечером, зимою, с тобою были мы с тобою, в обнимку спали, улыбались и вместе на работу просыпались, ходили, за руки держались, мы так любили, так смеялись и после той тяжёлой вести я перестала быть твоей невестой, я не хотела все с начала, и та другая так рыдала. Я нашего ребенка потеряла. Но ты не плакал, не винился, в объятьях той, другой, забылся. А я одна на белом свете сквозь слез туман ушла в неизвестность и долго там я так блуждала что отражение свое не узнавала, Сейчас ты обо мне собираешь вести то с тем поговоришь, то под окошком постоишь. Меня вернуть обратно хочешь, но как же та? И море ночи. Я каждый раз тебя обнимаю и с именем твоим засыпаю, я так люблю тебя я знаю, но не прощу я понимаю, нас больше нет, я лишь желаю, что б кто нибудь на этом свете вот так как я любил тебя, я буду счастлива лишь тем что ты живой и все на том. Люблю тебя.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Пятница, 17-Апр-2015, 18:55 | Сообщение # 11 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| «На днях одно юное существо спросило меня, каково быть старой.
Я несколько растерялась, поскольку не считаю себя старой. Увидев мою реакцию, существо страшно смутилось, но я сказала, что вопрос интересный, что я обдумаю его и сообщу свои выводы. Старость, решила я, это дар. Сегодня я, пожалуй, впервые в жизни стала тем человеком, которым всегда хотела быть.
Нет, речь не о моем теле, конечно! Иногда это тело вызывает у меня отчаяние — морщины, мешки под глазами, пятна на коже, отвислый зад. Часто меня шокирует старуха, которая обосновалась в моем зеркале, — но переживаю я недолго.
Я бы никогда не согласилась обменять моих удивительных друзей, мою замечательную жизнь, мою обожаемую семью на меньшее количество седых волос и на плоский подтянутый живот. По мере того как я старею, я стала к себе добрее, менее критичной.
Я стала себе другом. Я себя не корю за то, что съела лишнее печеньице, за то, что не убрала постель, за то, что купила эту идиотскую цементную ящерицу, в которой я абсолютно не нуждаюсь, но которая придает такой авангардный оттенок моему саду. Я была свидетелем того, как многие — слишком многие — дорогие друзья слишком рано покинули этот мир, еще не поняв, не испытав великую свободу, которую дарует старость. Кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня?
Я сама с собой танцую, слушая замечательные мелодии пятидесятых годов, и, если мне иногда хочется поплакать над ушедшей любовью, что ж, поплачу. Я пройдусь по пляжу в купальнике, который еле удерживает располневшее тело, если захочу, я кинусь в океанскую волну, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Они тоже состарятся.
Иногда я бываю забывчивой, это правда. Впрочем, не все в жизни достойно запоминания — а о важном я вспомню. Конечно, за эти годы мое сердце было разбито не раз. Как может не разбиться сердце, если ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина?
Но разбитые сердца и есть источник нашей силы, нашего понимания, нашего сострадания. Сердце, которое никогда не было разбито, стерильно и чисто, оно никогда не познает радости несовершенства.
Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Ведь сколько же людей никогда не смеялось, сколько умерло раньше, чем смогли покрыться инеем их волосы?
Я могу сказать «нет» абсолютно искренне. Я могу сказать «да» абсолютно искренне. По мере того как ты стареешь, все легче быть искренним. Ты меньше заботишься о том, что другие думают о тебе. Я больше не сомневаюсь в себе. Я даже заработала право ошибаться. Итак, в ответ на твой вопрос, могу сказать: мне нравится быть старой. Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться. И я буду есть сладкое на третье каждый божий день".
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Пятница, 17-Апр-2015, 18:57 | Сообщение # 12 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| А ведь можно начать прямо сейчас, правда? Читайте пост выше )) Быть искренней, не врать себе, а просто жить.
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
|
|
