|
|
|
Разорвать отношения
| |
| Veda | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:50 | Сообщение # 1 |
 Вельва
Группа: Модератор
Сообщений: 6637
Статус: Offline
| 7 причин разорвать долгосрочные отношения.
Вы препятствуете развитию друг друга.
Если отношения мешают вам добиваться целей и воплощать в жизнь мечты – это не самый здоровый симптом. Партнер, который боится, что ты станешь лучше его или банальная нехватка времени из-за постоянных бытовых проблем могут отвлекать от по-настоящему важных вещей. Запомни, любовь делает из человека его же усовершенствованную версию, а не служит непреодолимым препятствием в его развитии.
Разные цели и ценности.
Чем дольше вы вместе, тем важнее наличие общих ценностей и взглядов на жизнь. Если же этого нет, вполне вероятно, что хэппи-энда в этих отношениях не выйдет и лучше четко это понимать.
Изменил один раз – изменит и другой.
Если парень не может удержать себя от того, чтобы залезть под каждую встречную юбку, сделай себе одолжение и беги от него без оглядки. Последнее, что нужно молодой, веселой и сексуальной девушке – это партнер, который растит в ней комплексы и сомнения в собственной ценности. Нет смысла пребывать в отношениях с тем, кому не доверяешь.
Отсутствие физической близости.
Пресловутая “химия” и близость в отношениях имеют большое значение. Если ваша страсть пересохла подобно ручейку в пустыне, то, может быть, стоит инициировать тот самый, серьезный разговор.
Он-патологический лгун.
Небольшая ложь вроде: «Не могу поехать в гости к твоей маме потому, что у меня сломалась машина» со временем приведет к более серьезным последствиям вроде «Я с парнями на футболе» (а на самом деле – в постели с другой). Ты заслуживаешь того,чтобы доверять своему партнеру на всех уровнях. Если он поймет, что ему все сходит с рук, то никогда, слышишь, никогда не перестанет врать.
У вас проблемы в общении друг с другом.
Вы по-разному реагируете на сложные моменты. В то время, как ты более открыто рассказываешь ему о проблемах, он предпочитает избегать этой темы, даже если для этого надо полностью избегать тебя. Если ты планируешь будущее с этим мужчиной, то вы должны вместе обсуждать «острые углы» в отношениях и работать над тем, чтобы их сгладить.
Ты без него – никто.
Здорово иметь человека, с которым можно разделить свою прекрасную жизнь, но плохо, если этот человек становится для тебя всей жизнью. Всегда помни, что в отношениях ты должна оставаться личностью со своими увлечениями, друзьями и точкой зрения. Не позволяй парню затмить свое собственное великолепие и лишить тебя идентичности. Будь достаточно храброй для того, чтобы выйти из тени партнера и показать миру настоящую себя.
Справочник Таро
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:51 | Сообщение # 2 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Как распознать " Плохих парней".
Вычисли, чего ждать от нового знакомого еще до того, как он признается, что его зовут доктор Лектор.
Первый принцип эффективного менеджмента – любую неприятность лучше предупредить, чем потом расхлебывать последствия.
Отношения, конечно, не производственный процесс, но кое-какие идеи можно позаимствовать из курса МВА. Например, умение распознавать проблемного кандидата в спутники жизни еще на той стадии, когда он белый и пушистый.
Из всего разнообразия проблемных кандидатов мы выбрали четыре самых распространенных в наших широтах.
Присмотрись внимательно, чтобы понимать, с кем ты однажды можешь проснуться в постели.
Липучка
Признаки: Больше всего он боится оказаться покинутым или отвергнутым. И постоянно вибрирует на этой волне. Причем настолько сильно, что на смену умилению (“Бедный зайчик!”) очень скоро приходит раздражение: “А может ну его, в самом деле?” Задачи спасти его от внутренних демонов перед нами не стоит – пусть с этим разбирается психотерапевт.
Нам нужно понять, как вычислить “липучку” еще до того, как он станет существенной частью твоей жизни.
Признак первый: его будет слишком много. “Ему нужно видеть тебя каждый день, семь раз в неделю, - говорит Нина Этвуд, автор книги The Temptation of Single Girls: Ten Dating Traps You Must Avoid.
- Он не может вынести, если ему говорят: “Не сегодня!” В ту же минуту, когда ты попытаешься немного дистанцироваться, он начнет действовать”.
И тогда спасайся кто может.
Второй тревожный признак – постоянные жалобы на то, что его, наверное, скоро выгонят с работы за некомпетентность. Или рассказы о друзьях/знакомых/родственниках, которые лучше, чем он. Более богаты, более спортивны или не в пример успешнее. “Заниженная самооценка – верный спутник “липучки”.
План действий: Не стоит относиться к “липучкам” легкомысленно.
Если повышенная тревожность и заниженная самооценка сочетаются в нем со склонностью к насилию, бытовая драма может перерасти в захватывающий триллер. С тобой в главной роли.
Но если его постоянное внимание не кажется тебе назойливым, начинай действовать.
Постоянно проговаривай вслух то, что чувствуешь к нему. Тогда бедняге не нужно будет постоянно гадать, любим он или уже нет. “Для него жизненно важно постоянно получать обратную связь”, - говорит доктор Крукс.
Но это не означает, что ты должна потакать его паранойе. Установи границы. “Раз уж ты согласилась регулярно декларировать свои чувства вслух ради его спокойствия, оставь за собой право не отвечать в ту же секунду на каждый его звонок или sms.
У тебя должно оставаться личное пространство и право на “девчачью” жизнь, куда мальчикам вход заказан”.
Мотылек.
Признаки: “Мотылек” крайне нестабилен. Причем не только в своей личной жизни, но и в прочих ее ипостасях.
Загляни в его резюме: он скачет с одной работы на другую, нигде подолгу не задерживаясь. А его друзья меняются чаще, чем солистки “Виа Гры”. “Для этого должны быть серьезные психологические причины, - предупреждает доктор Энни. - Но если их нет, такое поведение совершенно недопустимо и может означать, что он ведет какую-то игру. Например, держит тебя в подвешенном состоянии и упивается своей властью”.
Для “мотылька” типично приглашать девушку на свидание в последнюю минуту, причем даже не звонком, а sms’кой. Но, облагодетельствовав приглашением, он оставляет тебя дергаться в недоумении: как, где, во сколько? “Он не станет утруждать себя деталями: куда вам предстоит пойти, в какое время и т.д.”, - сокрушается Нина Этвуд.
План действий Проблема не только в том, что он подает тебе противоречивые сигналы и устраивает эмоциональные качели.
“Мотылек” разрушает твою само-оценку и здорово вредит отношениям с окружающим миром – ведь тебе приходится подстраиваться под его “порхающий” образ жизни. “Нестабильные люди превращают нашу жизнь в перманентную драму”, - говорит Нина. Но любовь, как известно, зла…
Если ты уверена, что именно такой человек – твоя судьба, придется немного поработать над отношениями. “Расскажи ему, что ты чувствуешь, когда он ведет себя подобным образом, и честно заяви о том, чего ты ждешь от вашего романа”, - говорит доктор Энни.
Если ты дорога ему, он предпримет усилия, чтобы измениться. Если нет – пусть порхает дальше.
Убегающий жених.
Признаки: Заполучить такого парня на первое, а особенно на третье свидание довольно легко. Но даже и думать забудь о том, чтобы познакомиться с его семьей или друзьями. Для человека, которого страшат обязательства, нет ничего хуже, чем увидеть призрак потенциального брака.
Вычислить “убегающего жениха” довольно легко. Достаточно завести разговор о планах на будущее. “Скорее всего, он не захочет говорить о предстоящем совместном отпуске.Предпочтет подождать и посмотреть, как пойдут дела. Ему может быть не комфортно, даже если речь идет о менее значимых свершениях вроде выбора фильма для вечернего просмотра или столика в ресторане”, - говорит доктор Энни.
Если он зациклен на переборе вариантов и пуще смерти боится сделать неверный выбор, это он и есть: человек с фобией обязательств.
План действий Не пытайся продавить ситуацию. “Убегающий жених” принимает только те изменения, до которых дорос сам. “Обычно люди, боящиеся обязательств, меняют свою позицию только под страхом огромной, необратимой потери, которая станет для них причиной невыносимых страданий”, - пишет Нина Этвуд.
Ты не сможешь заставить его измениться без сильнодействующих средств. Но если он уже дозрел до перемен, есть кое-что, что может ускорить процесс. Разбей одно большое “обязательство” на множество более мелких. Убеди его, что обязательства совсем не обязательно брать на себя, пока смерть не разлучит вас. Любому делу можно дать обратный ход.
На первом этапе достаточно каких-нибудь незначительных достижений: совместной вылазки в выходные, например. Постарайся объяснить, что поездка на уик-энд в Париж вовсе не означает предложения жениться. Потом переходи к более сложным задачам. Съехаться, например. Это ведь тоже не навсегда.
Контролер.
Признаки: Он придирается ко всему. Он уверен, что существует два мнения: его и неправильное. Он требует, чтобы вещи делали определенным образом. И он сейчас скажет, каким именно.
“Он может выслушать твое мнение или суждение, но почти всегда проигнорирует его в пользу своего собственного, - говорит доктор Энни. - Он даже может публично опустить тебя ниже плинтуса, правда, придаст этому вид дружеской шутки. Может, например, рассказать, как тебе следует одеваться”.
Правда, за “хорошее поведение” он активно раздает эмоциональные награды.
И этот прием заставляет нас поступать, как ему нравится, и получать психологическое лакомство.
В точности, как болонка в цирке. “Он может быть счастлив и полон любви, когда ты играешь по его правилам, но если ты делаешь что-то по-своему, он делается мрачен и раздражен”, - говорит доктор Энни.
План действий Действуй осторожно и реши со всей возможной объективностью, действительно ли он любит тебя и не понимает, что делает?
Или просто упивается возможностью контролировать и навязывать свою точку зрения?
Если верен второй вариант – попрощайся с ним. Это не лечится.
Но если ты уверена в его чувствах, попробуй ему помочь. Стремление контролировать всех и вся не что иное, как ужас перед реальностью, которая может сорваться с цепи.
Тебе придется помочь ему справляться с постоянной тревогой и научить отпускать вещи, события и людей.
“Не устраивай проблемы из того, что он пытается контролировать всякую мелочевку”, - говорит Нина Этвуд. “Объясни ему, что происходит. Только приведи конкретные примеры того, что наиболее неприемлемо для тебя в его поведении”, - добавляет доктор Энни.
Посмотри, что произойдет после этого. Он извинится и признает твою точку зрения?
Или смертельно обидится?
В зависимости от результата ты поймешь, собирается ли он что-то менять в своем поведении или нет.
Добавил: Veda
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:52 | Сообщение # 3 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| МУЖЧИНЫ, ОТ КОТОРЫХ НАДО БЕЖАТЬ.
Исследования психолога + реальные истории девушек.
Есть такие типы мужчин, которых ни одна, даже самая умная девушка не исправит. Но мы так часто себе обещаем, что больше его ужасное поведение не повторится…
Каких мужчин следует опасаться и как их распознать?
Коллекционер.
У него отлично подвешен язык, он умеет следить за собой, градус его обаяния зашкаливает, и у него было так много женщин… Мы часто влюбляемся в этих потертых донжуанов и надеемся занять вакантное место Донны Анны в их жизни: ведь, каким бы изменником он ни был, ему же захочется рано или поздно остановиться? К тому же любители завести себе коллекцию отлично разбираются в женской психологии и способны бить по всем фронтам: играть на жалости и страхах, материнском инстинкте, классическом женском самопожертвовании. Но! Люди не меняются... И если его любовная биография насчитывает десяток-другой измен и его телефон переполнен всякими «зайками» и «солнышками», тебе пора делать ноги.
Юля, 29: «Встречалась с одним таким «коллекционером», когда была студенткой. Главный красавчик института — это было достойное звание, и я, как его подружка, ловила на себе завистливые взгляды. Благо, все закончилось вместе с дипломом, но как-то я решила поинтересоваться его судьбой и залезла в соцсети. После недолгой переписки все стало ясно: ни одних нормальных отношений он так и не построил, никого никогда не любил, и при этом дешево и смешно пытался меня обаять. Думаю, он просто не умеет быть честным с женщиной — вот в чем его проблема».
Манипулятор.
После первого свидания он выждал пару дней и только потом объявился, загадочно смотрел в упор, а потом на вечеринке отворачивался, будто вы даже не знакомы, исчезал и появлялся, играл в жарко — холодно, критиковал и осыпал комплиментами… С таким явно не будет хорошо. Игра в охотника и добычу редко кончается с началом романа: ведь эти манеры никуда не уйдут как от самого человека, так и от самих отношений.
Рита, 30: «Попадались мне раз за разом мужчины, с которыми все было гладко: свидания, звонки, планы, перспективы. Но в какой-то момент мне захотелось эмоционального адреналина, и я связалась с «роковым» мужчиной. Я бежала на свидания посреди ночи, ждала звонка, потеряв аппетит, сходила с ума… Но наконец очнулась: вместо здоровых отношений я намеренно ввела себя в любовную зависимость».
Тиран.
Это сильная личность, умеет брать на себя ответственность, принимать решения и защищать! Но что происходит дальше? Вот он настаивает, чтобы ты бросила работу («Я же отлично зарабатываю, нам хватит на двоих!»), проверяет историю твоей переписки («Ну ведь мы же доверяем друг другу!») и пытается оградить тебя от друзей («А зачем тебе еще какие-то близкие люди, если есть я?»).
Оля, 27: «У меня был очень строгий отец, и, наверное, поэтому я часто связывалась с тиранами. Мне казалось, что любящий мужчина будет контролировать, ревновать, стоять на своем и гнуть тебя под его восприятие мира. К счастью, вскоре выяснилось, что у меня слишком сильный характер: меня так легко не сломишь. Сейчас я счастлива с по-настоящему сильным партнером: он настолько уверен в себе, что не станет тратить время на установку своих правил, и верит в свободу выбора».
Неудачник.
Мы питаем себя иллюзиями, что неработающий и нереализованный взрослый мужчина — это замаскированный Роман Абрамович. Но, как ни тяжело признать, 30-летний безработный в 31 миллионером не станет. Но неудачник — это вовсе и не уровень дохода, а определенный склад характера. Неудачник любит рационализировать свое бездействие какой-то странной идеологией, вроде «все богатые — воры», и верит в сладкие сказки, что любить его должны вопреки всему. Разумеется, не все готовы похвастаться умопомрачительной карьерой и внушительным счетом. Но неудачники отличаются тем, что завидуют чужому успеху, ненавидят всех и вся, не верят в себя и попросту не умеют зарабатывать деньги. Даже самые скромные.
Марина, 36: «Все 5 лет брака ждала, что муж вдруг опомнится, возьмется за ум и начнет зарабатывать. Но своим поведением я воспитала самого настоящего альфонса, который в последние годы жил и питался исключительно за мой счет. Одни подруги говорили, что надо заставлять его что-то делать, другие уверяли, что результатов добьешься любовью и поддержкой, но я поняла, что лучше просто не связываться с лузерами: мы-то все-таки достойны лучших».
Проблемный.
С этой он расстался, потому что она уехала работать в Штаты, с другой — потому что ее родители его не приняли, а вон та ему изменяла. Ему уже хорошо «за» (или «под»), а за его спиной — ни одного благополучного романа. Его странное поведение, помноженное на печальную любовную биографию, приоткроет завесу тайны: с ним далеко не все окей.
Наташа, 26: «Не так давно влюбилась в мужчину, который очаровал и обаял, но был очень и очень сложным. Уже через месяц я нашла себя в вечном выяснении отношений, разборах полетов… Он принимал какие-то мои мелкие поступки за способ причинить ему боль, сам вел себя неадекватно, ревновал на пустом месте… Сейчас я с ним рассталась, и у меня в памяти все еще свежи эти разборки. А вот хорошее, как бы я ни старалась, вспоминается с трудом».
Добавил: Veda
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:54 | Сообщение # 4 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Как избавиться от любовной зависимости
Подобные исповеди хорошо знакомы психологам и психотерапевтам. Да и мы, осмотревшиcь, обнаружим немало женщин, «зациклившихся» на одном, нередко равнодушном к ним мужчине. Разумом они прекрасно осознают, что отношения нужно прекратить, но сделать это не cпособны.
Соседка
По соседству со мной живет женщина, которую любовная зависимость держала в своих сетях много лет. Сейчас, встречая ее и глядя на равнодушное, обрюзгшее лицо этой женщины, вспоминаю, какой она была лет 15 назад. После смерти мужа, недолгий брак с которым нельзя было назвать счастливым, она осталась с маленьким сынишкой, но через какое-то время вдруг словно ожила и стала просто светиться от счастья – влюбилась. Своего избранника Катя обожала. Очень скоро во дворе узнали, что Катин ухажер женат. Это ее печалило, однако она верила, что любимый останется с ней… Но годы шли, а он не спешил уходить от жены. Да, и к Катюше заметно охладел. А она по-прежнему «сохла» по нему. Иногда жаловалась, что и хотела бы освободиться от своего чувства, да не может. Подруги сватали ей то одного жениха, то другого… «Ну не могу я, – с отчаянием говорила она. – Не интересны они мне: пресные, скучные…» «Ты бы на Юг съездила, развеялась», – не унимались женщины. И однажды почти силой отправили Катюшу в Крым.
Когда загоревшая и посвежевшая вернулась она домой, наперебой стали расспрашивать: что да как. «Я там познакомилась с одним человеком, он немного моложе меня, но очень симпатичный, работает инженером... Зовет меня замуж», – рассказывала Катерина. А через неделю появился и сам «герой». Соседки выбор одобрили: выходи, не раздумывай. Катя и сама склонялась к тому, чтобы принять предложение. Вроде бы все складывалось. Он уехал увольняться с работы и готовиться к переезду. А вдогонку невеста отправила письмо с отказом: извини, мол, не могу. Не выдержала Катя… Умом понимала, что он хороший, добрый, да после долгого перерыва вновь появился «тот»…
Сын Кати вырос, женился и уехал. А она по-прежнему одна. Стала замкнутой и молчаливой. Только если выпьет немного, становится похожей на себя прежнюю – живую и веселую.
«Величайшая загадка и боль психотерапии»
«Женщины эти – величайшая загадка и боль психотерапии, – говорит известный психотерапевт А.Палеев. – Наверное, ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость. Причем споры длятся со времен появления психотерапии. Но и сегодня мы знаем об этом состоянии очень немного».
Как свидетельствует статистика, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь.
Опыт такой «любви» не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.
Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.
Но самое печальное, что, испытав такую страстную любовь, другой любви, спокойной и счастливой, человек уже не хочет. Ему не хватает мук, безумных страданий, острых ощущений. И, встретив настоящую любовь, он вполне может пройти мимо.
Специалисты пытаются ответить прежде всего на два вопроса: в чем причина таких состояний и как помочь? Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями. И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых – отсутствие или недостаток любви к себе.
Психолог М.Морозова считает, что одной из причин возникновения зависимости являются негативные программы, заложенные в нас литературой, воспевающей несчастную, страстную любовь.
Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный. Такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, женщина переживала особое состояние: жажду любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. Если в это время встречается мужчина, «накладывающийся» на бессознательный образ любимого, женщина на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.
А есть специалисты, которые полагают, что любовная зависимость вообще никакого отношения к любви не имеет. По их мнению – это сексуальная девиация (отклонение)...
Как помочь?
Какие только методы не применяются для попавших в психическую и сексуальную зависимость. И различные виды психоанализа, и гештальт-терапию, и НЛП…
Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство – в зависимость ребёнка от родителей. Именно она проецируется во взрослую жизнь.
Психологи рекомендуют такое упражнение. Примите удобное положение, расслабьте тело, делая дыхание более глубоким и медленным. Когда почувствуете себя полностью расслабленной, представьте, что вы идёте по дороге. Это необычная дорога, она ведёт в ваше детство. Вы видите на этой дороге маленькую девочку 4-5-ти лет. Это вы в детстве. Подойдите к ней, присядьте рядом, возьмите на руки, погладьте, успокойте. Скажите, что вы очень любите её и будете защищать, что она всегда сможет положиться на вас, что в жизни у неё всё будет хорошо и вы всегда будете рядом. Поиграйте вместе и после этого медленно по той же дороге возвращайтесь назад.
А.В.Леви советует всем несчастным влюбленным: «Растить в себе свободного человека… Выживать помогает хорошая литература, поэзия, музыка, живопись. Далее – работать, думать, развлекаться, по мере возможности, смеяться над собой и любить, изо всех сил продолжать любить. Разрешается излагать свои мысли и чувства на бумаге, можно в стихах, в музыке, в танце… Любить творчески. Помогает!
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-10418/
Добавил: Leona
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Алёнка | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:54 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Гости
| Очень размытое понятие - сильная. Сильная в чем? Если по духу - вряд ли ты вляпаешься в такие отношения. Меня вот все сильной считают. Даже незнакомые люди говорят, что энергетика сильная. Притягивает. Не спасло.
А по поводу девочки - пробовала. Во-первых, у тебя должно быть очень хорошо развито воображение. Ну не могу я представить себе такую картинку! Аж поиграть с этим ребенком, говорить с ним - вообще выше моего понимания, к сожалению. Может быть эти навыки развиваются. У меня не получается.
И по поводу "любить себя" и "быть свободной". Девочки, вот и у психолога была, и тонны литературы прочитала. Я так и не понимаю, как это - любить себя. Я себя люблю. Холю и лелею. Кормлю. Лечу. Делаю приятные вещи для себя. Быть свободной - как, когда у тебя семья, дети и обязательства? Ну вот хочу я, например, в Гималаи поехать. Но не могу. Во-первых, кто ж мне даст отпуск такой? Во-вторых - мои дети и так меня видят урывками, а тут я в свой отпуск, когда с ними должна быть, брошу все и поеду в Гималаи? Опять-таки - мы живем по заданному расписанию. Подчинены определенным обязательствам. Да мне, чтобы эту поездку осуществить, стольких людей и действий надо задействовать, что и ехать не захочется....
Как говорится - "апполитично мыслю, товарищи"
Ну и мой рецепт - как от этого избавиться. Лечусь пока, но думаю, что справлюсь. Итак:
- ставить реальный срок каких-либо действий со стороны второй половины (ну там - взамуж, рождение детей и т.д.)
- срок проходит, действий нет - вызов на откровенный разговор. Пусть это называется ультиматум. Не знаю. Для меня - разговор, где ты нежно напоминаешь, что, дорогой, пора бы.
- если после этого ничего не меняется - принятие решения. Для себя. Что ВСЕ. Время пришло и пошло.
- А вот дальше - самое трудное (для меня). Терпеть. Занимать себя. Искать позитив. Читать. Заниматься спортом. Что угодно, но терпеть и не дать втянуть себя заново в очередной круговой забег. Например, обычно мы разговаривали много во время моих поездок на/с работы. Полтора-два часа общения были обеспечены. После разрыва - образовалась дырка. Которая заполняется грустными мыслями. Дырку затыкаем все, чем угодно. Я теперь в это время разговариваю с подружками, которые также, как и я, маются в пробках. Вроде и дырка заткнута и схема не изменилась. Только другие участники.
Следующий "проблемный" период - перед сном и в выходные. Ну тут уже полный полет фантазии. Я, например, разобрала все семейные фотки, сделала красивые альбомы. Накопала много инфо по истории семьи. Главное для меня - не руки занимать, а мозг. Мозг занят - мыслей нет - все хорошо.
Мои наблюдения - неделя-две - эйфория. Я смогла! Я все правильно сделала. Затем период страдания - а может стоило бы еще потерпеть, и т.п. Сны, тоска, ожидание действий. Обычно, на моих первых кругах - именно в этот период товарищ появляется и ты с распростертыми объятьями бросаешься навстречу. Только маленькое но - ничего не меняется. Круг сужается. Тебе становится еще хуже. Только к этому прибавляется еще и сожаление о потерянном времени, неуважение к себе.
Пока так.
|
| |
| |
| Leona | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:55 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Гости
| Невроз – ловушка для любви или еще один шанс?
Например - ушел муж, ушла жена… И мы можем носить в себе эту обиду, и вместе с обидой (сознательно или бессознательно) - жажду мщения, может быть, вынашиваем ненависть.
А можем простить и сохранить в себе то доброе отношение, которое прежде нас объединяло. И таким образом сохранить, и даже приумножить любовь, которая была нам дана Богом. И тогда любовь не превращается в ненависть, а преображается из эротической в какой-то иной вид любви, которая позволяет мне отпустить человека с доброй памятью и благодарностью за все хорошее, что было. И позволить ему идти своим путем, а себе - своим.
Одна из возможных и распространенных трудностей в преодолении неудачи – это зацикленность на своих переживаниях: и при этом я не решаюсь пережить их до конца - целиком. Внешне это выглядит как упоение своим несчастьем, а субъективно это мало или вовсе неосознаваемый выбор в пользу знакомого страдания ради избегания неизвестного. Страдание может играть еще роль самонаказания, своеобразной отместки другим: «Видите, что вы наделали». И самооправдания: со страдальца и взятки гладки. Иной раз проще переживать и демонстрировать слабость, чем сполна пережить утрату, погоревать, вздохнуть и двигаться дальше.
Таким образом, неприятные для себя чувства (например, горя, злости, боли одиночества) я пытаюсь от себя отогнать, вытеснить, вместо того, чтобы встретить их лицом к лицу, избрав тактику избегания, замалчивания чувств, желаний, уходя в болезнь, усталость, недомогание. Уход от неприятных чувств, ситуаций, решений в болезнь или недомогание и есть невроз.
У каждого в жизни могут быть такие невротические реакции на какие-либо непредвиденные события. Иной раз это нас предохраняет от чрезмерной эмоциональной боли. Но если реакция ухода из раза в раз повторяется и мы избегаем неприятностей уже по бессознательной привычке, и если в дальнейшем формируется болезненный симптом, то мы говорим о неврозе уже как о заболевании.
Для возникновения невроза как заболевания необходимо несколько условий.
(1) В основе невроза лежит чувство несостоятельности, неполноценности. Если ребенка недостаточно любят, или не вполне проявляют к нему свою любовь, недооценивают, сравнивают с другими не его пользу, он чувствует себя неполноценным. Его вроде любили, его кормили, одевали, дарили подарки иногда, но ему было холодно в родительском доме. И он в глубине души чувствует – его не любят. У него возникает ощущение, раз его не любят, значит, он плохой – и он тоже не любит себя. Он чувствует себя неуверенно. Он тревожится: получится у него - не получится, похвалят его или опять будут ругать. И при этом он очень хочет, чтобы у него получилось хорошо. Он обычно хорошо воспитан и желает быть правильным. Он стремится соблюдать правила и приличия. Уровень социальных притязаний у него достаточно высок. Он хочет чувствовать себя полноценно. И в ходе жизни находит те или иные способы, чтобы убедить себя в этом. Например – быть отличником. Это – предневроз, почва для произрастания невроза.
(2) Психическая травматизация, которая резко бьет по самооценке, вызывает сильную тревогу и другие интенсивные и неприятные переживания в зависимости от ситуации. Например, не смог учиться в институте. Не сдал экзамены, куча долгов, зачеты, отработки. Повисла угроза отчисления.
(3) Самооценка падает, чувство вины перед родителями, стыд перед сверстниками, страх перед будущим. В основе этих чувств – внутренний конфликт: я хочу быть отличником, но не могу, и это «не могу» - невыносимо.
(4) Включается психологическая защита. Человек избегает переживания неудачи. Вытесняет свои чувства. Подавляет желания. Заявляет: «ничего больше не хочу и ничего больше не могу, поскольку болен и безумно устал.» Так появляется последний компонент невроза – его внешние проявления: какие-либо психические(усталость, депрессия) и соматические (например, разнообразные боли) симптомы. Но зато человек не чувствует себя таким уж неудачником: ведь он просто заболел.
Итак, невроз – это заболевание, возникающее в результате работы психологической защиты, которая ликвидирует патологический внутренний конфликт, приводит к образованию симптомов и восстанавливает чувство собственного достоинства.
Любовь в нашем примере попала в ловушку с самого начала. Она не дошла до ребенка. Родители, к сожалению, считали, что любить сына - это как следует накормить, одеть, обеспечить социальный статус. А он – не понял. И теперь, когда уже девушка начнет иначе проявлять к нему свою любовь, он снова может не понять, или будет слишком недоверчив: «разве я этого стою?»
Вернемся к случаю с разрывом супружеских отношений, для примера возьмем невротическую депрессию. В этом состоянии человек отгораживается от своих подлинных переживаний горя, обиды, злости при помощи печали, подавленности, таким образом обезболивая сам себя.
Заметим, что многое из того, что происходит внутри и вовне его он не замечает, поскольку свои чувства подавил. И тогда проявления любви, заботы по отношению к нему он не воспринимает, или воспринимает в искаженном виде. И это – ловушка для любви.
Добавим к подавленности элемент мазохизма. При этом человек будет более активен, и у него не будет невроза (пока нет достаточно сильной психотравматизации). Он даже как будто не избегает неприятностей, он, скорее, на них нарывается. Но взглянем повнимательней. В детстве часто обвиняли, наказывали человека. К привычному чувству вины добавилось напряженное ожидание наказания. И это привычно, понятно, знакомо. И тогда – «бьет, значит - любит». Получить оплеуху – пожалуйста! Подставить другую щеку? Еще лучше! А теперь – полюбуйся, что ты натворил! Так страдалец получает моральное удовлетворение и избегает страха быть брошенным. И сохраняет связь со своим обидчиком. И закрывает себя для другого опыта. И это – ловушка и для человеческой и для божественной любви. Ведь для того, чтобы увидеть свет, нужно хотя бы открыть окна.
Случается так, что люди, выросшие в тяжелых моральных условиях, оказываются очень чувствительными к чужому страданию (но не своему!). В жизни часто страдалец находит страдальца. Только один из них страдает пассивно, играя роль беспомощного, неумелого, неуправляемого, а другой страдает активно: за него и за себя, спасает его, жертвует собой, своими деньгами, временем, интересами. В жизни такие люди - бывшие Золушки.
И Золушке, и одинокой женщине, и неудавшемуся студенту и всем страдальцам
когда-то недомогание, подавленность и постоянные «попадания» могут надоесть. Может возникнуть искренне желание покончить с самопоеданием. И шанс мы находим на путях выхода из самоизоляции. На путях перемены точки зрения на самого себя и свой невроз -
через осознавание и ответственность. У нас будет шанс, если мы воспримем свое страдание как вызов. Вызов от своего организма, который сигнализирует мне, что я устроил себе обструкцию, и призывает обратить внимание на свои задавленные потребности. В итоге он призывает меня к большей осознанности и интеграции. Верующий может еще расширить перспективу и увидеть свои страдания от невроза как божественный вызов, как проявление промысла Божьего. А сам себя я могу увидеть не как беспомощную жертву судьбы, а как живого человека, проходящего через кризис ради достижения большей зрелости. И даже больше – как личность, в которой Бог заинтересован. На этом пути нам предстоит принять на себя ответственность за свое выздоровление, за усвоение помощи. А это значит найти себе помощника, обратиться за помощью, принимать эту помощь и усваивать её.
Еще раз спокойно осознаем свою ответственность: каждый человек сам делает свою жизнь. Человек по собственной воле приходит к существованию в том состоянии, пребывая в котором, он возмущается и ропщет на собственную долю. Хочет любви и отгораживается от нее.
Если человек испытывает ужас перед осознанием необходимости что-то делать для своего личностного и духовного движения, то он перестает проявлять волевые усилия, например, убивает в себе глубинные устремления и чувства, отказывается от выбора или перекладывает вину за происходящее с ним на других людей. Это – ловушка и для жизни, и для любви.
Если ему надоело это все, и он готов меняться, то, вопреки своему страху, он захочет осознать и осознает свои чувства и потребности, свою свободу и ответственность, и это даст ему силы добиться своего. И начать или продолжить движение личностного и духовного роста. Невроз здесь превратится из обычной засады в очередную ступеньку на пути становления личности. И это еще один шанс на созревание к свободе и любви.
( В статье использована концепция неврозов проф. В.И.Гарбузова, кому автор приносит свою благодарность.)
Карасев Данила
Источник: http://vk.com/feed?w=wall-30525261_19392
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:56 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Гости
| Интересная статья. Со многим мне пришлось столкнуться, переварить, осмыслить, победить или не очень.
Но есть у меня гипотетический вопрос на базе прочтения статьи "о сохранении и приумножении любви и трансформации ее в иную форму", а также "как победить невроз или справится с психологической защитой и вырасти как личность"- получится ли найти на него ответ. Потому как рецепта для подобных случаев я не нашла.
Читатели надеюсь поддержат дискуссию. Интересны мнения для анализа:
Иногда мужчина, который вызвал боль в жизни женщины становится фоновым раздражителем о прожитом несчастье в ее личной жизни. Особенно это грустно, когда в нужный момент ей никто не смог объяснить о путях выхода из кризиса и ситуация превратилась в долгую историю подавления, переваривания и т.п..
Что в настоящем любое напоминание о нем извне, или встреча с ним, общение, включают механизмы бессознательного отторжения от него настолько что появляется невроз,проявляющийся в куче физических и психологических симптомов в добавку к постоянным другим стрессам или нет. Не суть.
Причем женщина четко понимает, что не желает ему зла или добра, он не привлекает ее более как мужчина, он не нужен ей, хотя он может являться неплохим приятелем.
Она просто понимает в какой-то момент, что не хочет ничего знать о нем. Ни хорошего, ни плохого, никаких новостей и известий. Что там даже не равнодушие, но пустота. Предположите обиду? Не вариант, когда обижен хочешь злорадствовать или мстить. Обида - как неоправданные ожидания - так и этих наборов нет.
Просто появляется желание предать забвению его как личность в собственной жизни и перелистнуть его как неудачную страницу в своей книге, хотя и полезную для будущего. Именно забвению. Вот как был человек - и исчез человек...
Так вот вопрос, что делать в данном случае женщине, ответов или рецептов, в статье я не нашла, если избавиться от фонового раздражителя значит потерять что-то другое очень важное для нее (например, работу, бизнес, ребенка, близкого человека или набор) и т.п.?
|
| |
| |
| Leona | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:57 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Гости
| Эх, хорошо бы было, если бы была статья или книга рецептов на все случаи жизни smile . Чаще всего при прочтении статей, особенного подобного характера, возникает наоборот еще больше вопросов. Но это и правильно. Вспоминается мне цитата из к/ф "В бой идут одни старики". Герой Л. Быкова Маэстро говорил своему боевому другу, который прибывал в очень тяжелом душевном состоянии: "А помочь… Знаешь, Серёга, в жизни человека бывают минуты, когда ему никто, никто не может помочь! Рождается сам — и умирает сам. "
Эта женщина должна только сама сделать выбор, и ответ искать не в статье, а в сердце.
|
| |
| |
| Leona | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:58 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Гости
| Хотя, почему нет рецептов в статье? Есть целый алгоритм.
Еще раз спокойно осознаем свою ответственность: каждый человек сам делает свою жизнь.
Если человек испытывает ужас перед осознанием необходимости что-то делать для своего личностного и духовного движения, то он перестает
проявлять волевые усилия, например, убивает в себе глубинные устремления
и чувства, отказывается от выбора или перекладывает вину за происходящее с ним на других людей.
А именно. Если на состояние женщины, ее душевное здоровье влияет фоновый раздражитель, то самое простое - это избавиться от него. Это проще, чем разбираться внутри себя, с причинами, почему фоновый раздражитель имеет столь серьезное влияние на нее, почему не может избавиться от этого.
Именно забвению. Вот как был человек - и исчез человек...
Как страус: "Я не вижу проблему, значит ее нет"...
И что такое
Цитата
мужчина, который вызвал боль в жизни женщины
это попранное самолюбие, которое значит до сих пор не утихло,
Цитата
Одна из возможных и распространенных трудностей в преодолении неудачи – это зацикленность на своих переживаниях
а значит это
Цитата
Это – ловушка и для жизни, и для любви.
А есть другой путь
Цитата
Если ему надоело это все, и он готов меняться, то, вопреки своему страху, он захочет осознать и осознает свои чувства и потребности, свою свободу и ответственность, и это даст ему силы добиться своего. И начать или продолжить движение личностного и духовного роста. Невроз здесь
превратится из обычной засады в очередную ступеньку на пути становления
личности. И это еще один шанс на созревание к свободе и любви. |
| |
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:58 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Гости
| Занятно конечно оперировать понятиями и гораздо сложнее побывать в "шкуре" того кому придется использовать именно этот алгоритм. Но даже это не страшно, а абсолютно полезно для работы над собой.
Но вот что требует внимания именно в том примере, который приведен мной:
"зацикленность от переживаний" и "попранное самолюбие" исчезает с отсутствием раздражителя, как пшик... Нет раздражителя - нет ничего. Пусто. Ни эмоций, ни мыслей, ни самолюбия, ничего. Появляется тишина и комфорт в душе - разве это не свидетельство того что проблема душевная с прошлой несчастной связью решена?
Но есть и беда, с пустотой и тишиной исчезает и то, чем женщина дорожит, и появляется тоска по тому что для нее осталось важным.
И выбор здесь сделать невероятно сложно. Все равно как выбрать жизнь кого-то одного - своей матери или своего ребенка. И тот и другой близки сердцу (любовь к себе и собственному комфорту и любовь\ценность к важному).
И фраза "осознать свои чувства и потребности, свободу и ответственность" на самом деле выглядит очень пафосно и неестественно, когда все касается реальной жизни, ситуаций, эмоций и реальных людей.Все равно так или иначе будешь сталкиваться с подавлением чего-то, хоть триста раз осознай глупость и неестественность ситуации, и с подсознательной памятью, которую к сожалению не сотрешь. Именно подсознательной, на уровне рефлексов ОНО. Как бы "Я" и "Сверх Я" человека не понимало и не осознавало все.
Увы, но здесь для нее похоже рецепт в действительном выборе. Или еще вариант применении техник НЛП, как возможности стереть якори негатива по отношению к раздражителю из "ОНО".
|
| |
| |
| Leona | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 16:59 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Гости
| Тогда повторюсь: "...ответ искать не в статье, а в сердце."
|
| |
| |
| Ваолия | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 17:01 | Сообщение # 12 |
|
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
| Новые отношения. Как не наступить на старые грабли
Развод или разрыв близких отношений по шкале стрессов занимает второе место после смерти близкого человека. Но если смерть сопровождается острым горем и, в сущности, добрыми воспоминаниями о покойном, то разрыв отношений — это, как правило, не совсем приятная процедура, которая может осложниться выяснением отношений, ссорами и дрязгами между бывшими возлюбленными.
Еще более сложная ситуация — когда отношения разрываются внезапно по инициативе одного из партнеров. Второй чувствует при этом острую душевную боль, которая ввергает его в пучину страданий и длительный стресс, который может сопровождаться депрессией.
Иногда, чтобы «отвлечься» от тягостных переживаний, один из бывших партнеров или даже оба пытаются найти замену, чтобы не переживать действительно мучительное чувство одиночества и покинутости. Однако не проработав законченные отношения, вам не удастся построить по-настоящему здоровые новые.
Вам будет сложно оценивать нового партнера, который волей или неволей оказался рядом с вами в сложный момент. Все, что он от вас получит — это ваше дурное настроение, жалобы на бывшего или, напротив, безудержное демонстративное веселье в пику прошлым отношениям. И никакого намека на душевное тепло, ибо сейчас в вашей душе царит полное пепелище, на котором трава, как известно, не растет. Кроме того, вы можете подсознательно искать в новом партнере недостатки старого, даже если новый — абсолютно другой по характеру человек.
Отношения, которые стихийно начались на развалинах старых, как правило, не длятся долго и заканчиваются еще более мучительно, чем предыдущие. Поэтому вам придется провести «ревизию души» перед там, как связать себя с новым партнером. Иначе вы похожи на человека, который пытается сохранять прошлогодний снег и искренне верит в то, что это возможно.
Как навести порядок в мыслях
Первое время вас не отпускают самые разнообразные негативные чувства — от обиды и негодования до ощущения полной фрустрации и ощущения ненужности. Особенно эти состояния свойственны женщинам, которые глубоко переживают разрыв отношений и очень эмоционально реагируют на все, что касается бывшего партнера.
Мужчины при этом, напротив, стараются сразу же «выкинуть из головы» все, что произошло, и полностью погружаются в работу, хобби, общение с друзьями или начинают встречаться с другими женщинами.
И то, и другое — не до конца верная позиция.
В первую очередь, необходимо осознать, что отношения завершены, и пережить щемящее душу чувство потери. Если не дать негативным чувствам выход, отрицать их, бодриться и делать вид, что «все в порядке», не проанализировав произошедшее, то в будущем затоптанные эмоции могут помешать построить более здоровую и счастливую связь.Точно так же является ошибкой полностью погружаться в хандру и бесконечно мусолить свои переживания, отрицая возможность счастливого развития будущих событий.
Психологи рекомендуют некоторое время побыть в одиночестве и дать себе возможность пожить лично для себя. Это время можно потратить как на удовольствия, так и на самосовершенствование — пока вам никто «не мешает», вы можете посвятить освободившееся время обучению, новым интересным проектам, завязыванию новых деловых и дружеских контактов с людьми. Причем эффективный личностный рост возможен только в том случае, если вы прошли ту «первую стадию» осознания и мысленного завершения предыдущих отношений.
На восстановление душевного равновесия обычно уходит от одного до двух лет в зависимости от того, насколько длительными были ваши отношения и насколько тяжело вы переживали разрыв.
Новые отношения
Один из важнейших признаков готовности к построению новых серьезных отношений — это ваше ощущение внутренней гармонии и душевный комфорт. Вам нравится находиться наедине с собой, вы принимаете себя таким, какой вы есть, и вам радостно открывать в себе какие-то новые черты и качества. Кроме того, вы чувствуете себя безопасно наедине с собой, и вам не нужен кто-то, чтобы выжить.
Существует несколько признаков того, что вы готовы к новым отношениям.
Это:
— акцент на окружающих. Вы внимательны к другим людям и не стремитесь всеми правдами или неправдами навязывать им свою персону;
— у вас ровное хорошее настроение, без резких взлетов и падений;
— вы способны выслушивать критику со стороны других людей, не принимая ее болезненно на свой счет;
— вы уверены в себе, чувствуете себя самодостаточным человеком;
— у вас есть работа, хобби, друзья, которыми вы дорожите;
— вы понимаете совершенные в прошлом ошибки, но не корите себя за них, а принимаете во внимание, чтобы не допускать впредь;
— наконец, вы почти не думаете о бывшем возлюбленном, а если иногда думаете, то с чувством спокойствия и благодарности.
Итак, основным «рецептом» построения счастливых отношений, как ни странно, является совет не торопиться. Вы — не предмет, который можно переставлять с место на место, от одного партнера к другому, поскольку как любой живой человек вы испытываете и чувства, и эмоции. Поэтому дайте себе время разобраться в себе и окружающих. Желаем счастья!
Источник: http://www.inha.ru/article....-grabli
Добавил: Leona
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
|
| |
| |
| Veda | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 17:01 | Сообщение # 13 |
|
Группа: Гости
| Как считают психологи: смерть воспринимается как меньшее горе ( около 1-3 лет), чем разрыв отношений ( это может преследовать всю жизнь). Ведь в первом случае, всё решено, от Вас это не зависело. А вот развод или предательство - эта заноза, которая многих грызёт годами и боль длится дольше, так как начинают жевать: " А что я сделала?", " А что можно было изменить?", " А почему так?" и много другого копания. Обид, злости, жалости к себе. Создаётся порочный круг. Да и суицидов гораздо больше от уходов, разводов, измен, чем от потери навсегда, что уже не изменить не чем. Странно, но это факт. Людям легче пережить смерть, нежели быть брошенными.
|
| |
| |
| Псигелия | Дата: Среда, 01-Апр-2015, 17:02 | Сообщение # 14 |
|
Группа: Гости
| Лень — вот что толкает людей туда, где они снова чувствуют досаду и боль. Нежелание обдумать досконально произошедшую неприятную ситуацию, женщины повторяют те же ошибки. Так происходит, потому что сталкиваясь с проблемой, мозг, по своей ленивости, услужливо подсовывает готовый шаблон поведения. Обусловлено это тем, что первое, что приходит нам на ум – это наш опыт, наше прошлое. Для того чтобы выйти из порочного круга и перестать наступать на одни и те же грабли, надо заставить себя думать и анализировать ситуацию. Расслабиться, успокоиться, освободиться от внутренней борьбы. Спокойное восприятие людей и окружающего пространства даст способность определить в какую категорию отнести то или иное событие, обстоятельство, проблему или тенденцию.
|
| |
| |
|
|
