Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА ПЕРЕСДАЧУ! Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
Дата: Понедельник, 23-Фев-2015, 17:07 | Сообщение # 63
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
– Ты куда? – Гулять. – Что значит гулять??? – Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух. Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
Дата: Вторник, 03-Мар-2015, 17:23 | Сообщение # 64
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
Дата: Вторник, 03-Мар-2015, 23:15 | Сообщение # 65
Леди Совершенство
Группа: Администратор
Сообщений: 1597
Статус: Offline
Вопрос, присланный в мужской журнал. Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе. Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше. Моё — это то, что я вижу в вас.
У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска.
Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, протянул тоненькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: “Вы не туда попали”, если кто-то произносил его имя.
Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло. Одеяло падало на пол. Ни себе ни людям…
Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта.
И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна… Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что “эти железяки” портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в “Спорттоварах”. Бицепс надо прокачивать… - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему “А мой-то вчера”:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) …сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос “Что приготовить на ужин?” терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой “У нас есть что-нибудь вкусненькое?” лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: “Еда мужская. 10 кг”. Купила — и день свободна…
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти “улитки” хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове “поликлиника” и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький “Опель”. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой “Спорт-экспресс”.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: “Доброе утро, дорогая”, “Что у нас на ужин, любимая?” и “Иди ко мне…” Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: — Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу> вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость посмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
Добавил: Leona Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
от Veda У женщин их ещё больше, странностей всяких. Просто женщины не само критичны и на эту тему есть продолжение:
От мужа. Накипело.
"Любимая, Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные „Девять и пять десятых недель“?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания „общественный транспорт“?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор „Оld Sрiсе“?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — „Уйди, ты колешься“?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь „ничего не нужно“, а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?» Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
Дата: Четверг, 02-Апр-2015, 00:00 | Сообщение # 71
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
Как говорила одна идеальная бaба... Да никак не говорила. Немaя была.
Добавлю притчу:Волшебная вода.
Жили-были муж и жена. И они постоянно ругались между собой. Вот скажет что-нибудь жена, а муж - ей в ответ. Слово за слово, - вот и поссорились. А в их деревне жил один мудрый старец. Решила жена к нему за советом сходить. Пришла, рассказала все как есть и помочь попросила. Вот старец и говорит: "Есть у меня волшебная вода. Как только начинаешь ты сердиться на мужа, и хочется тебе плохое слово сказать, ты ее в рот набирай и держи, пока не успокоишься."
Налил ей старик воды в кувшинчик, и пошла жена домой. Приходит и ждет, когда же они ссориться начнут. Не долго пришлось ждать - стали они как всегда из-за пустяка спорить. Жена чувствует, что начала сердиться - и скорей воды в рот набирать. Набрала и молчит.
Муж повозмущался, повозмущался, а в ответ - тишина. Он и успокоился.
Жена обрадовалась, что вода-то помогла, и рассказала все мужу. Тот решил тоже воду в рот набирать, когда плохое слово сказать хочет...
Так они вскоре перестали ссориться и зажили мирно.
Да вот беда - волшебная вода закончилась.
Побежала жена опять к старику за водой. "Ну что, помогла моя водица-то?"- спрашивает он. "Еще как помогла, совсем ссориться перестали", - отвечает женщина - "Дай нам еще этой волшебной воды".
Рассмеялся старик и говорит: "А вода-то это не волшебная, а простая. Я ее в своем колодце набирал. И сила-то не в ней была, в том, что вы молчали. Теперь можете не набирать воды в рот, а просто молчать, когда надо."
Вот и решение всех проблем: Молчанье - золото.
Не выносите друг другу мозг! Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
Сообщение отредактировал Veda - Четверг, 02-Апр-2015, 02:27
Дата: Суббота, 23-Май-2015, 12:25 | Сообщение # 76
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? -Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!)) Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.
Дата: Суббота, 23-Май-2015, 13:05 | Сообщение # 77
Приближенный
Группа: Администратор
Сообщений: 5124
Статус: Offline
Инструкция «Что делать, если ты просветлился»
1) Не переживай, это пройдёт. 2) Спрячь самодовольную улыбку, а то тебя примут за придурка, которым ты и являешься. 3) Если никто не желает слушать твои поучения и ты этим огорчён, попробуй поучать отражение в зеркале. Это поднимет тебе настроение, ведь этот идиот в отражении несёт такую смешную чушь, и, возможно, даже ты не воспримешь его всерьёз. 4) Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день. 5) Не стоит удивлять других парадоксальным поведением. Вдруг и они для такого славного дзен-мастера как ты спонтанно решат вызвать санитаров. 6) Если распирает от единства, что сил нет, дождись ночи, найди пьяную компанию и от избытка чувств пни кого-нибудь под зад. Компания с удовольствием поможет тебе пережить этот трудный этап жизни. 7) Если тобой овладело видение, что всё иллюзия, вмешайся в чей-нибудь спор с подробными объяснениями. После того, как тебя хорошенько обматерят, тебе откроется иллюзорность твоего видения иллюзорности. Если вдруг ты понял, что тебя нет, подожди зарплаты; возможно ты найдёшься, чтобы её получить. Если это не сработало, дождись ночи, найди пьяную компанию и соверши пинок ногой кому-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе найти тебя. 9) Если вдруг ты понял, что ты бог, немедленно сообщи всем верующим. Они с радостью помогут тебе почувствовать себя на месте бога ещё сильнее, распнув тебя на кресте. 10) Если у тебя пропало эго, не переживай. Оно сменило место жительства и теперь глядя на предыдущее место, не находит себя там. 11) Если ты обнаружил себя за пределами мира - замечательно. Значит мир спасён от дерьма, только не забудь выкинуть это дерьмо. 12) Если жизнь открылась во всей своей простоте, устройся уже на работу наконец! 13) Если начало казаться, что другие в тебе видят лишь своё отражение, будь внимателен! Это значит, что другие отражают тебе, что тебе это только кажется. 14) Если мир неожиданно стал красочнее, значит сбились настройки цветности. Не беспокойся, хороший скандал сбросит в настройки по умолчанию. 15) Если тебе открылись тайные знания, напиши книгу. Люди любят читать анекдоты. 16) Если ты обнаружил иллюзорность эго, ничего страшного! Просто эго смотрит на своё фото, а фото - оно же такое неживое.. 17) Если слова стали казаться пустыми, бессмысленными и не способными отразить всю полноту жизни, начни объясняться молчанием. Очень скоро слова снова обретут смысл. 18) Если ты думаешь, что с тобой точно всё в порядке - с тобой что-то неладно. 19) Если тебя посетило откровение, ничего сверхъестественного, просто пришло вдохновение. Не обязательно при этом притворяться мудрым, можно написать стих, нарисовать рисунок или просто спокойно подышать. Это пройдёт. 20) Если кажется, что ты начал понимать этот загадочный мир, начни чаще выходить из дома. 21) Если ты обнаружили себя вне времени, это здорово! Теперь ты можешь оправдать этим своё опоздание на работу. Один раз… 22) Если ты не можешь выразить понимание, что тебе открылось, это не значит, что открылось что-то Божественно-Невыразимое. Просто у тебя маленький словарный запас. 23) Если все правила видятся как ограничивающие и бессмысленные и ты собираешься забыть на фиг их все, не забывай хотя бы правила дорожного движения. На всякий случай.. 24) Если ты обнаружил, что стал абсолютно смиренным, значит ты достиг абсолютной гордыни. 25) Если ты открыл относительность всего, попробуй отобедать через ухо. После обеда тебя ждёт ещё одно прозрение: относительность твоего открытия. 26) Если ты честен с собой, посмотри в зеркале в свои бесстыжие глаза. 27) Если ты остановил мысли, не забудь остановить и мысль об остановке мыслей. А потом мысль об остановке мысли об остановке мыслей. Продолжай, пока не устанешь. А потом можно спокойно сходить выпить чая. 28) Если ты преодолел страдания мира, но всё же сомневаешься пить таблетку от головной боли или мужественно терпеть, ударься головой об косяк. Это поможет победить робость перед принятием обезболивающего. 29) Несмотря на спонтанное нахождение в медитативном состоянии желательно не забывать выносить мусор. 30) Если выспаться, то можно обнаружить, что медитативное состояние пропало. Но всегда себя снова можно утомить попытками медитировать. 31) Созерцая красоты мира во время прогулки, старайся не наступать в какашки. 32) Не делай умное лицо, ты всё равно ничего не знаешь. Но для прикола можно. 33) Если тебе вдруг захотелось рассказать человеку, как правильно жить, успокойся, сделай дыхательное упражнение и сосредоточься на внутренних ощущениях. Вскоре ты почувствуешь, что кое-что забыл. Да.. Как же давно ты не занимался своей жизнью… 34) Если ты видишь во всём бога, то тебе это кажется. Если бог во всём, тогда и тот, кто видит —бог. Бог видит бога, и там нету места для тебя. Очнись и помоги бабушке перейти через дорогу. 35) Если вдруг вздумаешь бороться с мышлением, то помни, мышление будет бороться с тобой! 36) Есть одна важная вещь, но это не то, что ты подумал. И не это. 37) Если перестать читать мантры, то соседи возможно перестанут с подозрением коситься на тебя. 38) Если ты знаешь, о чём ты думаешь, то ты думаешь о себе. Иначе какая разница… 39) Если ты собираешься зажить лучше, то тебе придётся таскать с собой «хуже» как эталон сравнения. Мусор будет вонять… 40) Если неделю в отношениях с другими нет проблем, значит прошла одна неделя вашего уединения. 41) Посмотри на себя. Ты так глуп, особенно когда ты серьёзен. 42) Если вдруг обуяло желанием объединить двойственность в единство, но не знаешь с чего начать, начни с простого! Проведи вертикальную линию карандашом на листе, и попробуй сделать из правой и левой части лист. 43) Если жизнь вдруг стала простой, это пройдёт. Быть простым —это так сложно… 44) Ты уже знаешь, что всё не так, как ты думаешь. Но и это неправда. 45) Видение спонтанности жизни может спонтанно исчезнуть. 46) Если вдруг исчезли все проблемы, мужайтесь! Этот противный будильник всё равно вас разбудит. 47) О, это мышление, какой же переполох устроило. О чём же ты думал, перед тем как начать думать?.. 48) Говорят, чтобы просветлиться, надо захотеть этого больше всего. Как же тебе удалось, если желание сходить в туалет всегда побеждает?.. 49) Не думать о себе можно пытаться, лишь думая о себе. Иначе кому это надо?.. 50) Если считаешь, что не имеешь отношения к мыслям, то ты дурак! 51) Если ты вдруг оказался удовлетворён собой таким, какой есть, не переживай, это пройдёт. Ты же знаешь, что тебе никогда не стать достаточно хорошим. 52) Если захочется подтвердить своё просветление, то не надо стесняться, спрашивайте у людей. Они с радостью подтвердят его отсутствие. 53) Считать что-то неважным нужно для того чтобы делать важным себя. Но, наверно, для тебя это не важно.. 54) Если вдруг покажется, что теперь, когда ты полюбил жизнь всем сердцем, у тебя будет всё хорошо, то тебе просто кажется. Но ты же не разлюбишь её из-за такого пустяка, ведь правда?.. 55) Даже из простоты можно сделать целую трагедию. Чем ты сейчас занимаешься? 56) Ты способен на спонтанные поступки, но ты никогда не узнаешь о них. 57) Ты спонтанно читаешь это. Ой! Уже нет… 58) Как приятно, когда не донимают желания, не правда ли? Но у тебя конечно же нет желания оставить всё так навсегда. Поэтому желания появятся опять. 59) Ты всегда искал короткий путь. А он оказался короче настолько, что ты никуда не пришёл. 60) 61) Думаешь чего-то не хватает в предыдущем пункте? Чего же именно? 62) Если кажется, что жизнь причиняла страдания, чтобы сделать тебя сильным, то у тебя разыгралась мания величия. 63) Твоё загадочное молчание может загадочным образом привести к тому, что тебя будут считать идиотом, которым ты и являешься. 64) 65) Если всё едино и нет разницы ни в чём по сути, почему ты уже второй раз отказываешься прочитать пустой пункт? 66) Если ты видишь чьё-то заблуждение и хочешь помочь преодолеть, расслабься. У тебя ничего не выйдет, ведь и ты видишь заблуждение. 67) Если кажется, что ничего особенного с тобой не произошло, не обращай внимания, показалось.. 68) Это правда. Ой! Уже нет. 69) Ты всегда ошибаешься, но постоянно так о себе думать будет ошибкой. 70) Чувства не врут, но ты ими можешь быть легко обманут. 71) Если надоест считать себя каким-нибудь простым Васей Пупкиным, то можешь начать считать себя неведомой хренью за пределами жизни и понимания и наслаждаться своей загадочностью и невыразимостью. Но в магазин лучше ходить Васей Пупкиным. 72) Всё что недоступно пониманию уже понято как непонимаемое. Ничего особенного. 73) 74) 75) 76) 77) 78) 79) 80) Почему бы и нет?.. 81) Если вдруг обнаружил, что не можешь с чем-то смириться, смирись со своим несогласием. А если не можешь - ну и не надо. 82) Открытие абсолютного чувства собственной важности часто принимают за открытие абсолюта. 83) Пустоты нет. Съешь апельсин. Опа! Вот и нет апельсина. 84) Если вокруг все не просветлены, то вы главарь этой банды. 85) Если вдруг показалось, что разгадал все хитросплетения ума, это очередной обман. 86) Если вдруг охватил беспричинный смех и не получается остановиться, вспомни о размере своей зарплаты. Если не помогло, дождись ночи, найди пьяную компанию и от радостно пни кого-нибудь по зад. Компания с удовольствием поможет тебе взять себя в руки. 87) Если хочется начать жизнь сначала, то уже поздно. Жизнь начинает себя сначала от мгновения к мгновению. Но попробовать можно. 88) С кем случилось просветление, с тем случится и протемнение. И ещё куча занимательных вещей. 89) У тебя всегда есть выбор. Так было предрешено. 90) Ты хитрее, чем ты думаешь, потому всегда обманут собой. 91) Зачем ты придумываешь мысли? Просто думай и всё. 92) Если ты возвысился над жизнью и смертью, то ты просто прячешься там от проблем. И это такая большая проблема, не свалиться опять назад. 93) Истинное я воистину обман. 94) Тишина может быть настолько оглушительно тихой, что ты и не заметишь, что выдумал её. 106) Ты всё равно не читаешь пустые пункты.. 107) У тебя, наверное, возникла смутная догадка, что речь здесь шла о тебе.. 108) Бесстыжие глаза, не стремящиеся быть честными, сияют искренностью.
Учитесь любить себя. По настоящему. Только через любовь к себе Вы полюбите и других.