Добро пожаловать на сайт белой магии.

Мир магии и любви

Меню сайта
Наш чат
Форма входа
Логин:
Пароль:
Посетители за день
As
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Leona  
Форум » БИБЛИОТЕКА ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ » Философия, религия и самопознание » Самопознание » Это интересно. (О разном.)
Это интересно.
LeonaДата: Среда, 14-Янв-2015, 21:38 | Сообщение # 21
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
64 признака гордыни

Уверенность в собственной постоянной правоте (непогрешимость).
Покровительственное отношение к другим, отношение свысока.
Чувство собственной исключительности.
Ощущение себя жертвой.
Хвастовство.
Приписывание себе трудов и заслуг других людей.
Умение поставить соперника в невыгодное положение, управление людьми для достижения желаемого.
Контроль над ситуацией, но без несения ответственности за ситуацию.
Суетность, стремление часто смотреться в зеркало.
Выставление напоказ достатка, одежды и пр.
Не позволение другим помогать себе и неготовность работать вместе с другими.
Привлечение внимания к своей личности голосом, манерами, поведением.
Болтливость или постоянные разговоры о своих проблемах и биографии.
Обидчивость.
Излишняя впечатлительность или бесчувственность. Поспешность в выводах, или нежелание признавать факты.
Чрезмерная занятость своей персоной, интроверсия.
Сосредоточенность на том, что другие думают или говорят о тебе.
Использование слов, которые слушатель не понимает, и ты об этом знаешь.
Ощущение своей никчемности.
Отказ измениться или мысли о том, что у тебя это не получится.
Непрощение себя и других.

Разделение людей на иерархические уровни – кто лучше или важнее, затем поведение в соответствии с этой иерархией. Нежелание признавать старшинство.
Чувство, что ты становишься важным, когда делаешь конкретную работу.
Брать на себя непосильную работу, а также находить удовольствие в праздности.
Подозрительность к людям, Богу, Посланникам .
Состояние озабоченности тем, какое впечатление ты производишь на других.
Мысль о том, что ты выше обычного закона и выполняешь особую миссию.
Нежелание идти на риск посвящения себя важному, вдохновляющему делу. Нет высшей цели и творчества.
Сотворение кумира из себя и из других.
Отсутствие свободного времени для самопознания и общения из-за беспокойства о деньгах.
Изменение манеры поведения в зависимости от того, с кем имеешь дело. Отсутствие простоты в отношениях.
Поверхностность в чувстве благодарности.
Игнорирование «малых людей». Извлечение выгоды из своего положения.
Невнимательность к тому, с чем соприкасаешься в данный момент.
Не осознание того, каким образом каждое из перечисленных составляющих гордыни проявляются в тебе. Недооценка могущества иллюзии.
Наличие раздражительного тона, нетерпимость к проявлениям ошибок и недостатков. В целом, сращивание с отрицательными и положительными состояниями психики.
“Я – тело и ум. Я обречен на жизнь в материальном мире”.
Страх проявлять свое эмоциональное состояние и отношение, говорить сердцем.
Мысль о том, чтобы проучить кого-либо.
Не осознание предубеждений и не желание их прояснять.
Распространение слухов и сплетен.
Неподчинение воле Бога и старших, зависимость от собственных желаний.
Зависимость от всего того, что услаждает чувства, безумие.
Недостаток самоуважения, основанного на понимании своей сущности.
«Тебе нет до меня никакого дела».
Безрассудство, подавленное чувство меры.
Наличие отношения: «Моя группа самая лучшая», «Я буду слушать только своих, и служить только им».
Индивидуализм, нежелание быть в семье и в обществе, и нести ответственность за близких людей в молитве и практических поступках.
Нечестность и непорядочность в отношениях.
Неспособность понимать других и приходить к общим решениям.
Желание всегда оставлять последнее слово за собой.
Прибегать к высказываниям авторитетов, для того чтобы не разбираться с конкретными ситуациями. Штампованное мировоззрение.
Зависимость от советов и мнений, безответственность.
Нежелание делиться своими знаниями и информацией с другими для того, чтобы иметь возможность контроля над ними.

Невнимание к физическому телу под предлогом духовности или чрезмерное внимание к нему в ущерб душе.
Мысль о том, что делать это должен именно ты, т. к. никто другой не сможет сделать это лучше.
Указание на ошибки другого в тоне осуждения или унижения.
Мысль о необходимости спасать других от их проблем (и мысль, и действие).
Общение и поддержка других, в результате которой они попадают в интеллектуальную и эмоциональную зависимость от наставника.
Изменение отношения к людям в зависимости от их мнений, внешнего вида, и пр.
Пренебрежение внешними нормами и правилами культуры, принятыми в своем обществе и семье.
Ощущение права распоряжаться имуществом других, и игнорирование норм, принятых в другой семье.
Сарказм, цинизм и грубость в высказываниях и чувствах.
Отсутствие счастья.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Четверг, 15-Янв-2015, 19:26 | Сообщение # 22
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
8 уроков Будды

Учение от великого духовного наставника, который не нуждается в особом представлении. В переводе «Будда» – означает «пробужденный» или «просвещенный».

В его учении нет ничего, что противоречило бы основам внутренней гармонии любого другого течения, религиозного или философского. Эти уроки универсальны и вечны, а вариации в разнообразных течениях - бесконечны. Знакомиться с ними интересно для ума и полезно для души. Итак, в интерпретации Будды они звучат так:

1. Начинать с малого – это нормально. Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей. Каждый мастер когда-то был любителем. Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

2. Мысли материальны. Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце-концов разрушит вас. Все проступки возникают из-за разума. Если разум изменится, останутся ли проступки?

3. Простить. Сдерживать гнев в себе - все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще, но сгорите именно вы. Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы сами себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее.

4. Ваши поступки имеют значение. Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Слава - для всех, но познать ее смогут только те, кто постоянно действует. Пословица гласит: «Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо». Будда сказал: «Я не верю в судьбу, которая сваливается на людей, когда они действуют, но я верю в судьбу, которая сваливается на них, если они бездействуют».

5. Пытайтесь понять. Мы перестали бороться за правду, мы начали бороться только за себя. Сперва попытайтесь понять, и лишь потом постарайтесь, чтобы поняли вас. Вы должны приложить все свои силы, чтобы понять точку зрения другого человека. Выслушайте других, поймите их точку зрения, и вы обретете спокойствие. Больше сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым.

6. Победите себя. Лучше победить себя, чем выиграть тысячи сражений. Тогда победа - твоя. Ее у тебя не смогут отнять ни ангелы, ни демоны, ни рай, ни ад. Чтобы победить себя, нужно победить свой разум. Вы должны контролировать свои мысли. Они не должны бушевать, как морские волны. Вы можете подумать: «Я не могу контролировать свои мысли. Мысль приходит, когда ей вздумается. На что я отвечаю: вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове».

7. Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония – это не новая работа, не новая машина или новый брак; гармония — это мир в душе, и он начинается с вас.

8. Будьте благодарны. Давайте встанем и поблагодарим за то, что если мы не учились много, то по крайней мере, не потратили много времени, а если и потеряли время, то по крайней мере не заболели, если же заболели, то хотя бы не умерли. Всегда найдется что-то, за что стоит поблагодарить. Не будьте настолько пессимистичны, что на минуту, даже в момент ссоры, вы не в состоянии осознать хотя бы десять вещей, за которые стоит быть благодарным. Не все смогли проснуться сегодня утром; вчера некоторые уснули в последний раз. Всегда есть что-то, за что стоит поблагодарить. Благодарное сердце сделает вас великим!


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Четверг, 15-Янв-2015, 22:05 | Сообщение # 23
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
Психологическая техника «Я прощаю себя за...»

Эта техника самоанализа обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.

Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте свободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое. У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала».

Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать». Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами...

Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что, по мнению моих старших, я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.

Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем...

Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Пятница, 16-Янв-2015, 00:12 | Сообщение # 24
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
9 СОВЕТОВ ТРИДЦАТИЛЕТНИМ ОТ ТЕХ, КОМУ ЗА 40

«Если бы я мог вернуться назад и начать все сначала, я бы начал питаться здоровой пищей и заниматься спортом без остановки. Тогда я находил себе оправдания, но не представлял последствия».

Писатель и предприниматель Марк Мэнсон обратился к подписчикам своего блога старше 37 лет с просьбой поделиться своим жизненным опытом, добытым в период с 30 до 40 лет. Совместив все полученные ответы, Марк получил впечатляющий образец коллективной мудрости:

1. Начинайте заботиться о своем здоровье сейчас, без промедления

Ваш разум считает себя на 10-15 лет моложе реального возраста вашего тела. Ваше здоровье уйдет быстрее, чем вы думаете, а вы даже не успеете этого заметить.

Ваше тело не ломается внезапно в один прекрасный день, оно постепенно незаметно разрушается на протяжении многих лет. За следующие 10 лет вам следует замедлить это разрушение.

2. Не общайтесь с людьми, которые плохо к вам относятся

Научитесь говорит «нет» людям, действиям и обязательствам, которые не несут никакой ценности для вашей жизни. Не терпите людей, которые не относятся к вам хорошо. Не терпите их ради финансовых выгод. Не терпите их по эмоциональным причинам. Не терпите их ради блага своих детей или вашего собственного блага.

Обычно люди преодолевают собственные ограничения, потому что им кажется трудным обидеть чужие чувства или они попадают в ловушку, желая изменить другого человека, понравиться ему или заставить его лучше относиться к себе. Это никогда не работает. Двадцатилетним мир кажется открытым, наполненным возможностями, а недостаток опыта заставляет их цепляться за людей, даже если те не заслуживают этого. Но тридцатилетние уже узнали, что хорошие отношения возникают с большим трудом, что в мире всегда хватит людей, с которыми стоит дружить, так что нет ни одной причины тратить своё время на людей, которые не поддержат нас на нашем жизненном пути.

3. Относитесь хорошо к тем, кто вам небезразличен

Трагедии случаются в жизни каждого, в кругу семьи и друзей каждого человека. Будьте человеком, на которого в такие моменты можно рассчитывать. Промежуток между тридцатью и сорока годами — десятилетие, когда с вами и вашими близкими начинает происходить много проблем, о которых вы могли даже не думать. Родители умирают, ваши супруги умирают или изменяют, дети продолжают появляться на свет, друзья разводятся… Список не имеет конца. Вы не представляете, наверное, как сильно можно помочь человеку в такое время, просто побыв с ним, выслушав, не осуждая.

4. Всего на свете вы не добьетесь — сфокусируйтесь на том, что у вас получается действительно хорошо

В жизни все строится на компромиссах. Вы жертвуете чем-то одним, чтобы получить другое, и не можете получить и то и другое вместе.

Большинство людей выбирают свою карьеру на рубеже двадцатилетия, и, как и множество других сделанных выборов, этот часто оказывается ошибочным. Требуются годы, чтобы найти то, что у нас действительно хорошо получается и приносит удовольствие. Лучше сфокусироваться на своих главных достоинствах и доводить их до максимума год за годом, чем преуспеть наполовину в чем-то другом.

5. Не бойтесь рисковать, вы все еще можете измениться

Хотя к 30 годам большинство считает, что должны придерживаться избранного пути, никогда не поздно начать все с начала. Общество требует от нас «определиться» к 30 годам — с карьерой, семейным положением, финансовым положением и т.д. Однако большинство из отвечавших на вопросы Марка Мэнсона утверждают, что нельзя позволять ожиданиям от «взрослого человека» мешать вам рисковать и начинать все с начала.

6. Вы должны продолжать расти и развиваться

«У вас есть два актива, потерю которых вам не восполнить: ваше тело и ваш разум. Большинство перестает развиваться и работать над собой после 20. Большинство тридцатилетних слишком заняты, чтобы волноваться о саморазвитии. Но если вы один из тех немногих, кто продолжает учиться, развивать своё мышление и заботиться о своем умственном и физическом здоровье, к 40 годам вы будете на световые годы опережать своих ровесников».
— Стэн, 48 лет

Многие читатели блога отмечали, что решение снова сесть за парту в тридцать лет — одно из самых полезных действий, которые они совершали. Кто-то записывался на курсы и семинары. Кто-то впервые начинал свой бизнес или переезжал в другую страну. Кто-то начинал посещать психолога или начинал практиковать медитацию. Вашей целью номер 1 должно стать стремление стать лучшим человеком, партнером, родителем, другом, коллегой и т.д. — иными словами, расти как личность.

7. Никто не понимает, что он делает. Привыкайте к этому

Если вы еще не умерли — умственно, эмоционально или социально — вы не можете предсказать свою жизнь на 5 лет вперед. Она будет идти не так, как вы ожидаете. Так что прекратите считать, что вы можете планировать наперед, прекратите мучиться тем, что происходит сейчас, потому что всё равно всё изменится, и преодолейте желание контролировать направление вашей жизни.

8. Вкладывайтесь в свою семью — оно того стоит

Проводите больше времени с близкими. Когда вы взрослеете, ваши отношения меняются, и то, как именно они изменятся, зависит от вас. Ваши родители всегда будут видеть вас ребенком, пока вы не покажете им себя как самостоятельного взрослого человека. Все стареют. Все умирают. Пользуйтесь отведенным вам временем, чтобы построить правильные отношения и наслаждаться семейной жизнью.

9. Будьте добры к себе, уважайте себя

Будьте немного эгоистом и делайте что-то хорошее для себя каждый день, еще что-то — каждый месяц, и что-то замечательное — каждый год. Нет никого, кто заботится или думает о вас столь же сильно, как вы сами. Жизнь трудна, так что научитесь любить себя сейчас, потому что потом это будет сделать труднее.

И напоследок — важные слова:
«Когда мне исполнилось сорок, мой отец сказал мне, что мне понравится быть сорокалетним, потому что в двадцать ты думаешь, что всё знаешь, в тридцать ты понимаешь, что это не так, а в сорок ты можешь, наконец, расслабиться и просто принимать вещи такими, какие они есть. В свои 58 я хочу сказать, что он был прав».
— Мартин, 58 лет.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
ВаолияДата: Пятница, 16-Янв-2015, 11:57 | Сообщение # 25
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5134
Статус: Offline
Звуки, соль и физика. Рождение мандалы



Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
 
ВаолияДата: Вторник, 20-Янв-2015, 18:58 | Сообщение # 26
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5134
Статус: Offline
Путь Древа Жизни. Цифры в скобках - Арканы Таро.

Остановив бессмысленное движение (XXII) и получив всё то, что было Нужно (XXI), я прохожу Обновление (XX) и перерождение, становясь Счастливым (XIX) по своей природе, и обнаруживаю в этом счастье свой Путь (XVIII), Путь в мир иного Бытия (XVII), и, чтобы пройти вперёд, Разрушаю (XVI) мир связей, ведь иначе не пройти Притяжение (XV) обманов и страстей, а пройдя их, я Трансформируюсь (XIV) в то новое, чему уже не страшна Смерть (XIII), я устремляюсь к Высшему и, отдаваясь во Власть Творению (XII), я приобретаю Великое Равновесие (XI), и тогда власть над колесом Фортуны (X) даёт мне силу пройти в Мир Идей, куда я Иду (IX), отказываясь от мира иллюзий, и, приобретая Высшую Силу (VIII), одерживаю Мудрую Победу Бытия (VII), сливая все Пути воедино (VI) и, согласно Своему Вдохновению (V), приступаю к Властному Творению (IV), становлюсь созидающей Силой Мира (III), постигая все Знания всех времён (II). Такова моя Воля (I).


Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
 
LeonaДата: Среда, 21-Янв-2015, 00:15 | Сообщение # 27
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
УЧИТЕСЬ ЖЕЛАТЬ ПРАВИЛЬНО – И ТОГДА ВСЁ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ

Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы всё правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.

Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

Я ведь что хочу сказать? Меня так часто клянут! Мол, что же это такое получилось, я вовсе не того желал. Но я вам что скажу: фарш без приправ не бывает, ведь так? Ну там, лучок, перчик, соль… Так и ваши желания! Думаете одно, говорите другое, а в виду имеете и вовсе третье. Так что ваша высказанная мысль приправлена ещё много чем. Вот, помню, как-то заказал один хороший человек жену. Так-то он долго холостяковал, и жизнь у него была вполне весёлая. Но решил вот остепениться, семью завести. Мысль у него была вполне благородная: «Вот женюсь – будем друг другу помогать, поддерживать в трудную минуту, вместе с превратностями судьбы бороться, да и на старости лет стакан воды кто-то подаст…».

Ну, основное желание – жениться, это понятно. А приправы? Он же в фарш напихал и «превратностей судьбы», и «трудных минут», и «модель немощной старости» приплёл… Желание я выполнил – я отказаться не могу, моё дело воплощать…

Только вот теперь он клянёт и судьбу, и жену свою, и самого себя, потому как у него, как он женился, вся жизнь в сплошную борьбу за выживание превратилась. Вот так они с женой и воплощают его желание в жизнь – то плечо к плечу, то спина к спине. Ясное дело, думает, что женитьба его ошибкой была. А на самом деле – как заказано, так и исполнено!

А вот ещё, помню, случай был. Девушка молодая о любви мечтала. Ну, любовь – дело хорошее, правильное. Но ведь как мечтала-то!!! «Хочу, мол, безумной любви, чтобы обо всём на свете забывать, чтобы как с головой в омут, чтобы один день на другой похож не был, и чтобы он с меня глаз не сводил, любил меня больше жизни, ни на шаг от меня не отходил!».

Сказано – сделано. Как только её желание нужной плотности достигло – сразу в переработку. Подобрали ей знойного южного парня, красавец, джигит, горячий и необузданный. Так вы бы видели, на что она теперь похожа!!!

Он же ревнует её по-чёрному, всё время доказательств любви требует, и всё ему мало. Любовь там и правда безумная, ума в ней точно нет – одни страсти. А как следит за ней!!! Всё точно выполнено – ни на шаг её не отпускает, глаз не сводит. Боюсь вот только, что она дойдёт до последней черты – и в омут с головой…

Нет, вы не подумайте, что все в такие крайности бросаются. Это ж я из ряда вон выходящие случаи рассказываю. Не у всех страсти в клочья. Но недовольных всё равно много!

Вот сами посудите: женщина считает себя некрасивой, непрезентабельной. И каждый день молится тихонько: «Господи, пошли мне человека! Пусть хоть какой, хоть кривоногий, хоть лысый, хоть старый! Пусть на диване с газетой, ну и пусть! Только бы мужчина в доме был! Я бы ему все условия создала, чтобы ему хорошо было! Пожалуйста, Господи!».

Такая чистая молитва всегда до неба долетает. Раз долетела, два долетела, сто раз долетела… А там и плотность нужная образовалась, и уж Небесная Канцелярия её регистрирует и к выполнению подписывает. А теперь подумайте: ну какая женщина будет довольна, если у неё на диване обосновался с газетой лысый кривоногий старик, да ещё и внимания постоянного требует!

А ведь сама просила!!! Хотя в глубине души была уверена, что за скромность её неземную выдадут ей Прынца на белом коне. Ну, на худой конец Емелю с его трёх-комнатой печкой и волшебной щукой. Дорогие мои!!! У нас здесь скромность никто по 5-бальной системе не оценивает! У нас исполняют желания – причём именно так, как вы их заказали!

Вот одна способная девушка зрелых лет (ну, это которая к 30 приближается) путём специальных тренировок довела силу мысли до высот неимоверных. И шлёт, значит, такой запрос: «Я согласна много работать, пусть на нескольких работах, я сильная, я выдержу, только бы я и мои будущие дети были обеспечены».

Аминь, товарищи! То есть хана… Ведь она сама себе заказала такое существование!!! Несколько работ. На каждой много работы. Причем тяжёлой – потому что она «сильная» и «выдержит». А дети – всегда остаются «в будущем». Это ведь она так сказала!

А сила желания у неё – на зависть обывателю! На всю Вселенную разносится. Попробуй, не исполни. Ну ладно, если она помучится-помучится, да и догадается другое желание послать. А если нет? Так и будет жить, по принципу «есть женщины в русских селеньях». Только, как правило, несчастные…

Плотность желания… Это важная штука! Если вы раз за разом думаете, что что-то плохое случится, вы же ему свою энергию даёте, оно ж с каждым разом всё плотнее становится, всё ощутимее! И рано или поздно в мою мясорубку попадёт! А вы потом скажете: «Ну вот, я так и знал…». Хотя на самом деле надо бы сказать: «Я так и придумал…».

Я вот что советую: если плохая мысль в голову пришла, вы её отловите и сразу в хорошую превратите. Ну, например, боитесь вы на самолёте лететь. Террористы, мол, и всё такое. А вы сразу представьте себе, что у террористов – праздник какой-нибудь. Плов там, шашлычок, задушевные беседы, восточные танцы. Не до вашего самолёта им сейчас – празднуют! Пожелайте им побольше счастливых праздников – и летите себе спокойно.

Опять же вязкость времени… Я уж говорил – от желания до воплощения время должно пройти. Пока изучат, пока уточнят, пока подпишут, пока ресурсы Вселенной подтянут… А между прочим, многие из вас ждать просто не умеют! Не получилось сразу, вы и говорите: «Ну и ладно, не больно-то и хотелось!».

А если не больно-то и хотелось – желание в мусорную корзину отправляется. Кто ж его выполнять будет, если вам уже не хочется? Учитесь верить и ждать! Мы ж тут исключительно для вас работаем, у нас больше других дел нет!
Счастье – штука тонкая, многообразная. Приручить его непросто, а вот спугнуть — легко. Поэтому я и говорю: прежде чем пожелать по-настоящему, подумайте, точно ли вы этого хотите! А то ведь воплотится – не вернёшь, придётся жить с тем, что есть.

Какой-то мудрец сказал: «Бойтесь своих желаний, они имеют обыкновение сбываться». Ну, мудрец давно жил, человечество с тех пор ой как повзрослело. А я вам по другому скажу: «Не бойтесь желаний! Изучайте их, анализируйте, шлифуйте и доводите до ума! Учитесь желать правильно – и тогда всё у вас получится!»


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Пятница, 23-Янв-2015, 08:59 | Сообщение # 28
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
Цена желания

На задворках Вселенной находится один магазинчик. Вывески на магазине нет уже давно, её когда-то унесло космическим ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому, что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания. Ассортимент магазина был огромен: здесь можно было купить практически всё.

Огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, большую грудь, победу в конкурсе, большие машины, футбольные клубы, власть, успех, колечки с бриллиантами и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть (этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике).

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть на своей попе и желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные.

Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными: замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, небольшое чувство вины, умение ценить, то, что есть, разрешение себе быть счастливой, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность, и размышляя где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены и просил у хозяина скидку или спрашивал когда будет распродажа.

А были и такие, которые доставали из кармана свои сбережения и получали заветное желание, завёрнутое в красивую, шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, перешептываясь между собой о том, что, наверное, хозяин магазина их знакомый и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы
увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, говоря, что от этого будет страдать качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, которые готовы рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя и в свои желания, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

P.S. На двери магазина висит объявление: «Если твоё желание не исполняется, значит оно ещё не оплачено».


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Воскресенье, 25-Янв-2015, 23:03 | Сообщение # 29
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
5 уроков жизни от Джета Ли. 

1. Смирение — твоя главная защита. 
«Врагов вокруг тебя плодит твое стремление выпятить собственное эго. Я не особенный, я просто кучу времени потратил на боевые искусства. Теперь я показываю, что умею. В мире есть много людей, которые могут сделать то же самое». 

2. Гармония важнее силы. 
«Мне грустно, когда я думаю, что показал только, как боевые искусства причиняют людям боль. Мне не выпало шанса доказать, что самое главное — это не бой. Это познание гармонии инь и ян, баланса между черным и белым. Только познав гармонию, ты станешь великим». 

3. Счастье всегда с тобой. 
«За счастьем не надо ехать куда-то далеко, оно здесь — в тихой одинокой комнате. Все твои проблемы сосредоточены в твоем же сердце, поэтому тебе просто надо изучать себя. Нужно понять, кто ты есть на самом деле. Если ты познаешь свой собственный мир, тебе больше не нужно будет бояться». 

4. Чужое мнение о тебе лишь фоновая музыка. 
«Относись к оценкам окружающих как к какой-нибудь песне из приемника. „Ты классный!“ — трам-пам-пам. „Ты придурок!“ — трам-пам-пам. Если оценки окружающих волнуют тебя больше, чем собственное мнение о себе, у тебя проблемы». 

5. Смерть дарит тебе жизнь. 
«Я готов умереть. Если человек понимает, что он может умереть хоть сегодня, хоть завтра, то он начинает ценить каждый миг. И он заботится о каждом мгновении своей жизни, так что, если умрет завтра, ему не будет стыдно за свои последние дела».


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Среда, 28-Янв-2015, 17:46 | Сообщение # 30
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
Обида

Корни обиды…
Корни обиды берут своё начало в восприятии мира. А точнее, неумение объективно смотреть на ситуацию и нежелание принимать мир таким, какой он есть.

Почему мы обижаемся?
Если слова или действия человека кажутся нам оскорбительными или просто не оправдывают наших ожиданий, мы часто воспринимаем это, как несправедливость к себе и не хотим принимать текущие обстоятельства. В этом случае возникает обида.

Посторонним людям мы обычно предоставляем свободный выбор отношения к нам (но не обращения с нами). Чаще всего мы обижаемся на близких и дорогих нам людей, это связанно с тем, что мы требуем от них определённого отношения к нам, которое рассматриваем в их поведении.

Почему мы не хотим общаться с человеком, на которого обиделись?
Когда мы обижаемся, наш мозг связывает негативные переживания (душевную боль) с обидчиком. Т. Е., нежелание общаться и видеться с обидчиком, это своего рода защита, которую включает наш мозг, чтобы избежать ухудшения душевного состояния (активней всего эта защита работает, когда нас предают). Как только обида проходит – защита отключается.

Сравнение: Если вы отравились водкой, то потом долгое время не сможете на неё смотреть.

Почему мы наказываем своих обидчиков?
В связи с тем, что поведение наших обидчиков мы считаем несправедливым, мы придумываем для них наказания. Это могут быть: игнор, ответное обидное действие, «игры» , заставляющие обидчика, почувствовать свою вину.

Примеры:
- Обиженная девушка делает печальное лицо, чтобы парень догадался о том, что она чем-то недовольна и увидел в этом свою вину .
- Обиженный ребёнок убегает из дома, чтобы наказать своих родителей переживаниями.

Почему мы не любим, когда на нас обижаются?
Когда человек на нас обижается, он обвиняет нас в несправедливости и пытается вызвать у нас чувство вины. А быть обвинённым и чувствовать себя виноватым никто не любит. Некоторые люди остро воспринимают обиду и начинают чувствовать вину перед обиженным (многие этим пользуются и используют обиду, как способ манипуляции), другие же наоборот считают обиду не обоснованной и чувствуют раздражение.

В чём опасность скрытых обид?
Часто мы предпочитаем умалчивать о своих обидах, при этом обидчик может даже не догадываться, что сделал нам «плохо» и повторить «обидное». Предположим, что первую обиду вы «проглотили», вторую «проглотили», а третья встала у вас «поперёк горла». Таким способом, обиды имеют свойство накапливаться. Чаще всего это случается у молодых пар между парнем и девушкой; в семье - между мужем и женой; реже – между родителями и уже повзрослевшими детьми.

Так вот, эти накопленные обиды, подобно вулкану, долго «дымят» своими мстительными действиями, а не редко и «извергаются», агрессивными высказываниями в лицо.

Если мы скрываем свою обиду, то можем незаметно для себя (неосознанно) начать мстить обидчику, на что обидчик может так же отреагировать обидой, а дальше начинается «Цепная реакция».

Что делать с обидой?
Конечно же, от обид надо избавляться.
Для того чтобы избавиться от обид (и других негативных переживаний), нужно научиться следующим вещам:

- Объективно смотреть на ситуацию.
- Заявлять в вежливой форме о том, что у вас вызывает негативные переживания.
- Принимать мир (людей и события) таким, какой он есть.

Пример.
Вы девушка и обижаетесь на своего парня за то, что он вам не звонит.

- Посмотрите объективно на ситуацию. Задумайтесь, какие у него на это могут быть причины? Может быть, у него на самом деле имеются серьёзные причины.

- Рассказать ему о том, что вы чувствуете, когда он «пропадает» (разумеется, в вежливой форме).

- Предположим, что все ваши опасения подтвердились, он Вам не звонит просто потому, что вы ему не нужна. Примите эти события и думайте, как жить дальше.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Вторник, 03-Фев-2015, 18:22 | Сообщение # 31
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
УНИКАЛЬНАЯ МЕТОДИКА РЕШЕНИЯ ЛЮБЫХ ПРОБЛЕМ за 5 минут.

 Хотите решить сложную запутанную проблему?
Найти смысл жизни? Да, мало ли что!
Пройдите тест "Идея внутри меня"!

 Эта методика предназначена исключительно для личного использования. Желательно, чтобы тестирование проходило в спокойной обстановке. Лучше в одиночестве. Цель этого теста - помочь разобраться с внутренними переживаниями. Основная идея теста - найти то ключевое слово, которое поможет распутать клубок ваших текущих насущных проблем. Ключевое слово - это лишь тот конец нити, за который надо схватиться чтобы распутать клубок проблем.

Как выполнить тест?
________________________

 Возьмите чистый лист бумаги формата A4. Расположите его горизонтально. У левого края бумаги ручкой или фломастером поставьте шестнадцать точек.

 Рядом с каждой точкой напишите первое пришедшее на ум слово. Это должно быть существительное, желательно в единственном числе. Старайтесь никак не ограничивать свой "генератор случайных слов". Что пришло - то пришло, то и хорошо. Единственное условие - на протяжении ВСЕГО теста никакие слова не должны повторяться, как бы Вам этого не хотелось.

 По порядку, для каждой пары слов придумайте одно слово-ассоциацию. Здесь можно брать не только первое пришедшее на ум слово, но и второе, третье. Главное - чтобы Вы своей интуицией чувствовали, что новое слово как-то связано с исходными двумя. Помните, что все новые слова действительно должны быть новыми. Во втором списке слова не должны повторять слова первого списка. Запишите слова.

 У Вас осталось восемь слов. Повторите процедуру.

 Повторяйте процедуру, пока не получите одно, последнее слово. Это и есть ключевое слово. Можете его обвести красным фломастером.

Обработка результатов
_______________________

То слово, которое Вы получили в конце, и есть тот конец нити, за который Вы можете попробовать дёрнуть чтобы распутать клубок свалившихся проблем, чтобы немного разобраться в себе.

Очень важно проходить этот тест в спокойной обстановке. Старайтесь запоминать все те мимолётные мысли, которые будут посещать Вас в процессе тестирования.

Иногда бывает, что сразу же после получения "своего слова" человеку приходит нужная идея. Иногда следует прежде подождать минут столько-то, подумать, проанализировать ситуацию и т.д.

 Если в последующие один-два дня Вы будете постоянно держать в уме "своё слово", стараться прикладывать это слово к разным аспектам своего бытия, то идей может возникнуть очень много. Не лишним будет записывать все возникающие идеи, чтобы потом, в спокойной обстановке обсудить самому с собой эти идеи.

 Помните, что нельзя этот тест проходить чаще одного раза в месяц. В противном случае Вам будут мешать ненужные ассоциации, оставшиеся от предыдущего теста.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Четверг, 05-Фев-2015, 00:34 | Сообщение # 32
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
Пять традиционных заблуждений о любви

1. Любить – значит жертвовать
Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:
— показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
— требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;

— вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучиться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно побыстрее, или за которые должно когда-нибудь воздаться);

— утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;

— наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;

— мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность);

Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же преумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться.

2. Любить – значит всегда вместе
Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им не интересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов. Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта. Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и наверное должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.

«Всегда вместе» хотят те, кто:
— пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду);

— не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре);

— хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;

— не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе;

— кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).

Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.

3. Любить – значит понимать без слов
Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться. Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».

Когда и кому хочется понимать без слов:
— когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А не понимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно;

— когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится, когда виноватим детей: «ты что, не видишь, как я устала?», когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить...

— когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов;

— когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня».

Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к инаковости другого.

4. Любить – значит навсегда и неизменно
Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе... Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли... научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить...

Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто:
— думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же... Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать;

— те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого дошколенка, и этого школьника, и так – потеря за потерей...

— те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь;

— те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое;

— те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается.

Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут. Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще также хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы - это вы. Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.

5. Любить – значит любить только тебя, тебя одного
Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе - единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет как им кажется "делиться".

Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто:
— привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет);

— кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать.

— кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети.... и нам придется потерять единственность их любви тоже.

— кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.

Любить - это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен, это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Четверг, 05-Фев-2015, 21:06 | Сообщение # 33
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
20 невероятно жизненных и точных законов Грэйс.

Наталья Грэйс – талантливый психолог и бизнес-тренер из Санкт-Петербурга, в своей книге «Законы Грэйс» сформулировала ряд закономерностей, который поможет стать немного мудрее. Вот несколько из них. Возможно, они помогут вам уже сегодня. 

1. Закон обнуления 
Мозгу необходимо обнуление.
Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление! 

2. Закон ложной доброты 
Нам только кажется, что мы помогаем, решая чужие проблемы. Мы усугубляем их. Когда мы силком тащим алкоголика лечиться, то лишь продлеваем его агонию и тратим собственное время. Он запьёт снова, а мы станем считать его неблагодарной свиньёй, вместо того, чтобы спросить себя, стоит ли вообще метать жемчуг. Человек должен решить свои проблемы САМ. Он вырастает по мере того, как вырастает его арсенал решения проблем.

3. Закон показательности мелочей Как человек проявляет себя в мелочах – таков он и есть! 
Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.

4. Закон зародышей
Существуют зародыши явлений и событий. Хотя эти зародыши и не живые, но обладают способностью к размножению. Одна оставленная чашка повлечёт за собой гору немытой посуды. Одна надпись на свежевыкрашенном заборе скоро не останется в одиночестве – весь забор будет исписан. Как воспользоваться законом зародышей? Все неблагоприятные явления и события нужно распознавать в зародыше. Зародыши всего дурного нужно уничтожать. Если какое–то жизненное явление Вам не по душе – устраните его зародыш. Гораздо проще растопить снежинку, чем остановить снежный ком. 

5. Лучше недо- , чем пере- 
Это касается абсолютно всего. Например, если произносите речь, то закончите её до того, как люди устанут. Гёте говорил: «Тайна скучного заключается в том, чтобы сказать всё». Пошли на свидание – проститесь чуть раньше, чем это захочет сделать Ваш партнёр. Уходите из гостей прежде, чем они затоскуют по одиночеству. Помните: лучше недо-, чем пере-… 

6. Закон общей упряжки 
Две лошади в одной упряжке в состоянии сдвинуть с места 15 тонн. А вот каждая из них по отдельности – только 3 тонны. Впрягайтесь в дела не меньше, чем по двое, – и будете эффективны. «Нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся».

7. Закон волшебного слова 
Оказывается, волшебное слово – «НЕТ», а вовсе не «пожалуйста». Многих проблем можно избежать, если научиться отказывать людям. Не проводить время в пустом общении «из вежливости». Не давать денег в долг, когда Вам не хочется этого делать. Это куда лучше, чем страдать по поводу того, вернут или нет. Дайте то, что можете подарить, а в долг не давайте. Гёте говорил: «Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг». Я обнаружила интересный феномен. Когда человек аргументированно отказывает, то его самооценка повышается, возрастает уважение к себе. Люди боятся отказывать. А знаете почему? Они боятся не понравиться! А всем не угодишь. Учитесь переживать спокойно чужие негативные эмоции по поводу Вашего отказа. Если сразу сказать «НЕТ», то аргументировать отказ уже будет легче. Отказывайте легко. 

8. Закон ложности идеальных условий 
Никогда не будет идеальных условий. Глупо, конечно же, отрицать, что благоприятные обстоятельства изредка случаются. Ещё реже кому-то хватает мудрости воспользоваться ими. Отчасти потому, что возможности скрываются под личиной проблем, которые нужно решать. 

9. Закон предложения 
Одному человеку, назовем его Михалычем, хотелось поменять свой мотоцикл на новый, более современный. Михалыч подал объявление в газету о том, что продаётся мотоцикл, поскольку всей суммой на покупку нового он не располагал. Модель была пятьсот лохматого года, поэтому звонков по объявлению не поступало, но в конце недели один человек всё же позвонил. Михалыч встретился с ним, и тот предложил ему очень скромную цену, примерно триста долларов, сказав, что этот мотоцикл можно только пустить на запчасти. Михалыч стал возмущаться и говорить, что продаст его как минимум за тысячу. Клиент со вздохом ушёл, и видно было, что он не ломается, а действительно не готов заплатить больше, причём оставил Михалычу свой телефон со словами: «Если всё же надумаете, позвоните мне». Михалыч и не думал менять своё мнение в отношении старого коня и звонить не стал. Клиент сам перезвонил через пару дней и снова предложил триста долларов, но Михалыч отказался. Ещё через неделю, когда Михалыч поздно вечером выходил из офиса, он долго не мог вспомнить, куда поставил мотоцикл, пока, наконец, не сообразил, что его угнали. Предложения делают неспроста. Судьба таким образом часто проявляет о нас заботу.

10. Закон однажды налаженного 
Однажды налаженное отлично работает! 

11. Закон компенсации
Не бывает всего одновременно! Можете ли вообразить?.. Жена: красавица, маникюр, причёска, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем – чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поёт, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая – ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шёлковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг… Не бывает всего одновременно, поэтому Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьёзе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил. Если в чём-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств. 

12. Закон влияния 
Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие: норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то – полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно – обрюзгшим и распустившимся до уродства. При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не рвёт звёзд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другой – примитивным. Окружение влияет на многое, если не на всё. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя. 

13. Закон креста
Крест каждому даётся в строгом соответствии с его спиной. 

14. Закон полярной реакции на талант 
Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому, если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им. 

15. Закон «Не твои люди» 
Не твои люди всё равно от тебя уйдут. 

16. Закон общей памяти Больше всего людей связывает общая память на события и всякие там пуды соли. На общей памяти базируется привязанность и в изрядной мере спокойная стадия продолжающейся любви. Таким образом, попадание в память связывает людей. Хотите доброй привязанности – попадите в память добром.

17. Закон привязки мыслей к ближнему 
Человек, который находится поблизости от нас, заставляет думать о себе, даже если он нам не интересен. В этом опасность близости никчёмных людей. 

18. Закон неизбежности потерь 
Во всём, что человек делает, он допускает промахи. Поэтому потери неизбежны. Потери – неизбежны, господа! Зная это, не следует огорчаться слишком сильно. На многое, но не на всё мы можем повлиять. Есть общие законы мироздания. Мы не можем быть идеальными, и наши действия – тоже. Неизбежность потерь принимайте со смирением. Пожалуй, оно нужно только здесь. 

19. Закон половинок 
Любую картину мира, любое дело можно символически разделить на половинки, которые взаимно дополняют друг друга. Половинки можно назвать начальными и конечными. Задать тон начальной половинке ещё возможно, а вот если она материализовалась, то конечная половинка начинает «дорисовываться» словно сама собою. В этом и суть управления ситуацией. Вы можете задавать начальную половинку, чтобы получить желаемый конечный результат. Для закрепления этой мысли приведу иллюстрацию. Вы, наверное, пытались понять, почему некоторые люди вызывают у окружающих реакции восхищения и обожания? Они ведут себя так, словно не могут не понравиться. Если нужно произносить речь, то весь их вид показывает: я готов к аплодисментам, и люди начинают аплодировать, дорисовывая вторую половинку. Они смотрят так, словно ждут реакции обожания, – и люди начинают вначале смотреть заинтересованно, потом влюбляются. Задавайте правильную начальную половинку, и успех гарантирован.

20. Закон правильных поступков 
Если человек поступает правильно, то его дела идут с каждым днём всё лучше и лучше.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Пятница, 06-Фев-2015, 09:00 | Сообщение # 34
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
Наши ментальные ошибки

Приготовьтесь к «взрыву мозга»! Вы будете шокированы, узнав, какие меннтальные ошибки мы постоянно совершаем. 

Конечно, они не опасны для жизни и не говорят о «недалёкости ума». Но было бы неплохо научиться избегать их, ведь многие стремятся к рациональности в принятии решений. Большинство ошибок мышления протекают на уровне подсознания, поэтому искоренить их весьма сложно. Но чем больше мы знаем о мышлении, тем разумнее наши поступки.

Мы окружаем себя информацией, совпадающей с нашими убеждениями.
Нам нравятся люди, которые думают так же, как мы. Если мы внутренне согласны с чьим-то мнением, то высока вероятность, что мы подружимся с этим человеком. Это нормально, но это означает, что наше подсознание начинает игнорировать и отвергать всё, что угрожает привычному мироощущению. Мы окружаем себя людьми и информацией, которые только подтверждают то, что мы и так уже знаем.

Этот эффект называется предвзятостью подтверждения. Если вы когда-нибудь слышали о феномене Баадера — Майнхофа, вам будет легко понять, что это такое. Феномен Баадера — Майнхофа заключается в том, что, узнав что-то неизвестное, вы начинаете постоянно наталкиваться на информацию об этом (оказывается, её много, но вы почему-то не замечали её).

Предвзятость подтверждения
К примеру, вы купили новую машину и начали постоянно везде встречать точно такую же. Или беременная женщина всюду сталкивается с дамами, как она, находящимися в интересном положении. Нам кажется, что в городе бум рождаемости и пик популярности конкретной марки авто. Но на самом деле количество этих событий не увеличилось — просто наш мозг выискивает информацию, имеющую отношение к нам.

Мы активно ищем информацию, подтверждающую наши убеждения. Но предвзятость проявляется не только по отношению к входящей информации, но и в памяти.

В 1979 году в Университете Миннесоты был проведён эксперимент. Его участникам было предложено прочесть историю о женщине по имени Джейн, которая в одних случаях действовала как экстраверт, а в других — как интроверт. Когда волонтёры вернулись через несколько дней, их поделили на две группы. Первая группа запомнила Джейн как интроверта, поэтому, когда её членов спросили, подошла бы ей работа библиотекаря или нет, они ответили утвердительно; у другой поинтересовались, могла бы Джейн быть риелтором. Участники второй группы, напротив, были убеждены, что Джейн — экстраверт, а значит, ей подойдёт карьера риелтора, а не скучная библиотека. Это доказывает, что эффект предвзятого подтверждения проявляется даже в наших воспоминаниях.

Люди считают объективным те идеи, с которыми они согласны
В 2009 году исследования Университета штата Огайо показали, что мы тратим на 36% больше времени на чтение статей, подтверждающих наши убеждения.

Если ваши убеждения переплетены с представлением о себе, вы не сможете отбросить их, не пошатнув самооценку. Поэтому вы просто пытаетесь избегать мнений, идущих вразрез с вашими убеждениями.
Дэвид Макрэйни

Мы верим в иллюзию «тела пловца»
Автор нескольких бестселлеров о мышлении Рольф Добелли в книге «Искусство мыслить ясно» объясняет, почему наши представления о таланте или физической подготовке не всегда верны.

Профессиональные пловцы обладают идеальным телом не только благодаря тому, что интенсивно тренируются. Всё наоборот: они хорошо плавают, потому что им от природы дано отличное телосложение. Физические данные — фактор отбора, а не результат ежедневных тренировок.

Иллюзия «тела пловца» возникает, когда мы путаем причину и результат. Другой хороший пример — престижные университеты. Действительно ли они лучшие сами по себе, или просто они выбирают умных студентов, которые, как их ни учи, всё равно будут показывать результат и поддерживать имидж заведения? Мозг часто играет с нами в такие игры.

Без этой иллюзии половина рекламных агентств уже прекратила бы своё существование.
Рольф Добелли

Действительно, если мы знаем, что в чём-то хороши от природы (к примеру, быстро бегаем), мы не купимся на рекламу кроссовок, сулящую улучшить наши скоростные качества.

Иллюзия «тела пловца» говорит о том, что наши представления о том или ином явлении могут сильно расходиться с действиями, которые следует предпринять для достижения результата.

Мы переживаем о потерянном.
Термин «невозвратные затраты» чаще всего встречается в бизнесе, но его можно отнести к любым сферам. Речь не только о материальных ресурсах (время, деньги и прочее), а обо всём, что было затрачено и не может быть восстановлено. Любые невозвратные затраты беспокоят нас.

Причина, почему это происходит, кроется в том, что разочарование от потери всегда сильнее радости от приобретения. Вот как это объясняет психолог Даниэль Канеман в книге «Мышление: быстрое и медленное»:

На генном уровне способность предчувствовать опасность передавалась чаще, чем способность использовать возможности по максимуму. Поэтому постепенно страх потерь стал более сильным поведенческим мотиватором, чем выгоды на горизонте.
Следующее исследование отлично иллюстрирует, как это работает.

В 1985 году Хэл Аркес и Кэтрин Блумер провели эксперимент, результаты которого продемонстрировали, насколько человек становится нелогичным, когда речь заходит о невозвратных затратах. Учёные попросили волонтёров представить, что они могут отправиться на лыжную прогулку в Мичиган за $100, а также поехать кататься на лыжах в Висконсин за $50. Второе предложение они будто бы обнаружили чуть позже, но оно было гораздо выгоднее по условиям, поэтому многие купили билет и туда тоже. Но затем выяснилось, что сроки путёвок совпадают (сдать или обменять билеты нельзя), поэтому участники оказались перед выбором, куда поехать — на хороший курорт за $100 или очень хороший и за $50. Как вы думаете, что они выбрали?

Более половины испытуемых выбрали более дорогую поездку (Мичиган за $100). Она не сулила такого комфорта, как вторая, но потери перевесили.

Заблуждение о невозвратности затрат заставляет нас игнорировать логику, действовать иррационально, основываясь на эмоциях, а не фактах. Это мешает нам делать разумный выбор, чувство потери в настоящем заслоняет перспективы будущего.

При этом, поскольку данная реакция подсознательна, её очень трудно избежать. Лучшая рекомендация в данном случае — стараться отделять текущие факты от того, что случалось в прошлом. К примеру, если вы купили билет в кино и уже в начале сеанса поняли, что фильм ужасен, вы можете:

остаться и досмотреть картину до конца, так как «уплочено» (невозвратные затраты);
или покинуть кинотеатр и заняться тем, что вам действительно нравится.
Главное, помните: вы не вернёте свои «инвестиции». Они ушли, канули в Лету. Забудьте об этом и не позволяйте воспоминаниям об упущенных ресурсах влиять на ваши решения.

Мы неправильно оцениваем шансы.
Представьте, вы с другом играете в орлянку. Снова и снова подбрасываете монетку и пытаетесь угадать, что выпадет — орёл или решка. При этом ваш шанс на выигрыш — 50%. Теперь давайте предположим, что вы подбросили монетку пять раз подряд и каждый раз выпадал орёл. Вероятно, на шестой раз должна выпасть решка, не так ли?

На самом деле, нет. Вероятность того, что выпадет решка, по-прежнему 50%. Всегда. Каждый раз, когда вы подбрасываете монету. Даже если орёл выпал 20 раз подряд, вероятность не меняется.

Это явление называется ошибкой игрока (или ложным выводом Монте-Карло). Это сбой нашего мышления, доказывающий, насколько человек алогичное существо. Люди не осознают, что вероятность желаемого исхода не зависит от предыдущих исходов случайного события. Каждый раз, когда монета летит вверх, вероятность того, что выпадет решка, равна 50%.

Ложный вывод Монте-Карло
Эта ментальная ловушка порождает ещё одну подсознательную ошибку — ожидание позитивного исхода. Как известно, надежда умирает последней, поэтому часто игроки в казино после проигрыша не уходят, а, напротив, удваивают ставки. Они полагают, что чёрная полоса не может длиться вечно и они смогут отыграться. Но шансы всегда одинаковы и никак не зависят от предыдущих неудач.

Мы делаем ненужные покупки, а потом оправдываем их.
Сколько раз, возвращаясь из магазина, вы были раздосадованы своими покупками и начинали придумывать разумные обоснования для них? Что-то вы не хотели покупать, но купили, что-то слишком дорого для вас, но вы «раскошелились», что-то работает совсем иначе, чем вы ожидали, а значит, бесполезно для вас.

Но мы тут же начинаем внушать себе, что эти вычурные, бесполезные и необдуманные покупки были крайне необходимы. Это явление называется постшопинговой рационализацией, или стокгольмским синдромом покупателя.

Социальные психологи утверждают, что мы мастерски оправдываем глупые покупки, так как хотим оставаться последовательными в своих глазах и избегать состояния когнитивного диссонанса.

Когнитивный диссонанс — это психический дискомфорт, который мы испытываем, когда в голове сталкиваются конфликтующие идеи или эмоции.

К примеру, вы считаете себя доброжелательным человеком, который хорошо относится к незнакомым людям (готовы всегда протянуть руку помощи). Но вдруг, увидев на улице, что кто-то споткнулся и упал, просто проходите мимо… Возникает конфликт между представлениями о себе и оценкой своего поступка. Внутри становится настолько неприятно, что приходится менять мышление. И вот вы уже не считаете себя доброжелательным по отношению к незнакомцам, так что в вашем поступке нет ничего предосудительного.

С импульсивными покупками то же самое. Мы оправдываем себя до тех пор, пока не начинаем верить, что эта вещь нам действительно нужна, а значит, не стоит корить себя за неё. Иными словами, оправдываемся, пока наши представления о себе и действия не совпадут.

Бороться с этим чрезвычайно сложно, ведь, как правило, мы сначала делаем, а потом думаем. Поэтому не остаётся ничего, кроме как рационализировать постфактум. Но всё же, когда в магазине рука тянется к ненужной вещи, постарайтесь вспомнить, что потом придётся оправдываться перед собой за её приобретение.

Мы принимаем решения, основанные на эффекте якоря
Дэн Ариели -доктор философии в области когнитивной психологии и предпринимательства, преподаватель психологии и поведенческой экономики Университета Дьюка, основатель Центра ретроспективных исследований. Ариели также автор таких бестселлеров, как «Позитивная иррациональность», «Вся (правда) о неправде», «Поведенческая экономика. Почему люди ведут себя иррационально, и как заработать на этом». В фокусе его исследований — иррациональность человеческого мозга при принятии решений. Он всегда наглядно демонстрирует ошибки нашего мышления. Одна из них — эффект якоря.

Эффект якоря (или эвристика привязки и корректировки, эффект привязки) — это особенность оценки числовых значений (время, деньги и т. д.), при которой оценка смещается в сторону начального значения. Иными словами, мы используем не объективную, а сравнительную оценку (это намного больше/выгоднее по сравнению с тем).

Вот несколько примеров, описанных Дэном Ариели и демонстрирующих эффект якоря в действии.

Рекламисты знают, что слово «бесплатно», как магнит, притягивает людей. Но бесплатно не всегда означает выгодно. Так, однажды Ариели решил поторговать конфетами. Выбрал два сорта: Hershey’s Kisses и Lindt Truffles. За первые установил цену в 1 пенни, то есть 1 цент (в США одноцентовую монету обычно называют пенни). Ценник на вторые был 15 центов. Понимая, что Lindt Truffles — конфеты премиум-класса и обычно стоят дороже, покупатели считали, что 15 центов за них — это отличная сделка, и брали именно их.

Но потом Ариели пошёл на хитрость. Он продавал те же самые конфеты, но снизил их стоимость на цент, то есть Kisses теперь были бесплатны, а Truffles стоили 14 центов. Безусловно, Truffles за 14 центов — это было по-прежнему супервыгодное предложение, но большинство покупателей теперь выбирали «халявные» Kisses.

Эффект невозвратности затрат всегда начеку. Он предохраняет вас от того, чтобы потратить больше, чем вы можете себе позволить.
Дэвид Макрэйни
Ещё один пример, который Дэн Ариели рассказал во время выступления на TED. Когда людям предлагаются варианты отпуска на выбор, к примеру поездка в Рим all inclusive или такая же поездка в Париж, то принять решение довольно сложно. Ведь у каждого из этих городов свой колорит, хочется побывать и там и там. Но если добавляется третий вариант — поездка в Рим, но без кофе по утрам, — всё сразу меняется. Когда на горизонте маячит перспектива платить каждое утро за кофе, то первое предложение (Вечный город, где всё будет бесплатно) вдруг становится самым привлекательным, даже лучше поездки в Париж.

Наконец, третий пример от Дэна Ариели. Учёный предложил студентам MIT три версии подписки на популярный журнал The Economist: 1) веб-версия за $59; 2) печатная версия за $125; 3) электронная и печатная версии за $125. Очевидно, что последнее предложение абсолютно бесполезно, но именно его выбрали 84% учащихся. Еще 16% выбрали веб-версию, а вот «бумагу» не выбрал никто.

Эксперимент Дэна Ариели
Затем Дэн повторил этот эксперимент на другой группе студентов, но уже без предложения подписки на печатную версию. На этот раз большинство выбрали более дешёвую веб-версию журнала.

Это и есть эффект якоря: мы видим выгоду предложения не как такового, а только в сравнении предложений друг с другом. Поэтому иногда, ограничивая себе выбор, мы можем принять более рациональное решение.

Мы верим нашим воспоминаниям больше, чем фактам
Воспоминания часто ошибочны. И всё же подсознательно мы доверяем им больше, чем фактам объективной действительности. Это выражается в эффекте эвристики доступности.

Эвристика доступности — это процесс, при котором человек интуитивно оценивает возможность наступления определённого события в соответствии с тем, насколько легко он может возобновить в памяти примеры подобных случаев.

Дэниэль Канеман, Амос Тверски

К примеру, вы прочли книгу. После чего вам предлагается открыть её на любой странице и определить, каких слов на ней больше: заканчивающихся на «ться» или слов с предпоследней буквой «с». Само собой, что последних будет больше (ведь в возвратных глаголах «с» всегда является предпоследней буквой, кроме того, много существительных, где «с» также является предпоследней буквой). Но, основываясь на вероятности, вы почти наверняка ответили бы, что на странице больше слов с окончанием «ться», так как их проще заметить и запомнить.

Эвристика доступности — естественный мыслительный процесс, но чикагские учёные доказали, что если избегать её, человек будет принимать гораздо более разумные решения.

Опыт, основанный на воспоминаниях, очень важен. Но доверять следует только фактам. Не принимайте решения, основываясь на внутренних инстинктах, всегда исследуйте, проверяйте и перепроверяйте данные.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Понедельник, 09-Фев-2015, 14:19 | Сообщение # 35
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
Почему так сложно измениться?

Если мы оглядимся вокруг, то заметим, что большинство людей не меняются на протяжении всей своей жизни. И хотя развитие чрезвычайно важно для человека, изменить себя очень сложно. В этой статье вы узнаете, почему так происходит.
Несмотря на то, что бывают исключения, для большинства людей очень сложно измениться по нескольким причинам. Первая и самая распространенная из них - мы плохо знаем себя, чтобы понять, с чего же лучше начать. Очень мало людей действительно представляют, кто они на самом деле, осознают свои достоинства и недостатки, понимают, что необходимо изменить или подкорректировать. Гораздо проще считать свой характер довольно гармоничным и в конфликтных ситуациях винить других.

Для внутреннего роста очень важно уметь признавать собственные недостатки и не обвинять в своих неудачах окружающих. Вспомните, сколько ситуаций вы наблюдали, когда ленивый и безынициативный работник винит шефа или коллег в том, что он не получил повышения; сколько историй вы слышали от друзей, где они выставляли себя в качестве жертвы. Сложно признать, что в случившемся виноват прежде всего сам человек.
Для того чтобы измениться, нужно много работать и не бояться принимать ответственные решения. Даже когда вы разобрались со своим внутренним миром и мотивами поведения, нужно предпринимать что-то еще, одних знаний недостаточно. Внутренний анализ помогает понять себя, но для изменений необходимо работать.

Наблюдайте, в каких ситуациях проявляются те черты характера, которые вы хотите свести к минимуму, а затем пытайтесь поступать каждый раз немного по-другому. Например, если вы слишком любите критиковать и стремитесь избавиться от этой черты, контролируйте свои слова более внимательно. Анализируйте, высказываете ли вы свою точку зрения или начинаете осуждать и указывать на недостатки. В последнем случае старайтесь промолчать. Через какое-то время вы научитесь сдерживать себя и даже станете более великодушными.
Постарайтесь проанализировать прошлое и понять, какие изменения вы не совершили в себе. Возможно, вы нашли в себе ряд недостатков, но предпочли забыть и не вспоминать о них. Подумайте, какие ошибки вы повторяете вновь и вновь. Изменения начинаются с определения причин, по которым вы принимаете одни и те же неудачные решения, следуете одним и тем же деструктивным планам. Дальше необходима работа над собой, которая вряд ли будет быстрой и легкой. Но нужно быть готовыми к этому, только тогда вы сможете выйти из замкнутого круга и вступить на путь самосовершенствования.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Понедельник, 09-Фев-2015, 14:20 | Сообщение # 36
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
3 жизненных закона Грэйс

Психолог и бизнес-тренер Наталья Грэйс умеет как никто другой выделить самое главное и объяснить это простым и доступным языком. Свои глубокие жизненные наблюдения психолог объединила в сборник «Законы Грэйс». Читая их, всегда есть о чём задуматься:

1. Закон большого аквариума

Ребёнок вырастает из колыбели, и ему требуется кровать.
Личность требует пространства.
В коммуналках мечты людей куда скромнее, чем в отдельном жилье. Словно не только тело, но и мысль заковывается в узких коридорах.

Рыбы одной и той же породы делаются крупнее в том аквариуме, который больше. Посмотреть даже на американцев – не потому ли они выше ростом, что имеют больше пространственной и территориальной свободы, живут в просторных домах?

Мне приходилось перебираться из невыносимых жилищных условий – в плохие, из плохих – в терпимые, из терпимых – в нормальные, а из нормальных – в хорошие. Перебравшись из коммунальной квартиры с двенадцатью соседями в другую, где была только одна соседка, я больше года «отходила», ловя себя на том, что по привычке принимаю душ со страшной скоростью, при этом стараясь не шуметь и одновременно прислушиваться, не поторапливают ли меня. Особенного полёта мысли я по-прежнему не замечала, хотя стресс существенно поубавился.

Когда я сняла отдельную крохотную квартирку, то до слёз наслаждалась отсутствием посторонних людей в моей жизни. Бывало, я сидела под окнами дома на скамье и чуть не плакала от счастья. Никто не врывался в мои мысли ни стуком, ни окриком. Когда я переехала в двухкомнатную квартиру, то уже наслаждалась тем, что могу прогуляться по ней и не спать с гостями нос к носу. Но это было не главное! Главным было то, что я стала замечать реальное расширение пространства мысли! Мои планы стали куда более смелыми, а действия – решительными.

Всё это происходило с одновременным ростом самоуважения. Мне легче думалось в большом кабинете, который не давил на сознание.
Вот это я и называю Законом Большого Аквариума.

2. Закон ограничения качества

Расходы, как известно, растут вместе с доходами. Аппетиты человека к различным благам, комфорту и роскоши делаются ненасытными чудовищами по мере роста его капитала. Достаточно быстро наступает такой момент, когда за микроскопическое преимущество в качестве нужно выкладывать колоссальные суммы денег, поскольку всему есть предел, в том числе и качеству.

Поясню: если взять ценовой ряд сыров по цене за килограмм, то сыр за два доллара жёсткий, явно сухой и какой-то резиновый; за три доллара – намного лучше и выглядит аппетитнее; за пять – уже почти вкусный, явно качественнее; за шесть – может быть назван приличным. Сыр за восемь – появляется новое ощущение интересного, нежного вкуса; за девять – то же самое, разница в красоте упаковки; за пятнадцать – видим у сыра на поверхности обсыпку, поскольку над качеством самого продукта уже работать сложно.

Проще вложить дополнительные деньги в «обложку», придающую товарный вид. Пусть покупатель видит воочию, за что заплатил. Сыр за двадцать, если быть честным, на вкус уже ничуть не лучше пятнадцатидолларового. Правда, появилась какая-то полосатость. Догадались сыр сделать слоёным пирогом – из двух разных сыров, только и всего. Дальше пойдут вкрапления орехов, вкусовых добавок, трав и плесени. Дороже, дороже, дороже, но с какого-то момента это уже не означает лучше.

То же самое касается комплектации автомобилей и всего остального. До какого-то момента рост качества соответствует росту цены, а потом рост цены начинает существенно опережать реальное качество товара или услуги. Частенько цена растёт, а пользователь не в силах ощутить, уловить своими органами чувств прибавку в качестве, зато подробнейшие инструкции доходчиво объяснят Вам, за что Вы переплатили.

Закон ограничения качества гласит, что качество ограничено, а цена – нет! Важно, осознавая всё это, ограничивать свои потребности, чтобы не делаться зависимым от них. Ведь человек СЛУЖИТ ВСЕМУ, ЧЕМ ОН ВЛАДЕЕТ. Чем больше имущество, тем беспокойнее сон и тем больше в жизни бремени суеты и вещизма.

3. Закон критической черты

Стоит только достигнуть в чём-то критической черты – и процесс станет дальше развиваться именно в этом направлении. Если человек привык прыгать по вершкам, привык к лени, с детства не приучен к чтению и саморазвитию, то он костенеет, крепнет именно в своей лени и туповатости.

Кто-то привык вести здоровый образ жизни, приучен делать зарядку, закаляться и бегать, ходить в спортзал. Если этот кто-то попадёт в общество курильщиков, то скорее всего, не закурит, а если и попробует, то справится и бросит. У него другая природа. Другой состав. Достигнута критическая черта в хорошем. Критическая черта – некий уровень, за которым следует то же развитие, что и до черты.

Встречая на пути новых людей, старайтесь определить, в каких привычках они достигли критической черты. Не отдавайте годы своей жизни на их переделывание. Повлиять можно лишь на формирование детей. Лучше ищите единомышленников, попутчиков, тех, кто похож на вас. Тех, чьи ценности схожи с вашими. Хотя бы в главном!

По материалам Натальи Грэйс «Законы Грэйс»


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Вторник, 10-Фев-2015, 16:19 | Сообщение # 37
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
"Управление" эмоциями

«Как управлять эмоциями?» - популярный вопрос. Чаще всего под ним подразумевают «как избавиться от ''плохих'' эмоций и научиться вызывать у себя хорошие?»

Эмоция, с одной стороны – это бессознательная оценка того, что происходит со мной, с другими людьми и в мире в целом. Это оценочная функция эмоции. Но есть еще одна: мотивационная. Эмоции – необходимый компонент любого действия, это и есть энергия, направленная на изменение ситуации. То есть при помощи эмоций мы оцениваем ситуацию и предпринимаем действия по ее изменению, если таковое требуется.

Ключевые слова – бессознательная оценка. Если под «управлением» эмоциями подразумевать возможность «включать/выключать» их, то это невозможно: бессознательным мы не управляем. Поэтому, если эмоция уже возникла, то «управление» ею сводится к реакции на ее обнаружение. Этих реакций может быть четыре, разной степени эффективности и деструктивности.

а) Игнорировать или подавлять. Мы можем делать вид, что ничего на самом деле нет, что мы чувствуем что-то другое или что вовсе ничего не чувствуем. Особенно это касается каких-либо не очень популярных эмоций вроде обиды. «И вовсе я не обижаюсь!» Пытаться подавить эмоции можно через постоянное отвлечение, через попытку «заболтать» чувство, отвлечься от него («все, проехали»).

б) Удерживать в себе. В этом случае мы эмоцию осознаем, но никак не выпускаем наружу или очень маленькими дозами. Иногда это адекватная ситуации стратегия поведения. На начальнике, например, злость срывать не очень рекомендуется, если вы не готовы к возможному увольнению. Разновидностью этой реакции является сдержанность (в гештальт-терапии – эготизм), когда вместо бурной радости человек позволяет себе слегка улыбнуться, вместо слез – сдавленные брови, вместо восхищения – «неплохо». Длительное удерживание эмоций является «токсичным» для организма

в) Выражать. Проблема с выражением заключается в том, что относительно малое количество людей может выражать позитивные и негативные чувства открыто, не трансформируя их во что-то иное. Как вариант - в нападение на другого. Например, после выговора со стороны начальства муж, полный удержанной злости, возвращается домой. А дома уставшая на работе жена сделала что-то «не так». И вместо «дорогая, мой начальник идиот и кретин!» звучит «это что за фигня?!»… А любящая бабушка может откровенно душить внучат своей любовью, закармливая их до изжоги и ожирения. Так что и позитивные чувства и эмоции нужно уметь выражать. Выражать эмоции трудно, потому что данное действие делает человека уязвимым, а если буквально – то чувствительным и эмоциональным.

г) Прислушиваться к тому, о чем эмоция нам сообщает. Напомню, что эмоция – это еще и оценка происходящего на невербальном уровне. Данный способ требует не только понимания и осознания того, что ты чувствуешь, но и некоторой отстраненности от того, что происходит в данный момент. Чаще всего осмыслять сообщение, транслируемое эмоцией, получается уже постфактум. Но если разобраться в сообщении, то впоследствии можно и вовсе избежать переживания некоторых эмоциональных реакций – просто потому, что устранен своего рода «оценочный фильтр».

Приведу для примера несколько «популярных» чувств.
Обида. «Кто-то ведет себя не так, как он должен вести себя по отношению ко мне». Преобразованная в энергию обида – это попытка заставить другого человека вернуться к такому поведению, который мы считаем должным для себя. Человек, разрешающий себе выражать злость, может строить планы мести за «преступление», а тот, кто злость себе запрещает или не может выразить, разворачивает обиду в жалость к самому себе. Обида на весь мир гласит: «мир должен вести себя по отношению ко мне по-другому!» Соответственно, чтобы поменьше обижаться, желательно бы поразмышлять над тем, почему это муж/жена/дети/друзья/супруги должны вести себя в той или иной ситуации именно так, а не иначе. И должны ли вообще.
Вина. «Я нарушаю собственные правила, и должен наказать сам себя». На что обратить внимание: что это за правила, которые вы нарушаете, принимали ли вы их сами или же это то, что было принято нами без какого-либо критического осмысления? Вина и обида часто идут рука об руку, особенно когда мы наблюдаем психологическое слияние. Обиженный человек пытается пробудить в другом чувство вины (то есть убедить его в том, что он действительно должен был вести себя так, как от него хотят).

Грусть. «Что-то очень важное завершилось в моей жизни. Может быть, когда-нибудь…». Если постоянно грустно – что тогда завершилось в жизни, и завершилось ли на самом деле?

Горе: «что-то важное утрачено навсегда. Надо научиться жить без…». Горевание – принятие утраты навсегда. Экзистенциальная эмоция, которую можно только проживать и принимать. «Застревание» в горе указывает на то, что не получается примириться «навсегда» и «научиться жить без…».

Злость: «он нарушает мои личные границы! Враг должен быть разбит!». Если личные границы раздуты без меры – получается озлобленность на всех и вся. Если личные границы «вжаты» в человека, крайне малы – с человеком можно сделать все, что угодно, он защищаться не станет. Наблюдательный читатель заметит, что у злости много общего с обидой. Так и есть: обида – это «свернутая», сглаженная злость.

Уважение: «он проявил такие качества или сделал то, что я сам для себя считаю желательным и значительным».

Тревога: «нужно что-то делать, а что – непонятно». В тревоге очень много энергии, но отсутствует объект, на который энергию нужно направить. Часто отсутствие объекта – следствие того, что мы не хотим его замечать, потому что боимся. То есть тревога связана со страхом, но косвенно.

Итак, четыре способа управляться с возникшими эмоциями: подавлять, сдерживать, выражать, понимать. Эмоции всегда уместны в том смысле, что они сообщают нам что-либо о других людях или внешнем мире, или же о наших собственных особенностях, ограничениях и ресурсах, находящихся в психике. Неуместным будет избегание эмоций. Однозначно деструктивным способом является только первый, подавление, но и он в каких-то ситуациях способствует выживанию организма во враждебной среде (пусть даже ценой сильной деформации психики). Да, есть ситуации, в которых более адекватным будет не выражать эмоции, а некоторое время сдерживать. Всему свое время и место. А как определять время и место? На это у человека есть сознание и разум.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Среда, 11-Фев-2015, 08:45 | Сообщение # 38
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
Потребность в отношениях

Потребность в отношениях - одна из определяющих потребностей трёх типов личности: 
1. нарциссического, 
2. истерического, 
3. анаклитически - депрессивного типов.

Однако же эта потребность имеет разные оттенки для каждого из этих трёх типов:

1. Для нарциссической личности определяющим в отношениях является поддержание самооценки и отзеркаливание достоинств

2. Для истерической личности определяющим является обретение безопасности и самоуважения путём присоединения к более сильному партнёру

3. Для людей с анаклитической депрессией важно, в принципе, быть в слиянии с кем - либо, так как в другом они нуждаются буквально как в почве под ногами. Само название " анаклитическая" в переводе с греческого означает "опираться на"

"Все эти три типа личности организованы вокруг одной из главных потребностей - потребности в отношениях с Другими. Эта потребность, безусловно, есть и у людей с другим типом личности, но у них она является или более конфликтной, или окруженной защитами, маскирующими ее под нечто иное. У перечисленных же трех типов она более явная, является центральной, организует вокруг себя всё остальное.

Действительно, мы все ищем отношений, и этот поиск может принять разную форму: анаклитическую, истероидную или нарциссическую. Можно даже сказать, что иногда мы ищем разных отношений, и в зависимости от конечной цели: чего же именно мы хотим - мы можем пользоваться любым из этих трех способов. Давайте рассмотрим их подробнее.

Особенности потребности в отношениях у анаклитического типа или анаклитическая форма поиска отношений

Люди с таким типом организации личности нуждаются в отношениях. Для них связь, близость с Другим человеком так же необходима, как воздух или еда. Сам термин "анаклитический" в переводе с греческого означает "опираться на", что лучше раскрывает смысл анаклитической потребности в отношениях: это потребность в опоре на Другого, которая как бы дополняет землю под ногами* - ту опору, что доступна для всех, но категорически недостаточна для людей с анаклитически депрессивным типом.

* Земля под ногами - это, конечно, метафора. Имеется в виду нечто, что есть у каждого человека, в самом общем смысле - он сам. В терминах Эго-психологии это может называться Эго, в терминах юнгианского анализа - Самость, логоанализа - воля и т.п. Это единственно верное, что есть всегда у человека, но чего как бы не видят люди с анаклитическим типом.

Недаром анаклитическая депрессия впервые была описана как феномен, наблюдаемый у младенцев (см. работы Рене Шпица). Потребность в отношениях этого типа берет свое начало в очень раннем взаимодействии с матерью. Как правило, в истории таких людей обнаруживается раннее прерывание контакта с матерью, в связи с чем они продолжают искать и ждать эту "мать" в любом другом человеке: будь то партнер, психотерапевт или даже собственный ребенок.

Особенности потребности в отношениях у нарциссического типа или нарциссическая форма поиска отношений

Людям с нарциссическим типом окружающие нужны для поддержания собственной самооценки. Они не видят в человеке отдельную личность, они используют его частично, видя в нем какую-либо функцию. Собственно, они сами зачастую в детстве использовались своими родителями как функция, как нарциссическое расширение: ходили в "лучшие" школы, имели "лучшие" одежду и игрушки, получали "лучшие" оценки, независимо от того, хотели они этого или нет, важно было только то, чтобы родители чувствовали свою причастность к этому "лучшему", тем самым становясь лучше в собственных глазах. В результате, вырастая, такие люди не понимают, чью жизнь они проживают, и вообще какие они на самом деле. Я, которое у них есть, и к которому они привыкли, является ложным, призванным удовлетворить запросы родителей, но не их собственные.

Такие люди идеализируют своих партнеров, если те помогают им поддерживать самооценку, и обесценивают, когда это вдруг перестает быть таковым. Они очень ранимы, настолько, что боятся демонстрировать это окружающим, а потому все отношения выстраивают таким образом, чтобы скрыть свои слабые и болезненные места. Такой тип отношений не подразумевает истинной близости, скорее она выступает лишь как маска, заманивающая окружающих. Внутреннее Я нарциссических людей является настолько уязвимым, что подпустить кого-то действительно близко попросту невозможно: это грозит невыносимой болью.

Особенности потребности в отношениях у истерического типа или истерическая форма поиска отношений

В основе отношений у истерического типа личности лежит потребность в безопасности, поиск самоуважения через присоединение к более сильному и значимому Другому. Потому так часто можно встретить истерический тип личности среди женщин.

Это потребность не в поиске какого угодно партнера (что может наблюдаться у анаклитического типа), а вполне определенного: сильного, мужественного, надежного, часто напоминающего отца (для женщин). Это помогло бы скомпенсировать чувство маленького беззащитного ребенка (девочки), живущего внутри, успокоить его, получив принятие и любовь.

При истерической форме поиска отношений так же, как и при нарциссической, может наблюдаться манипуляция, но их цель различна. Истерики включают манипуляцию, только когда это затрагивает их внутренний личностный конфликт и включает чувство страха. По большей части они реагируют на затруднительные ситуации тем, что может восприниматься как манипуляция, но на самом деле является защитой против собственных чувств страха, вины, зависти и злости. Они могут вести себя вызывающе с теми, кого на самом деле боятся, с теми, у кого есть власть, которую они опасаются и одновременно желают. Это попытка достичь безопасности, усмирив, "переиграв" собственную тревогу.

И, пожалуй, важная характеристика истерической формы поиска отношений - это организованность вокруг вопросов пола, половой принадлежности, сексуальности.

Таким образом, в описанных трех типах личности мы можем наблюдать похожие процессы, которые связаны с потребностью во взаимодействии. Именно с таким запросом: сложности в отношениях, желание отношений - они часто обращаются в терапию. И чтобы не спутать их между собой, важно понять смысл этой потребности, и какая из потребностей является доминирующей. Для чего этому человеку отношения, чего он действительно ищет и хочет, как это его желание на самом деле встраивается в отношения, и где проходит грань между его отношениями с самим собой и с Другими людьми".


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Пятница, 13-Фев-2015, 15:43 | Сообщение # 39
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
В возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими и он не может схватить ими добычу. Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать. Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней… 

Он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и слезет… Потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти… Когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тяжелое оперение на груди и крыльях… И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новыми клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет…

Очень часто для того,чтобы жить,мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения… Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого… Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему.


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
LeonaДата: Среда, 18-Фев-2015, 22:35 | Сообщение # 40
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1594
Статус: Offline
Злость

Злость. Очень важное ЧУВСТВО (не путать с озлобленностью и со злом как понятием).

Там, где она долго подавляется, там теряется доступ к энергии желаний (я не знаю, чего я хочу), там со временем появляются переживания "я не знаю, кто я, я не знаю, какой я", там появляются самые разные болячки, если ее долго и очень тщательно подавлять. Там появляются неконтролируемые вспышки чего угодно - тотальная вина, там может образоваться депрессия, там появляется внутренний критик, который жирным троллем поселяется в голове и каждый шаг обесценивает, ставит под сомнение собственную хорошесть, и чтобы не разрушиться от этого всего, возникают проекции во внешний мир - все люди становятся говном, погода тоже, да вообще, много чего сразу же становится говном и несправедливостью.

Там, где злость подавляется, там возникают постоянные обиды, от которых можно бесконечно плакать в подушку ночами, или ходить с часто воспаленным горлом.

Злость - она бывает разной.

Она бывает как защита ценного.

А бывает как симптом того, что я в чем-то не беру на себя ответственность за свою жизнь, считая, что другие должны поступать так, как Я считаю справедливым и правильным, что другим и так должно быть понятно, что я имею в виду, даже когда я этого не проговариваю прямо.

Но в любом случае злость - это регулятор собственных границ.

Там, где подавлена злость, там нет ясности в переживании собственных границ. Швыряет то в нарушение чужих, то в чрезмерном прогибании своих.

Часто злость называют "негативным чувством", часто считают, что злиться - плохо, глупо, бессмысленно, неправильно, неправедно.

А мне кажется, что все дело в том, что выражать злость - это целый навык, которому мало где учат. Часто злость считается опасной - опасной для отношений, опасной для оценки окружающих (что обо мне люди подумают? Я же хочу быть "хорошим" в чужих глазах)... да вообще, там целый паровоз всего может за этим тянуться.

Злость - это зубы личности.
Ими можно пережевывать то, что полезно.
Ими можно защищать себя.
Ими можно выражать себя.

Вопрос не в том - злиться или подавлять свою злость.

Вопрос в том, КАК выражать свою злость.

Когда я работала с детьми, для многих из них было целым открытием, что свою злость можно выражать словами "Я сейчас злюсь", "Когда ты отнимаешь у меня игрушку или рушишь мои строения, портишь мои рисунки, я злюсь, мне это неприятно, пожалуйста, не делай так, иначе я от тебя отстранюсь/буду с тобой ругаться/не буду тебе доверять".

До этого единственным способом защитить себя и выразить злость, было отнять игрушку, испортить рисунок в ответ, ударить, обозвать, закатить истерику, а один раз, мальчик терпел-терпел, а потом взял нож и кинулся на своего обидчика.

Родители, которых так же никто никогда не учил выражать свою злость, хватались за сердце, испытывали стыд, кричали на своих детей, заставляли прекратить это = подавить свою злость. Ведь, что люди подумают-то?

Мало кто учил нас распознавать свою злость: "Ты сейчас злишься, потому что Ваня отнял твою игрушку. Ты имеешь право злиться и говорить об этом: "Я злюсь и не хочу, чтобы ты забирал игрушку, верни ее". "Бить Ваню не надо, это больно. Но ты можешь о себе заботиться обозначением себя и предупреждениями о том, что ты будешь делать, если Ваня тебя не услышит и будет продолжать".

Или "Ты сейчас злишься, потому ты хочешь продолжать играть, но настало время заканчивать игру. Я замечаю тебя в твоей злости. Но бить меня за это не надо, мне больно и я не позволю себя бить. Ты можешь говорить о своей злости и переживать ее. Я вижу, что ты не хочешь заканчивать игру. Но таковы правила, тут уж ничего не поделаешь. Мы должны уходить, как бы это ни было тяжело".

Злость - это способ понять себя. Способ чувствовать свои важности, себя самого.

Злость - она всегда маркер чего-то важного. И, как правило, является оберткой для более глубоких чувств и переживаний. Но, не осознавая злость, мы будто выкидываем коробочки с этой оберткой под названием "злость", не зная, что внутри этих коробочек. А там нередко бывают драгоценности, называемые "мои ценности".

Давая себе возможность чувствовать злость, проживая ее, мы снимаем эти оберточки, исследуя чего же в них обернуто.

Проживать злость не равно бить в морду, оскорблять, рушить все вокруг себя.

Проживать злость - значит оставаться в контакте с этим чувством, давать ему место столько, сколько нужно.
Заботиться о безопасности своей и окружающей.

Оскорблять человека и обозначать себя "Я злюсь, когда ты делаешь так-то" или "Я сейчас на тебя злюсь и готов продолжать разговор, когда успокоюсь" - это совершенно разные вещи.
Ибо в первом случае (в оскорблениях) захлестывает возбуждение, на котором совершаются действия, о которых можно пожалеть "протрезвев" от злости.

Во втором случае, есть ясное обозначение себя и отведение себе пространства для вызревания злости в какое-либо другое качество.
Например, в осознание ценности не позволения оскорблять себя.
Или в переживание сожаления о том, что очень горестно от того, что все случилось не так, как хотелось.
Или в переживание ценности отношений с этим человеком.
Или в осознание того, что, вообще-то, под этой злостью живет собственный страх или уязвимость.

Злость - верный пес, который всегда на страже безопасности и ценностей своего хозяина. Важно только приручить, подружиться с этим псом.

P. S. И да, кстати, там, где подавлена злость, там благодатная почва для зависимых отношений.

Ксения Аляева


Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
 
Форум » БИБЛИОТЕКА ЧИТАЛЬНЫЙ ЗАЛ » Философия, религия и самопознание » Самопознание » Это интересно. (О разном.)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2019